Dos años.... Hoy hace dos años que no estás con nosotros y me parece una eternidad, una vida después de tu vida.

Me está costando mucho poder escribir algo, que algún sentimiento quede reflejado y no suene hueco, porque en este tiempo me he apartado tanto del dolor que me provoca recordarte que me cuesta hablar del tema. Pero sabes que te recuerdo y mucho....
Muchas veces incluso pienso en comentarte algo que he visto por la tele o enseñarte algún grupo de música que seguramente te iba a gustar o creo verte pasear con tu andar sereno y tranquilo, pero el escalofrío que me da la bofetada de la realidad me recuerda que ya no estás.

No quisiera hacer un drama, solo dedicarte unas palabras y decirte que justo a estas horas te ví por última vez, alegre y con ganas de irte con mamá... Te ví como siempre, risueño, tranquilo.....y fué la última, sin saberlo....

¿Porqué tú?

Pasaste por mi casa porque te llevabas la minicuna de la que un año después sería tu nieta. Cuanto me gustaría que la conocieses, papá.... Ya ha cumplido un año y es lo más grande que me ha pasado en esta vida... ¡Incluso más grande que aquella final de Copa del Rey de hace 3 años, que vimos juntos y que ganó el Betis!... jeje.
Yo le hablo de tí y ella pasa de lo que le digo, se ríe, se da cabezazos contra mis gafas y sale caminando como un monillo............. ya sabes como son los bebés: tu tuviste 4... qué te voy a contar,¿no?...
Pero quiero que escuche tu nombre y, poco a poco, cuando vaya creciendo te reconozca y te llame, aunque nunca te haya visto.

Dicen que me estoy empezando a parecer a tí en la forma de hablar y a veces me oigo a mí mismo y digo, “pues ¡es verdad! jejejeje”... Y ¿sabes? a veces hago gestos o movimientos sin darme cuenta, me paro y pienso sonriendo: “¡si esto lo hacía mi padre!”...
Sigo sin saber de vinos, pero bueno... el placer de tomar una buena copita (o las que hagan falta) ya me ha quedado.

Te quiero, papá. Todos te queremos y no te olvidamos.... Sólo deseo que cuando yo me vaya de este mundo la gente me recuerde solo un poco a como lo hacen contigo.

No quiero escribir más ni ponerme más triste. Me apetecía dejar unas palabras en este hueco... Podría haber escrito algo más intenso, más serio, más profundo..... pero no quiero regodearme en mi tristeza y en el sentimiento de vacío que quedó.... Fué muy duro, muy inesperado y costó, lo que no puedes llegar a imaginarte, hacerme a la idea de que no te vería más, y por eso quiero recordarte con alegría.
Un beso muy grande papá... Seguiremos hablando, porque yo a veces te hablo, ¿no me escuchas?... ¿No?... Pues apaga la radio y escúchame, hombre, jejejeje.

Ah... Y me cago en Dios y en toda su Santa Iglesia, por si me lo lee algún mensajero de él en la tierra. (esto es una opinión personal de Peasho remarcada con mayúsculas).

Oye Verde..
bishhh… bishhh…bishhh…bishhhhhhh
¿Verde?
bishhh… bishhh…bishhh…bishhhhhhh
¿Pero me quieres explicar que estás haciendo, alma de cántaro?... ¿Qué cuchicheas?
Eing?... Me dices algo?
Sí… que me cagüen tu solera y en el peinado ese que te has hecho.
¿No te gusta?... Es una nueva moda.
Una nueva moda de principio de los 70, amigo.
A esto se le llama look retro, volviendo a los orígenes…
Pues para volver a los orígenes, haberte puesto una piel de tigre, coges una estaca y ale, a pintar cuevas y cazar mamuts
Anda ya... No tienes ni idea de moda… Eso te da un toque de distinción y te aleja del look “discotequero trasnochado” que tienen todos los jóvenes de hoy en día…
¿Pero qué me estás contando, tío?... ¿Qué te has tomado para desayunar?
¿Que qué me he tomado?... Pues te lo voy a contar: una dosis bien alta de filosofía, una porción de amor propio y una cucharadita de paz interior…
…
…
Ô_o
…
….
¿Qué pása?
…
……Ô_o’’……..buaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja……. ¡¡¡el pequeño saltamontes ha vueltoooo!!!.. buaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaja
Ais, de verdad…. que tonto eres…
Emmmmm…. Verde, que tono más gay te ha salido.
Es otra moda…. Ser afeminado pero sin ser gay….
¿Como el concursante ese del Gran Hermano que parece más marica que un palomo cojo, que habla como una tía y que es más femenino que su propia novia?
Sí, ese….
No se debe haber llevado collejas en el cole, madre mía…. Total, pequeño saltamontes: que entre el look que llevas y el ramalazo que me traes, me están dando unas ganas de darte un collejón entre oreja y oreja……
Uhhhhh!!!... que bravucón has venido de las vacaciones, canalla….
Mira, fan en potencia de Monica Naranjo: como me vuelvas a hablar en ese tono aflautado te meto una hostia que te quito el look setentero, el sentido y un par de dientes…

Este tío es entre simpatico y gilipollas... Lo mismo me cae bien un día y al siguiente me entran ganas de darle una colleja

Joder, tío…. Que me estoy renovando por fuera y por dentro…
¿También estás tomando yogures de esos que te hacen cagar?...
No joder: que renuevo mi imagen y también mi forma de pensar y de ser…. Estoy cansado de ser un color sin iniciativa….
Ahá…..
.....siempre siguiéndote en todo lo que haces, nadar a tu alrededor como si fuese un delfín y riéndome de todo lo que dices y haces…
Claro, claro…
.... debo ser yo mismo y tomar las riendas de mi vida…
Sí..…
... y emprender una nueva etapa de mi vida y dejar atrás tus modales macarras que me arrastran a la perdición…..
Pos vale….. He quedado con el Marrón en el bar para ver el partido del Madrid, y luego si eso nos echaremos unos canutos y seguramente acabaremos yendo a ver a unas mujeres de mala vida, ya me entiendes, jejejejeje.
¿puedo ir?...¿puedo ir?... ¿puedo ir?...
Si vas con ese peinado a lo Luis Piedrahíta y con esa vestimenta de socialista de la transición, no.
Por cierto, Peasho ¿ande está?
Ahí sentado en el sofá, abrazado a sus rodillas, mirando como llueve a través de la ventana y suspirando.
Guau.... ¿Se ha puesto al bañador y se ha untado de crema solar para estar en casa?.....
Sí…. No acepta que el verano se haya terminado.
¿Y ya ha empezado a comer chocolate?
No, todavía no... se ha puesto 6 veces el episodio final de “Verano Azul” y entre dientes se le oye susurrar “¿porqué te has ido?... ¿porqué?”…
A ver si se está volviendo marica …
No sé, pregúntaselo a Arale.

Mismo comentario que en la foto anterior... Da rabia a ratos.

Ostras, Verde... mira su ordenador... se está descargando la discografía completa de David de María con el emule...
No jodas....¿y si llamamos al médico?
No se puede hacer nada: David de Maria es así de nacimiento
No, tío... me refiero al estado catatónico del Peasho
Déjalo..... Míra que cara de empanao me lleva ... ¿No te entran ganas de darle un susto?
Antes se ha acercado a mí y sin hablar me ha dado esta nota para que se lo lea a los cojoner@s. Dice así:

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El verano muy bien.
Granada fué el destino que elegimos. 15 días.
Mucha gente, muchos niños, mucha cerveza, mucho baño en la piscina.
Tapeo del bueno.
Peashita está preciosa.
Arale y yo nos queríamos quedar a vivir en Granada.
La noticia que esperaba dar, no se ha producido: suspendí el examen de conducir que intenté sacarme………………. Sí, que pasa, no tengo carné de conducir…
Chanquete ha muerto.
Volvemos a la carga un año más y en Junio cumpliré 4 años de blog…

Hace unos días Arale cumplió años... Celebración en casa con cerca de 30 personas...El dueño del Carrefour nos acompañó a la puerta de salida del centro comercial, entre fanfarrias y confetti, con una sonrisa de oreja a oreja, diciendo "y que gasten muchos más...uy, perdón, y que cumplan muchos más"... Arale y yo llevábamos el carro que parecía una pirámide.

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Que perro…. No ha usado más palabras de las necesarias….
Que capacidad de síntesis... Si solo hubiese puesto una foto que resumiera las vacaciones, hubiese sido una fotosíntesis… jejejejejejeje…
……. O_ô’…….
¿Lo pillas?.... Foto, síntesis… Fotosíntesis….. ¡Lo de las plantas, tío!
El que va a pillar vas a ser tú, machote, pero bien pillado.
jejejejeje... foto, síntesis.... las plantas...
Escucha, aprendiz de Arévalo: por tu bien y por el de tu salud, es el último chiste que te inventas.... ¿capicci?

...... las plantas, Verde... el chiste, yo.... jejejejejejjeje....

Mira, mira al Peasho......Si es que le chaval no tiene ganas de hablar… Está pocho…. Yo voy a darle un susto...

Pasa tío, pasa.... Que lo mismo te salta y te mete un bocado en la nuez... si me lo he cruzado por el pasillo y ni me ha mirado. Y mientras pasaba por mi lado, se ha tirado un cuesco en toda mi cara y como soy bajito me lo he comido entero…. entonces se ha girado y señalándome con el dedo me ha dicho “y eso pa’ tí”… A eso se le llama tener una depresión posvacacional.
A eso se le llama ser un marrano, Verde, no me jodas.
¿Tienes pan?
¿Para qué?
Para empujar el cuesco del Peasho.... es que así solo…....

La típica y cansina canción que cantamos todos al despedirnos de los amigos del pueblo o al llegar a casa despues de las vacaciones

Madre mía, que pasada…. Pero que pasada……. pasada del blog totalmente….. Cuantos días sin escribir, sin leeros, sin intercambiar opiniones….. sin pisar un biblioteca ni visitar un museo.

He de confesaros, cojoner@s del mundo (si es que aún queda alguno ante tanta dejadez bloggera), que este año ha sido bastante perruno a la hora de escribir y cuando he encontrado un momento libre me he dejado llevar por la esencia natural de la pereza*, el sofá, la terraza, Peashita, Gatchan, Arale y la siesta… y me jode no haber retomado antes el blog, porque es como perder algo de la chispa que tengo guardada y que comparto con vosotros…

* no me refiero al grupo de música, del que hablaré más abajo

Creo estar ante una crisis creativa, tanto para escribir como musicalmente, porque también hago mis pinitos con la guitarra y no la cojo desde hace más de 2 meses, que la pobre me mira con ojitos de cordero degollado para que la coja y le toque un poco los acordes….. pero como el polvo se la está comiendo, pues no la veo…. Llevo 3 semanas buscando la guitarrita y no la encuentro…
De todas formas, no creo que se haya ido muy lejos, porque las guitarras no tienen piernas. Lo recuerdo perfectamente porque eso fue de lo primero que me enseñaron cuando empecé a tocar la guitarra: me enseñaron los acordes mayores, la escala de DO y que las guitarras no tienen piernas.

Bueno…… ¿y qué tal?.... ¿como estáis todos “vusotros”?... Parece que hace calor, ¿no?... (típica conversación de ascensor, de encuentro fortuito con ese compañero que te cae como el culo mientras haces un cigarrillo en la puerta del trabajo o de vecino pesado en tu momento de más prisa)…
Espero que tengáis un buen verano y que lo llevéis de p.m.... (iba a decir "de puta madre", pero no digo "de puta madre" porque pueden leerlo niños y no está bien que lean "de puta madre" así de forma gratuita y sin venir a cuento, ¿sabes?)

Supongo que muchos de vosotros y vosotras ya estaréis de vacaciones o estaréis a punto de cogerlas… Así que haciendo honor a mi don de llegar tarde a los momentos y a los sitios, pues me pongo a escribir en la época en la que medio mundo “pasa” de sentarse a leer blogs y se sientan en terrazas a tomar cañas… Olé mi pito bonito.

En fin, que yo también estoy a punto de coger vacaciones y unas grandes vacaciones… Finalmente tendré más de un mes de descanso, ya que el año pasado solo tuve 5 días… Estoy hasta los mismísimos cataplines del trabajo, de mi jefa y de los 40 Principales…. Porque lo de la radio es uno de los motivos de mi estado cansino (ya de por sí) en el trabajo.

Pero que pedazo de mierda pinchada en un palo secándose al sol con 100 moscas verdes encima de ella mala es esa cadena de radio, señor mío.

Y es que una compañera de currele enciende la radio cuando llega y hasta que no se va no cambia el dial de la radio… Luego la radio pasa a “OFF” y es lo mejor del día: el silencio.
Y la cadena que suena siempre la misma: los 40 Principales. (como le diga a la "amiga" que cambie de emisora, me muerde y paso de arriesgarme porque creo que no está vacunada.... se gasta una mala leche que ríete tú de Fernando Fernán Gómez).

Os puedo asegurar que es impresionante la malísima calidad de su programación radiofónica, de sus canciones y de sus anuncios….. Me puede gustar o no la música que ponen pero es indignante que repitan entre 2 y 3 veces las mismas canciones en 7 horas de programación que me trago, muy a mi pesar, los anuncios son los mismos a lo largo de ese tiempo, y hace más de un año que suenan las mismas canciones de los mismos grupos…

Y para acabar de joderla, los 40 parece la embajada de un grupo llamado PEREZA (el nombre ya dice mucho de ellos). Una vez y otra vez con las mismas cantinelas (de estos van variando: ponen dos canciones diferentes, alternándolas no vaya a ser que se enfaden)….

Y si ya me cansa escuchar las canciones de este grupo español, llamándose así acaban de joderme bien, pues me da la ñoña y me quedan pocas ganas de escuchar más de ellos….

Y es que tengo mucha facilidad de sueño… Yo soy como ese perro al que le gritas “SITAUN” (“sit down”, pero en España lo hemos modificado un poco) y el perrico se sienta: a mí me dices “DUERME” (“sleep” en inglés) y la cabeza se me va para atrás, con la boca abierta y ronquido va y viene…..
Probarlo… Decírmelo y vereis como &?¿###€~222 kjhcbkxhgvldhvgAÑG^^**ѨLÑ ldkflñjdgjldkgj¿?¡¡’’$%&/!!··”””@#¬[]]}{ÑÑÑ

…… ZZZZZZZZZZ ….. ZZZZZZZZZZZZZZ ….. ZZZZZZZZZZZZZ …. ZZZZZZZZZZZZZ…..ZZZZZZZZZZZZZZ..…..ZZZZZZZZZZZ….ZZZZZZZZ…

¿Qué ha pasado?......... Ah…. qué cabrones…. Lo habéis dicho.

Bueno, a por lo que iba…. Hoy se me ha encendido la luz y he comenzado una estadística de las canciones que ponen en los 40 y el número de repeticiones de las mismas… Lo malo es que no tengo ni idea de cómo se llaman ni las canciones ni el grupo… Así que las voy bautizando a mi bola y si algún día hago pública esa estadística, a ver como leches os hago saber a que canción me refiero.

Os pongo un ejemplo:
A una canción la he llamado “La del negro gordo que da rabia su voz y tiene un acento muy raro, como si fuese un africano zulú cantando en inglés”…. ¿Os suena?... Como os suene, voy allá donde estéis y os doy un abrazo con lágrimas en los ojos.

Pues buscando he encontrado el vídeo para que sepáis de quién hablo… Por cierto, me acabo de enterar como se llama el tipo.
Como la canción “es tan buena”, no dejan colgar el vídeo en el blog, así que os pongo la imagen y si pincháis en ella os llevará al Youtube (he dejado un comentario) y veréis a quien me refiero (pero volver de nuevo aquí, ¿eeeeh?.... aaaay, almas de cántaro).


Y así estamos… Pasando los últimos momentos laborales de una productividad acojonante… Produzco lo mismo que la princesa Letizia en una cadena de montaje de la SEAT.

Y retomando el tema de las vacaciones, hasta finales de Agosto no nos moveremos de Santako para irnos dirección Granada, así que mientras tanto haremos turismo local, haremos cenas temáticas en casa (un día comida argentina, otro día rusa, otro día griega, otro día checa……) y chuparemos mucha playa.
Por cierto, a Peashita le encanta bañarse, ya sea playa o piscina… Eso sí: el primer día que pisó la playa, lloró como una posesa… Solo poner los pies en la arena, le dio susto lo blandita que estaba y cuando la pusimos en la orilla (donde la ola desaparece filtrándose en la arena) fue tal el susto que yo la cogía en brazos, la dejaba suelta y no se caía de lo fuerte que se agarraba a mi cuello…. Era como un collar gigante…. La pobre pensaría “¡que pedazo de bañera, mama!” y se acojonó al ver tanta agua junta.
Pero ya se la ha pasado el miedo y se lo pasa pipa dando manotazos al agua y relamiéndose el agua saladita que le resbala por los labios. Algún día, cuando sea más mayor, se dará cuenta que relamer agua de playa no es muy aconsejable por el alto contenido en meados, cremas solares, zurullos humanos y alguno sobrehumano, porque hay gente que no caga, sino que torpedea las aguas de nuestras playas, cual submarino ruso, a base de truños grandes como botellas de coca cola.

Cojoner@s, un placer volver a escribir de nuevo… Necesitaba meter un poco de crítica a lo que me rodea y saludar a todas las fans de David De María…
Espero darle continuidad al blog, aunque ahora con las vacaciones es mala época, pero intentaré sacar fuerzas de gordeza (la flaqueza ya es historia en mi cuerpo serrano) y volver a la trinchera….
Ahhhh… y espero que a la vuelta de vacaciones, os pueda dar una noticia importante para mí….. Pero tiempo al tiempo, que se jode el tema y la hemos liado.

Salut, compañeros y compañeras… Cuidaros y ser malos, que ser bueno es muy aburrido…

Y para quien comente primero, habrá premio:

- Un ramo de rosas de plástico del chino (con gotas de pegamento en las hojas imitando a gotas de agua)
- Un respaldo de bolas para el asiento del coche que dicen que da masajes (aún intentan localizar a alguien que haya salido masajeado con semejante invento)
- Y por último, un repelente de llamadas telefónicas tipo ;

“esteeee…. sí, mire… Me llamo Hugo Javier Avellaneda Tonetti…. ¿no es sierto?.... y le llamo del servisio de atensión al cliente de Movistar, Vodafone, Orange o simplemente le llamo para romperle las pelotas durante unos minutos…. ¿no es sierto, loco?..... .. viste… esteeee… ¿es usted el titular de la línea?”

Si a esto le pones una funda hecha con una camiseta vieja de manga corta, pones un cassette de Los Calis en el salpicadero y una pegatina de "Camarón no ha muerto: está batiendo el récord de aguantar la respiración", no habrá quien te tosa en tu barrio.

Oye, que pacha cojoner@s.....

Aquí aterrizo y nunca mejor dicho........ Resulta que navegando por las "pásginas güés de los interneses" me he encontrado con un esto:

No es el avión del Pato WC

"¿Y que narices es eso, Peasho?", os preguntaréis sentados a mi alrededor, como si estuviésemos de campamento, cansados después de hacer una gincama accidentada por el bosque y con una hoguera encendida...

Pues una maqueta de avión que se llama Peasho y que venden en una tienda on-line de maquetismo, que es de Chile....... con dos cojones.

Pincha aquí y podrás verlo.... Mejor tener con mi nombre un modelo de avión que no un peluche, el del último disco de David de Maria o una marca de lejía china.

Eso sí, es pura coincidencia.... ¿O les meto un puro y les reclamo un quilo de patatas, un paquete de tabaco y un chalet en Marina d'Or?... aunque prefiero solo el paquete de tabaco y las patatas... El chalet de Marina d'Or se lo pueden quedar ellos......... o mejor aún, que metan dentro del apartamento a todos los empresarios que construyeron (y construyen aún) el mastodónctico Marina d'Or, los cierren con llave, les aten las manos y les pongan los grandes éxitos de Víctor Manuel a toda pastilla, arranquen el apartamento de cuajo de su sitio, se lo lleven en mi avión-maqueta y que en medio del mar, los tiren.....

¡¡¡ehhhhh!!!!.. eso sí estaría bien... Voy a ver si hablo con el dueño de la página web y llegamos a un a acuerdo.

A las buenas horas, cojoner@s varios.

Hace unos días miraba la tele con Arale y le comenté un comentario que me comentaba a mí mismo desde hace tiempo, según comento. ¿Algún comentario al respecto?... ¿No?... Pues sigo.
Entre bostezo y bostezo, salió el anuncio de las Natillas Danone, ahora mal llamadas Danet…. ¿realmente alguien las llama Danet?... ¿o a los Petit Suisse, Danonninos?... ¿y al Mr. Propper, Don Limpio?.... ¿hay vida en otros planetas?....

Pues eso, que salió el anuncio de las natillas, con Ronaldinho en primer plano asustando a la audiencia, abriendo esa boca (que más que boca es un boquete) y "endiñándose" con mucha ansia unas cuantas cucharadas de tan meloso postre, como si fuese la última natilla del mundo…
(si os fijáis bien en el anuncio, se ve y se escucha a la cucharilla, que el brasileño marchoso se mete en la “cueva”, gritando y cubriéndose con los brazos al grito de “¡¡¡¡a mí noooooo, hijo de putaaaaaaaa!!!”).

Entonces empecé a recordar antiguos anuncios de las Natillas Danone, donde salían otros deportistas… Hacía mucho tiempo (¿años?) que le daba vueltas al tema y mi teoría se confirmó: las Natillas Danone son gafes / las Danets son gafes (para los menores de 6 años).

Es algo parecido a lo que ocurrió con los protagonistas de "Polstegeist", que la iban palmando uno tras otro cuando acabaron la película.

¡¡Carol Anneeeeee!!.... ¡¡Ya estamos aquíiiiiiiii!!

¿Y como llegué a la conclusión?... Pues llegué cogiendo la Nacional 340 dirección Tarragona, saliendo a la altura de Vilanova i la Geltrú, por el desvío de la derecha ……….. jo, qué chispa tengo…. Un chiste tipo GPS……………. Ô_o’………….….

Se admiten collejas y cortes de manga.

A ver, que me desvío del tema…… llegué a esa conclusión por que repasando de memoria algunos anuncios natilleros y a sus protagonistas, caí en la cuenta de que a raíz de la grabación de los spots de tan maléfico producto, las carreras deportivas de dichos personajes se vieron truncadas, o lo que es lo mismo, se fueron a tomar por culo…. Y Ronaldinho no iba a ser menos.
Desde que aparece anunciando las bondades de las natillas, es una caricatura de lo que fue y va de mal en peor, aunque algo tendrá que ver las juergas que se pega y que se quede dormido en el famoso gimnasio del Barça.

Ahí donde lo veis, es un reclamo publicitario

Ahora dan una versión reducida del anuncio, pero anteriormente salía su madre y todo.... Y en uno de ellos Ronaldinho salía acompañado de 3 chavalillos que peloteaban con él......... pues bien: tras grabar el spot uno de ellos tuvo un ataque de caspa que lo ha dejado en casa 3 meses; a otro le salió trabajo en Islandia como vendedor de neveras y al tercero aún lo están buscando porque está desaparecido…
Según declaraciones de sus vecinos, este tercer chico fue visto por última vez camino del bosque, con la mirada perdida, vistiendo una camiseta de Naranjito, acariciando un envase de Natillas Danet como si fuese un pajarillo recién caído del nido y susurrándole algo así como “Ea, ea ea ea ea....... natilla bueeeeeeeeeeeeena, natilla bueeeeeeeeena……¿quién quiere a la naatillaaaaaaa?”…...... ¡El neneeeeeeeeeee!”.

Alguno de los protagonistas fueron los futbolistas Caminero, Luis Enrique, Míchel, Stoichkov, Guardiola, Gerard, Alfonso Pérez, Figo y Morientes; los tenistas Juan Carlos Ferrero y Sergi Bruguera y el motero Alex Crivillé,… Fue meterse la cucharita en la boca y a tomar viento todo.

Los futbolistas que estaban en la élite se convirtieron en tipos dignos de una pachanga dominguera de "solteros contra casados", de barbacoa y cerveza; al motorista le adelantaban los del Telepizza y los tenistas, después de hundirse en la clasificación ATP, pidieron jugar los partidos con pelotas del tamaño de un balón de baloncesto y con cascabeles en el interior para guiarse mejor y así, al menos, intentar conectar un drive o un revés. .............. El revés se lo hubiera dado yo al que les propuso hacer el anuncio, pero un revés a mano abierta.

Por otro lado, se está investigando si los Kennedy grabaron la versión americana de las natillas.

Así pues, pensé en comentar esa maldición en el blog, no vaya a ser que cualquier día de estos a algunos de vosotros os propongan grabar un anuncio de natillas y ya la habéis cagado… Fijo que os deja vuestra pareja, se os caga una paloma 4 veces en un día (¿Akroon habrá grabado un anuncio?), os despiden del trabajo, os entra un virus en el ordenador, tu hijo se droga o te obligan a escuchar la discografía completa de David de María…. Cosas de mala suerte y eso.

Así que aquí estoy yo para impediroslo y advertiros... que no os vendan la moto con el anuncio... O si quereis, podéis llevar al casting a vuestro vecino pesao, al jefe "joputa" o todas las selecciones europeas que participen en la Eurocopa...

Pero cuando me iba a documentar para dar más datos al post, me doy cuenta que hay una rumorología bastante extendida sobre el tema, hundiendo mi supuesta “primicia” (un artículo incluso es del 2005)…¿En qué mundo vivo, oiga?....
Os dejo unos enlaces que hablan del tema:

La maldición de las natillas
Podrá Ronaldinho con la maldición
Leyendas urbana: la maldición de las natillas

Y lo mismo pienso de los anuncios televisivos de los supermercado CAPRABO, que aparecieron hace alguno años en la televisión catalana… no sé si hicieron 2, 3 o 4 campañas pero lo dejaron, a mí entender, porque se llenaron de gloria…
No recuerdo bien quienes protagonizaron los spots (solo recuerdo a Ruud Hesp, el que fuera portero del Barça y al que despidieron el mismo año que salía sonriendo por la pequeña pantalla diciendo aquello de “¡¡Bravo, Caprabo!!") ….
¿Destaparemos otra leyenda urbana de gafes televisivos?..

Si entráis en algún supermercado y escucháis risas como de hienas, huir, salir corriendo… En el apartado de refrigerados os esperan unos seres maléficos y traidores con aspecto frágil y dicharachero que atienden al nombre de Danet…
Yo una vez, inconsciente de mí y vacilón, me acerqué hasta la nevera donde estaba colocadas, las miré con mucho valor y les grité “¡¡Danone, que sois una Natillas Danone!!”… Eso les jode mucho.. Es como llamar Manuel Fernández a Bibiana Fernández, pero es un riesgo innecesario que no os recomiendo. Las natillas cuando se ponen a malas son muy chungas. Caducan antes de tiempo y cosas así.

Pues lo dicho: ¡¡¡¡Ada ada ada…… ganó Leche merengada!!!! ......... (mierda de anuncio, virgen Santa de la Natilla Divina)

(Vuestra pantalla del ordenador está llena de polvo y de repente comienzan a hacerse unos circulitos hechos con un trapo, una manga o algo así… ÑIC, ÑÍC, ÑIC…. Alguien está limpiando vuestra pantalla… Entre los círculos irregulares se ven unos pelos largo y algo parecido a una perilla…... Las gafas ya son una gran pista….... ÑIC ÑIC ÑIC…. Finalmente aparece una cara con ojos que parpadean con rapidez….. se acerca a vuestra pantalla y la cara se abomba, se “ahueva”, como las caras que vemos por la mirilla de la puerta cuando llaman al timbre de casa. La cara mira con ojos guiñaos y se acerca más aún para echar el aliento a tu pantalla. Vuelve a repasar el cristal con la manga…ÑIC ÑIC ÑIC ÑIC… Sí, claramente se distingue que es Peasho.... Mira de nuevo hacia vosotros y ya os ve… Sonríe con su cara de empanao y se retira hacia atrás)

Joder, joder joder…. Pero como esta esto, madre mía de mi vida… Si está lleno de polvo, latas de cerveza vacías y pelusillas de todo tipo, color y textura… Y este olor a cerrado te pone los ojos en blanco, como huevos de paloma……. Claro, tanto tiempo sin pasar por aquí es normal…
Hola cojoner@s, que no os había dicho nada....... Pues venga, manos a la obra y limpiaré un poquito a ver si dejamos esto “apañao”.
Un segundo, que voy a ponerme cómodo y, mientras le saco lustre al blog, os voy hablando y eso… Ara vinc, como decimos en Catalunya.

(5 minutos después aparece Peasho silbando poniéndose un delantal que fué blanco en su momento, zapatillas de andar por casa color rosa chicle, calcetines blancos con un gran “tomate” en el talón, una cofia algo torcida en la cabeza que perfectamente podría haber sido de Gracita Morales y un plumero más estropeao que la cama de un loco… Es un híbrido entre la señora Doubtfire y Marron, el maestro empanao de “El Hormiguero”.
Masca exageradamente un chicle y, mientras se acerca sonriendo hacia vuestras pantallas, hace la típica broma de imitar a Freddy Mercury pasando la aspiradora en el archifamoso video clip “I want to be free”… Guau, que original es este Peasho)

Bueno, bueno, bueno…. empezaremos sacándole el polvo al teclado, que antes he intentado pulsar la tecla de “ESPACIO” y me he tenido que serrar el dedo a la altura de la segunda falange, porque se me ha quedado enganchado de la mierda que tiene… Y era el dedo de sacar mocos… Una gran pérdida, sin duda.

Seguramente si giro el teclado, poniendo las teclas mirando hacia la mesa, y lo sacudo saldrán hasta los calcetines que llevan meses desparejados… A ver…. ZAS ZAS ZAS… Uy, la cofia que se me cae.

¡Copón!... Cuanta migaja de pan, cuanta ceniza de cigarro, cuanta uña,…. Menudo rebozado para croquetas saco de aquí……… ¿Eing?... ¿Qué es esto?... Parece un globo…

(Peasho se coloca el plumero bajo el brazo, coge el globo que ha caido de entre las teclas, lo mira con recelo y se dirige al sofá, caminando amariconado perdido inducido por su vestimenta. Se sienta y lo mira de nuevo).

¿Qué cojones es esto?... Es como un globo con forma de muñeco o de persona o de algo raro… vamos a ver que es

FFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUU

(la estampa de Peasho soplando el globo, con la cara roja, los ojos fuera de las cuencas y vestido así, da un poco de miedo… De repente el globo va tomando forma, efectivamente, de persona

FFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUU
PDRRRRRRRR…................
Uy, uy.. perdón…. haciendo fuerza se me ha escapado un peo...… Diosssss, como no tenía suficiente con el olor a cerrado encima esto… Uy, uy uy que mareo…

Si lo mezclas bien, salgo yo

(De repente Peasho cae desmayado por el olor de su propio pedo y 3 minutos después recupera la conciencia… Casi la vuelve a perder cuando ve lo que tiene delante… El globo que ha hinchado tiene forma humana… La mandíbula inferior de Peasho llega al suelo y se pellizca el brazo para descartar que está dormido…. En un momento gay gay del cagarse, comienza a abanicarse con la cofia).

Está viendo que el globo hinchado resulta ser igual que Mayra Gómez Kemp....... Cágate, lorito.

Ésta se atusa el pelo y mira rápidamente con cara de mosqueo a Peasho alias “Sra. Doubtfire”. De repente, Peasho se da cuenta que Mayra va menguando poco, que se va haciendo pequeñita pequeñita y oye que le dice:

“Perdona chaval, ¿podrías hacerme un pequeño favor?”… la voz de Mayra se va “apitufando”, como si hubiese aspirado helio… “¿Puedes hacerme un nudo para que no vaya perdiendo aire?”....
Ah, sí, es verdad…, dice Peasho..... No había caído… Es que no siempre me ocurre esto de soplar un globo y que aparezca una persona que me habla, ¿sabes?…..

Peasho coge el globo y le pega tres soplidos más hasta que Mayra pasa de ser del tamaño de la Pitufita a uno más humano… Y comienzan a hablar:

Gracias, chico…
De nada, de nada… a mandar…
¿Cómo te llamas?...
Peasho….. Y tú eres Mayra Gómez Kemp, ¿verdad?....
Sí hijo, sí… La misma que viste y calza y se hincha……
Pero, ¿me puedes explicar que es esto?. ¿Qué pintas tú aquí?...
Pues nada, hombre… Te explico….

Hace años se acabó el “UN, DOS, TRES” y Chicho Ibáñez Serrador, allí sentadito en el sofá, con su bufanda blanca y el puro en la mano, me metió por error en aquel baúl que siempre decía ”que no iba a cerrar con llave por si acaso” cada vez que finalizaba la temporada del programa…
Se ve que me quedé traspuesta detrás de un decorado….. es que llevaba 2 días de juerga con La Bombi y Raul Sender a todo tren, sin parar, pegándole los ojos con pegamento a la Botilde, vomitándo en los pies a las Azafatas de gafas horteras, y no sé cuantas más perrerías…
Lo último que recuerdo es que Bigote Arrocet, al grito de “¡¡¡ayyyy, don Cucurrucho!!”, iba a pegarle un puntapié a la Ruperta, cual balón de fútbol, pero iba tan cocido que se tropezó y se estampó contra una de las bajitas de las Hermanas Hurtado…
La hermana alta, la que siempre iba en el centro, sacó una pistola, diciendo que ella sabía de armas y no sé que más… Me quedé dormida con el Gin Tonic en la mano……
Entonces se ve que me confundieron con parte del decorado, me metieron el dedo por el ojete y me desinflaron como un flotador de playa… Y a todo eso, yo sin enterarme de nada… Estaba más dormida que la líbido de la Duquesa de Alba… …

Y así hasta el día de hoy, que me has liberado de la oscuridad…

¿Y como has llegado hasta mi teclado, entre tanta migaja de pan, pelos, restos de goma de borrar y demás?
Pues eso me lo pregunto yo también… Supongo que dentro del baúl caería sobre algún teclado de ordenador que dejó Chicho y, por cuadraturas lunares o vete a saber qué, ese teclado ha ido a parar a tu casa…

Ah, pues está muy bien….
Sí…
Que cosas más raras, ¿eh?…
Ya ves….
Bueno….
Pues eso….
Pues nada……. Parece que refresca… dicen en la tele que van a bajar las temperaturas.
……..Peasho…
Dime, Mayra…
.....................
Dime, mujer…
Eres tonto, ¿no?
¿Porqué me dices eso, amiga?…
Para empezar de momento no soy tu amiga..... O sea… Te explico mi historia que es rara de cojones y te pones a hablarme del tiempo…
Yo que sé Mayra… Es que me he quedado acojonado…
¿¿Y no te preguntas que puedo hacer por ti??.. Coño, que me has liberado… Mira, te voy a decir una cosa: el tipo que liberó a La Bombi de dentro de una caja de disfraces, no le hizo ni puto caso cuando se la encontró y Fedra Lorente se lo comió… Así, sin mediar palabra, como si fuese una boa constrictor… Si no te lo crees, mira la serie de “Betty La Fea” y ya verás… No es que La Bombi haya engordado, sino que tiene a un gilipolllas dentro de su estómago por no hacerle ni caso. Si pones atención a la serie, en las escenas donde sale La Bombi, cuando hay un silencio se escuchan los gritos del tipo que tiene dentro de ella.

"Piticlín piticlín.... ¿¿Está Doña Maruchi???""

Ah, pues entonces…. Mira, ya que te has ofrecido, te voy a pedir una cosa: que me ayudes a limpiar este blog, que tiene más mierda que la cocina de un restaurante chino y a ver si lo dejamos como los chorros del oro.
Ô_o’…………… ¿eso lo que me quieres pedir?... ¿no quieres dinero?.... ¿una casa nueva?... ¿una picha más grande?...¡yo que sé, hijo mío!...
Emmmmm, no… Es que soy muy vago y si me ayudas a limpiar acabaré antes…. Además, me has devuelto las ganas de escribir y eso ya es mucho…. serás mi musa… Me inspirarás nuevos posts y escribiré más a menudo.
¿Qué yo te he inspirado?.... Con qué poco te conformas, niño…..... Bueno, eso de que escribirás más díselo a Arale, a Musi, a Akroon, a Dammy, a Bego, a MMM, a Lara, a Chapete, a Ika, a Chiringui, a Estrella Matutina, a Jordi “en llamas”, a Pipistrellina, a Cristina, a El Cuervo, a elFruiti, a Gooogggllum, a los Tetes, a Lauraconchocolate, a Rosa Amarilla, a Grace, a Ratoncita Pérez, a laSara, a Mr.Celofán, e incluso a David de Maria…… me dejo muchos…. a todos ellos, unos que siguen viniendo aquí, otros ya pasan de ti, otros se acoplaron y otros que te miran en el anonimato, promételes que vendrás a menudo… Perraco.
No, Mayra, no volverá a ocurrir… (Peasho coje el plumero simulando la escena de “Lo Que el Viento se llevó”)… Juro que nunca más volveré a pasar del blog……. Así que venga….. Coge la escoba y dale a las esquinas, que tienen más polvo que la cama de Rocco Sifredi.
Me cagüen La Ruperta, en el Chollo y en el AntiChollo… ¿Quién me manda a mí hablar?...... De regalar apartamientos en Torrevieja a limpiar el chiringuito del Peasho….
Míralo… ahí está dándole a las lámparas con el plumero… Qué calcetines, qué pelos en las piernas, qué lamparones en el delantal..... Qué arte tiene… Qué manera de cambiar la mierda de sitio……. porque limpiar limpiar no parece que lo haga del todo, pero el chaval le pone intención….. Ahí está… No te creas tú queeee…

…………..y hasta aquí puedo leer.

Hola cojoner@s!.... Resulta que mi neurona hace unos meses fue protagonista de un poscast-cadpost-casposo o como se llame (pincha si quieres volver a escucharlo) y nuevamente está de una verborrea pasmosa. Se ha vuelto algo más macarra y la voz le ha cambiado, como al Joaquín Sabina...
Total, que ha cogido de nuevo el micrófono y se ha puesto a hablar como una posesa, disparando a todo lo que se mueve y contando una historia televisiva que le ha ocurrido hace poco...

¿Os suena el programa "Tienes Talento"?... Pues parece ser que mi neurona se presentó para dar el salto al mundo del espectaculo. Si tienes 5 minutos y quieres saber cual fué el resultado de su participación en ese programa, escucha:



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Salut cojoner@s.... En breve, otro con un par de invitados de excepción: Verde y Azul.

Parafraseando a mi gran amigo elCatacaldos, doy título al primer post del año… Me lo escribió en un sms de felicitación la noche de fin de año y me quedé pensativo un rato, con una ceja levantada y rascándome la cabeza: “año Pinocho…….. año Pinocho….. curioso”.

Y es que una vez te nombran el número “8”, se te vienen a la cabeza un par de rimas picaronas a la par que macarras…. Pero lo mismo ocurre con el 5… ¿o no os acordáis de aquel cansino mensaje que recibimos todos en los últimos días del 2004 que nos invitaba a encular a Ramón García cuando diera la bienvenida al nuevo año?

¿Y a qué conclusiones he llegado con la frase “2008, año Pinocho”?... ¿¿Eh??.... Pues a ninguna, porque lo que se dice pensar pues no es lo mío…

Yo soy más de darles patadas a los perros, de intentar tocarme la nariz con la lengua o intentar tocarme el codo con la mano del mismo brazo (me puedo pasar horas, días, meses jugando a eso, sentado en un rincón del comedor, dentro del parquecito de Peashita, con los mocos colgando y sorbiéndolos cuando los noto sobre el labio.... es muy divertido), pero se me han planteado varias preguntas…. A saber:

1.- ¿Mentiremos como bellacos durante los 366 días de este año para así homenajear al muñeco de madera? Aunque eso algunos ya lo hacen desde el puñetero día que nacieron.

2.- ¿Iremos “empalmaos”, “contentos”, “cachondos”, “burros”, “morcillones”?... ¿se nos pondrán los pezones como para colgar un llavero?… ¿llegaremos a ponernos “Pinocho” hasta escuchando a Nena Daconte o Conchita?.

3.- Seremos unos pesados de narices dando consejitos a todo ser viviente que se nos cruce, diciendo lo que deberían hacer y lo que no, apareciendo por la espalda dando toquecitos en el hombro mientras le decimos con cara impasible “no no… eso no” en el momento menos oportuno, a la hora equivocada y cortando el rollo de mala manera como si fuésemos Pepito Grillo?...

Situación cualquiera de un consejo cualquiera en un día cualquiera en una calle cualquiera de cualquiera España: ……… 'O_ô

-Emmmm… disculpe señor ladrón… quizás yo no robaría a esa viejecita de un tirón porque puede tirarla al suelo y hacer que grite.. permítame decirle que si le mete un mamporro en la cabeza directamente, dejándola inconsciente unos minutos y se ahorraría un montón de gritos y así todos los demás podemos seguir con nuestros quehaceres sin molestias…. Ohh, no hace falta que me lo agradezca… ¿Para qué estamos, si no?... Que usted lo robe bien y si necesita ayuda..... ¡¡DAME UN SILBIDITOOO!!!! (…mientras me voy alejando bailando al estilo cabaret, con un sombrero de copa en una mano y un cetro en la otra…y vestido con un frac hortera que, de golpe y porrazo, ha sustituido mis tejanos roidos y mi camiseta negra)

4.- ¿Beberemos y fumaremos como taberneros al igual que lo hizo el monigote de madera en aquella secuencia, digna de Trainpotting, en la que se emborracha junto a unos amigotes mientras juegan a billar?... Bueno, eso ya lo hice en el 2007 …. y en el 2006… y en el 2005……

5.- ¿Será el año de Luís Aragonés y sus chicos en la Eurocopa de Austria y Suiza y pasarán de cuartos ?... El parecido entre Geppetto y el del “culo-pelao” de Hortaleza indica que podría ser el año de la selección.

6.- ¿Acabaremos siendo engullidos por el animal que hemos creado como sociedad, quedándonos a oscuras, sin salida y sin recursos, como hizo la ballena que se comió a Pinocho y Geppetto cuando navegaban por los mares del mundo?..........
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Ay, que pensamiento tan profundo… Me he mareado y todo… Uffff… claro, no estoy acostumbrado a pensar tanto….. Ay… espera, que me siento un momentito… Abre la ventana, abre… Abre, abre, por favor que se ve va la cabeza… Ufffffff…. Dame aire, dame aire… abanícame que me ha dado un vahído…..ay, ay.. creo que voy a vomitar….. ufffffff… ¡¡¡desfibriladooooor!!!...... ammmm…piiiiiiiii.… CLOOOOOCH...

¡¡¡¡¡¡¡ ME CAGÜEN EL DOCTOR HOUSE, SU BASTON Y EN EL HOSPITAL CENTRAAAAL!!!!!!!!!......... ¡¡¡APAGA ESOOOOO¡¡¡..........

¡¡¡¡deja ese cacharro que da unas rampas de la hostia!!!!!… ¡¡¡que se han quemado los pelos del pecho y huele a gorrino chamuscao!!!....... dale al abanico, dale …..... que parece que se me está pasando….. si es que tengo el cerebro dormido y no está para esas reflexiones profundas…. Vamos, que me pongo a jugar al Brain Training ese de la consola y lo reviento, por torpe… La Nicole Kidman una doctora Honoris Causa a mi lado, oye…. Ay… ya me encuentro mejor…

7.- ¿Matarán finalmente a esos PELOCHOS, muñecajos horripilantes y que tienen un nivel de "hostiabilidad" bastante alto?... No tiene nada que ver pero como Pelocho rima con Pinocho……….

¿Qué se os ocurre a vosotros?... ¿Como va a ser este año?...

Para acabar, deciros que la pequeña Peashita está guapa guapa guapa y ya empieza a sonreir... Es una sensación espectacular ver que te mira y sonríe...... Voy a comérmela y vuelvo.

Salut!

Los veo así y no sé por quién empezaría...

Hola cojoner@s.... Estaba viendo las noticias y se me ha ocurrido un chiste... Atentos los mil quinientos:

¿En que se parecen un balón, Santi Cañizares y David Albelda?
...
...
...
...
En que Koeman los patea que da gusto.
...
...
...
...
................Ô_o'...............
...
...
... (silencio.... carraspeos..... miradas al techo... pataditas a una colilla que hay pisada en el suelo.... silbiditos de disimulo...)
...
Humor casposo, cojoner@s ...... Que vamos a hacerle.
No tardo en volver: me peino los pelos de la espalda y vuelvo.

Peashita

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Hola a tod@s!

Después de un tiempo desaparecidos en combate, nos hemos decidido a escribir para dar la noticia del año, de la década y de nuestra vida: ¡¡Peashita ya ha llegado!!.
Madre mía que cosita más bonita.......... Ahora mismo estamos escribiendo a los pies de su cunita, mientras duerme plácidamente y nos embobamos cada 2 minutos... Con semejante preciosidad es imposible concentrarse.

Puede sonar pretencioso y no es porque seamos sus papás, pero realmente los 4 kilitos de Peashita bien valen un miles de piropos.... Sí, sí... 4 kilos pesó al nacer y está de muy buen ver.
Es un encanto de niña que solo hace que comer y dormir o dormir y comer, que más da. Esperemos que dure esa tranquilidad que nos transmite y siga así de buena. Ahora, cada vez que pasamos por su lado, decimos "si es que me la comería", así que esperemos que dentro de unos meses no nos tengamos que arrepentir de no habérnosla comido.

Desde el pasado día 9 de noviembre el nivel de babas en nuestro domicilio ha subido un 6000% y somos los más felices del planeta.
Sobre las 3 de la mañana (una hora totalmente golfa) Peashita decidió abandonar el plácido y acogedor vientre de Arale para vernos las caras de una vez.... ¡¡¡Que ya venía con 1 semana de retraso!!... En eso se parece a Peasho: siempre tarde.

La mamá decidió que Peashita vendría al mundo sin anestesia ni ná.... Con dos "cohone", como se hacía antiguamente.... y la verdad es que la recuperación de Arale ha sido espectacularmente rápida: a las 2 horas ya iba sola al baño y a las 4 horas ya se comía un bocata de jamón ante los ojos atónitos de Peasho. Creo que el papá (presente en todo momento en el parto) estaba más cansado que la madre... Está claro que los hombres no sabemos lo que es el dolor.

Arale tuvo la suerte de poder ayudar a Peashita a nacer, ya que justo en el momento en que salieron los hombros, Arale se incorporó, la cogió por debajo de las axilas y la ayudó a salir completamente.... Un momento precioso...
Y Peasho cortó el cordón umbilical de su pequeña, como el que inaugura una carretera o un museo, para que finalmente Peashita descansara en el regazo de su mamá.

Durante la estancia en el hospital, Gatchan conoció a su hermana: se quedó alucinada y perpleja. Por fin veía quien era la okupa que estaba dentro de la barriga de su madre y lo único que quería era cogerla en brazos y darle besitos. Está muy ilusionada y orgullosa de su pequeña y ayuda mucho en casa: la vigila, participa en el baño de la peque, la mima... Un lujo, oiga!

Y 2 días después del gran acontecimiento, amablemente nos invitaron a salir del hospital, porque todo iba viento en popa, y llegamos a casa con una nueva personita................ y con un nuevo sobrinito.

¿¿¿???

"¿Sobrinito?", pensareis.... Pues sí, amiguitos y amiguitas. Justamente la misma noche en que nació Peashita, y con una diferencia de 4 horas, ¡¡Peasho y Arale fueron tíos!!...
Seguramente sabreis que Gooogggllum (hermana de Peasho y por defecto, cuñadísima de Arale) estaba embarazada de 5 semanas menos que Arale... Pues bien: después de estar todo el embarazo cachondeándonos de una posible coincidencia a la hora de dar a luz (cosa prácticamente imposible), Gooogggllum tuvo a su pequeño solamente 4 horas más tarde que Arale... ¡¡¡Menuda locura de noche!!!....
Ahora solo pensar que celebraremos 2 cumpleaños el mismo día, nos entra la risa.

Peasho y el Demoño Dojo (cuñado del mismo) estuvieron intercambiándose llamadas a lo largo de la madrugada informándose mutuamente de las situaciones de las parteras, como si del Carrusel Deportivo de la Cadena Ser se tratase:

-"Atención, Demoño Dojo: minuto y resultado"
-"Bien, Peasho: en este momento Gooogggllum se encuentra con una dilatación de 3 cm..... Devolvemos la conexión a Peasho"
-"Gracias Demoño.... nos encontramos bien entrado el partido, con una dilatación de 5 cm, a favor de Arale"...

A lo largo de toda la noche nos estuvimos informando hasta que finalmente tuvimo que atender a lo que realmente habíamos ido: a ver nacer a nuestros retoños.
Cuando Peashita asomó la cabeza, Peasho gritó ¡¡¡¡GOOOOOLLL!!!!, y Arale se levantó la bata verde, tapándose la cabeza y haciendo el avión por la sala de partos.

En fin, que finalmente ya somos papás, estamos felices, ilusionados, orgullosos, un tanto ojerosos y con muchas ganas de hacer de Peashita, la persona más feliz del mundo......De momento, ella ya nos lo está haciendo a nosotros.