(Vuestra pantalla del ordenador está llena de polvo y de repente comienzan a hacerse unos circulitos hechos con un trapo, una manga o algo así… ÑIC, ÑÍC, ÑIC…. Alguien está limpiando vuestra pantalla… Entre los círculos irregulares se ven unos pelos largo y algo parecido a una perilla…... Las gafas ya son una gran pista….... ÑIC ÑIC ÑIC…. Finalmente aparece una cara con ojos que parpadean con rapidez….. se acerca a vuestra pantalla y la cara se abomba, se “ahueva”, como las caras que vemos por la mirilla de la puerta cuando llaman al timbre de casa. La cara mira con ojos guiñaos y se acerca más aún para echar el aliento a tu pantalla. Vuelve a repasar el cristal con la manga…ÑIC ÑIC ÑIC ÑIC… Sí, claramente se distingue que es Peasho.... Mira de nuevo hacia vosotros y ya os ve… Sonríe con su cara de empanao y se retira hacia atrás)
Joder, joder joder…. Pero como esta esto, madre mía de mi vida… Si está lleno de polvo, latas de cerveza vacías y pelusillas de todo tipo, color y textura… Y este olor a cerrado te pone los ojos en blanco, como huevos de paloma……. Claro, tanto tiempo sin pasar por aquí es normal…
Hola cojoner@s, que no os había dicho nada....... Pues venga, manos a la obra y limpiaré un poquito a ver si dejamos esto “apañao”.
Un segundo, que voy a ponerme cómodo y, mientras le saco lustre al blog, os voy hablando y eso… Ara vinc, como decimos en Catalunya.
(5 minutos después aparece Peasho silbando poniéndose un delantal que fué blanco en su momento, zapatillas de andar por casa color rosa chicle, calcetines blancos con un gran “tomate” en el talón, una cofia algo torcida en la cabeza que perfectamente podría haber sido de Gracita Morales y un plumero más estropeao que la cama de un loco… Es un híbrido entre la señora Doubtfire y Marron, el maestro empanao de “El Hormiguero”.
Masca exageradamente un chicle y, mientras se acerca sonriendo hacia vuestras pantallas, hace la típica broma de imitar a Freddy Mercury pasando la aspiradora en el archifamoso video clip “I want to be free”… Guau, que original es este Peasho)
Bueno, bueno, bueno…. empezaremos sacándole el polvo al teclado, que antes he intentado pulsar la tecla de “ESPACIO” y me he tenido que serrar el dedo a la altura de la segunda falange, porque se me ha quedado enganchado de la mierda que tiene… Y era el dedo de sacar mocos… Una gran pérdida, sin duda.
Seguramente si giro el teclado, poniendo las teclas mirando hacia la mesa, y lo sacudo saldrán hasta los calcetines que llevan meses desparejados… A ver…. ZAS ZAS ZAS… Uy, la cofia que se me cae.
¡Copón!... Cuanta migaja de pan, cuanta ceniza de cigarro, cuanta uña,…. Menudo rebozado para croquetas saco de aquí……… ¿Eing?... ¿Qué es esto?... Parece un globo…
(Peasho se coloca el plumero bajo el brazo, coge el globo que ha caido de entre las teclas, lo mira con recelo y se dirige al sofá, caminando amariconado perdido inducido por su vestimenta. Se sienta y lo mira de nuevo).
¿Qué cojones es esto?... Es como un globo con forma de muñeco o de persona o de algo raro… vamos a ver que esFFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUU
(la estampa de Peasho soplando el globo, con la cara roja, los ojos fuera de las cuencas y vestido así, da un poco de miedo… De repente el globo va tomando forma, efectivamente, de persona
FFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUU
PDRRRRRRRR…................
Uy, uy.. perdón…. haciendo fuerza se me ha escapado un peo...… Diosssss, como no tenía suficiente con el olor a cerrado encima esto… Uy, uy uy que mareo…
Si lo mezclas bien, salgo yo
(De repente Peasho cae desmayado por el olor de su propio pedo y 3 minutos después recupera la conciencia… Casi la vuelve a perder cuando ve lo que tiene delante… El globo que ha hinchado tiene forma humana… La mandíbula inferior de Peasho llega al suelo y se pellizca el brazo para descartar que está dormido…. En un momento gay gay del cagarse, comienza a abanicarse con la cofia).
Está viendo que el globo hinchado resulta ser igual que Mayra Gómez Kemp....... Cágate, lorito.
Ésta se atusa el pelo y mira rápidamente con cara de mosqueo a Peasho alias “Sra. Doubtfire”. De repente, Peasho se da cuenta que Mayra va menguando poco, que se va haciendo pequeñita pequeñita y oye que le dice:
“Perdona chaval, ¿podrías hacerme un pequeño favor?”… la voz de Mayra se va “apitufando”, como si hubiese aspirado helio… “¿Puedes hacerme un nudo para que no vaya perdiendo aire?”....
Ah, sí, es verdad…, dice Peasho..... No había caído… Es que no siempre me ocurre esto de soplar un globo y que aparezca una persona que me habla, ¿sabes?…..
Peasho coge el globo y le pega tres soplidos más hasta que Mayra pasa de ser del tamaño de la Pitufita a uno más humano… Y comienzan a hablar:
Gracias, chico…
De nada, de nada… a mandar…
¿Cómo te llamas?...
Peasho….. Y tú eres Mayra Gómez Kemp, ¿verdad?....
Sí hijo, sí… La misma que viste y calza y se hincha……
Pero, ¿me puedes explicar que es esto?. ¿Qué pintas tú aquí?...
Pues nada, hombre… Te explico….
Hace años se acabó el “UN, DOS, TRES” y Chicho Ibáñez Serrador, allí sentadito en el sofá, con su bufanda blanca y el puro en la mano, me metió por error en aquel baúl que siempre decía ”que no iba a cerrar con llave por si acaso” cada vez que finalizaba la temporada del programa…
Se ve que me quedé traspuesta detrás de un decorado….. es que llevaba 2 días de juerga con La Bombi y Raul Sender a todo tren, sin parar, pegándole los ojos con pegamento a la Botilde, vomitándo en los pies a las Azafatas de gafas horteras, y no sé cuantas más perrerías…
Lo último que recuerdo es que Bigote Arrocet, al grito de “¡¡¡ayyyy, don Cucurrucho!!”, iba a pegarle un puntapié a la Ruperta, cual balón de fútbol, pero iba tan cocido que se tropezó y se estampó contra una de las bajitas de las Hermanas Hurtado…
La hermana alta, la que siempre iba en el centro, sacó una pistola, diciendo que ella sabía de armas y no sé que más… Me quedé dormida con el Gin Tonic en la mano……
Entonces se ve que me confundieron con parte del decorado, me metieron el dedo por el ojete y me desinflaron como un flotador de playa… Y a todo eso, yo sin enterarme de nada… Estaba más dormida que la líbido de la Duquesa de Alba… …
Y así hasta el día de hoy, que me has liberado de la oscuridad…¿Y como has llegado hasta mi teclado, entre tanta migaja de pan, pelos, restos de goma de borrar y demás?
Pues eso me lo pregunto yo también… Supongo que dentro del baúl caería sobre algún teclado de ordenador que dejó Chicho y, por cuadraturas lunares o vete a saber qué, ese teclado ha ido a parar a tu casa…
Ah, pues está muy bien….
Sí…
Que cosas más raras, ¿eh?…
Ya ves….
Bueno….
Pues eso….
Pues nada……. Parece que refresca… dicen en la tele que van a bajar las temperaturas.
……..Peasho…
Dime, Mayra…
.....................
Dime, mujer…
Eres tonto, ¿no?
¿Porqué me dices eso, amiga?…
Para empezar de momento no soy tu amiga..... O sea… Te explico mi historia que es rara de cojones y te pones a hablarme del tiempo…
Yo que sé Mayra… Es que me he quedado acojonado…
¿¿Y no te preguntas que puedo hacer por ti??.. Coño, que me has liberado… Mira, te voy a decir una cosa: el tipo que liberó a La Bombi de dentro de una caja de disfraces, no le hizo ni puto caso cuando se la encontró y Fedra Lorente se lo comió… Así, sin mediar palabra, como si fuese una boa constrictor… Si no te lo crees, mira la serie de “Betty La Fea” y ya verás… No es que La Bombi haya engordado, sino que tiene a un gilipolllas dentro de su estómago por no hacerle ni caso. Si pones atención a la serie, en las escenas donde sale La Bombi, cuando hay un silencio se escuchan los gritos del tipo que tiene dentro de ella.
"Piticlín piticlín.... ¿¿Está Doña Maruchi???""
Ah, pues entonces…. Mira, ya que te has ofrecido, te voy a pedir una cosa: que me ayudes a limpiar este blog, que tiene más mierda que la cocina de un restaurante chino y a ver si lo dejamos como los chorros del oro.
Ô_o’…………… ¿eso lo que me quieres pedir?... ¿no quieres dinero?.... ¿una casa nueva?... ¿una picha más grande?...¡yo que sé, hijo mío!...
Emmmmm, no… Es que soy muy vago y si me ayudas a limpiar acabaré antes…. Además, me has devuelto las ganas de escribir y eso ya es mucho…. serás mi musa… Me inspirarás nuevos posts y escribiré más a menudo.
¿Qué yo te he inspirado?.... Con qué poco te conformas, niño…..... Bueno, eso de que escribirás más díselo a Arale, a Musi, a Akroon, a Dammy, a Bego, a MMM, a Lara, a Chapete, a Ika, a Chiringui, a Estrella Matutina, a Jordi “en llamas”, a Pipistrellina, a Cristina, a El Cuervo, a elFruiti, a Gooogggllum, a los Tetes, a Lauraconchocolate, a Rosa Amarilla, a Grace, a Ratoncita Pérez, a laSara, a Mr.Celofán, e incluso a David de Maria…… me dejo muchos…. a todos ellos, unos que siguen viniendo aquí, otros ya pasan de ti, otros se acoplaron y otros que te miran en el anonimato, promételes que vendrás a menudo… Perraco.
No, Mayra, no volverá a ocurrir… (Peasho coje el plumero simulando la escena de “Lo Que el Viento se llevó”)… Juro que nunca más volveré a pasar del blog……. Así que venga….. Coge la escoba y dale a las esquinas, que tienen más polvo que la cama de Rocco Sifredi.
Me cagüen La Ruperta, en el Chollo y en el AntiChollo… ¿Quién me manda a mí hablar?...... De regalar apartamientos en Torrevieja a limpiar el chiringuito del Peasho….
Míralo… ahí está dándole a las lámparas con el plumero… Qué calcetines, qué pelos en las piernas, qué lamparones en el delantal..... Qué arte tiene… Qué manera de cambiar la mierda de sitio……. porque limpiar limpiar no parece que lo haga del todo, pero el chaval le pone intención….. Ahí está… No te creas tú queeee…
…………..y hasta aquí puedo leer.
