¡¡¡¡¡ VAMOS DE COJÓN !!!!!

Dos años

2008-12-17T13:51:00.006+01:00

Dos años.... Hoy hace dos años que no estás con nosotros y me parece una eternidad, una vida después de tu vida.

Me está costando mucho poder escribir algo, que algún sentimiento quede reflejado y no suene hueco, porque en este tiempo me he apartado tanto del dolor que me provoca recordarte que me cuesta hablar del tema. Pero sabes que te recuerdo y mucho....
Muchas veces incluso pienso en comentarte algo que he visto por la tele o enseñarte algún grupo de música que seguramente te iba a gustar o creo verte pasear con tu andar sereno y tranquilo, pero el escalofrío que me da la bofetada de la realidad me recuerda que ya no estás.

No quisiera hacer un drama, solo dedicarte unas palabras y decirte que justo a estas horas te ví por última vez, alegre y con ganas de irte con mamá... Te ví como siempre, risueño, tranquilo.....y fué la última, sin saberlo....

¿Porqué tú?

Pasaste por mi casa porque te llevabas la minicuna de la que un año después sería tu nieta. Cuanto me gustaría que la conocieses, papá.... Ya ha cumplido un año y es lo más grande que me ha pasado en esta vida... ¡Incluso más grande que aquella final de Copa del Rey de hace 3 años, que vimos juntos y que ganó el Betis!... jeje.
Yo le hablo de tí y ella pasa de lo que le digo, se ríe, se da cabezazos contra mis gafas y sale caminando como un monillo............. ya sabes como son los bebés: tu tuviste 4... qué te voy a contar,¿no?...
Pero quiero que escuche tu nombre y, poco a poco, cuando vaya creciendo te reconozca y te llame, aunque nunca te haya visto.

Dicen que me estoy empezando a parecer a tí en la forma de hablar y a veces me oigo a mí mismo y digo, “pues ¡es verdad! jejejeje”... Y ¿sabes? a veces hago gestos o movimientos sin darme cuenta, me paro y pienso sonriendo: “¡si esto lo hacía mi padre!”...
Sigo sin saber de vinos, pero bueno... el placer de tomar una buena copita (o las que hagan falta) ya me ha quedado.

Te quiero, papá. Todos te queremos y no te olvidamos.... Sólo deseo que cuando yo me vaya de este mundo la gente me recuerde solo un poco a como lo hacen contigo.

No quiero escribir más ni ponerme más triste. Me apetecía dejar unas palabras en este hueco... Podría haber escrito algo más intenso, más serio, más profundo..... pero no quiero regodearme en mi tristeza y en el sentimiento de vacío que quedó.... Fué muy duro, muy inesperado y costó, lo que no puedes llegar a imaginarte, hacerme a la idea de que no te vería más, y por eso quiero recordarte con alegría.
Un beso muy grande papá... Seguiremos hablando, porque yo a veces te hablo, ¿no me escuchas?... ¿No?... Pues apaga la radio y escúchame, hombre, jejejeje.

Ah... Y me cago en Dios y en toda su Santa Iglesia, por si me lo lee algún mensajero de él en la tierra. (esto es una opinión personal de Peasho remarcada con mayúsculas).

Telegrama del Peasho en B/N Verde y Azul

2008-09-29T14:27:00.009+02:00

Oye Verde..
bishhh… bishhh…bishhh…bishhhhhhh
¿Verde?
bishhh… bishhh…bishhh…bishhhhhhh
¿Pero me quieres explicar que estás haciendo, alma de cántaro?... ¿Qué cuchicheas?
Eing?... Me dices algo?
Sí… que me cagüen tu solera y en el peinado ese que te has hecho.
¿No te gusta?... Es una nueva moda.
Una nueva moda de principio de los 70, amigo.
A esto se le llama look retro, volviendo a los orígenes…
Pues para volver a los orígenes, haberte puesto una piel de tigre, coges una estaca y ale, a pintar cuevas y cazar mamuts
Anda ya... No tienes ni idea de moda… Eso te da un toque de distinción y te aleja del look “discotequero trasnochado” que tienen todos los jóvenes de hoy en día…
¿Pero qué me estás contando, tío?... ¿Qué te has tomado para desayunar?
¿Que qué me he tomado?... Pues te lo voy a contar: una dosis bien alta de filosofía, una porción de amor propio y una cucharadita de paz interior…
…
…
Ô_o
…
….
¿Qué pása?
…
……Ô_o’’……..buaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja……. ¡¡¡el pequeño saltamontes ha vueltoooo!!!.. buaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaja
Ais, de verdad…. que tonto eres…
Emmmmm…. Verde, que tono más gay te ha salido.
Es otra moda…. Ser afeminado pero sin ser gay….
¿Como el concursante ese del Gran Hermano que parece más marica que un palomo cojo, que habla como una tía y que es más femenino que su propia novia?
Sí, ese….
No se debe haber llevado collejas en el cole, madre mía…. Total, pequeño saltamontes: que entre el look que llevas y el ramalazo que me traes, me están dando unas ganas de darte un collejón entre oreja y oreja……
Uhhhhh!!!... que bravucón has venido de las vacaciones, canalla….
Mira, fan en potencia de Monica Naranjo: como me vuelvas a hablar en ese tono aflautado te meto una hostia que te quito el look setentero, el sentido y un par de dientes…

Este tío es entre simpatico y gilipollas... Lo mismo me cae bien un día y al siguiente me entran ganas de darle una colleja

Joder, tío…. Que me estoy renovando por fuera y por dentro…
¿También estás tomando yogures de esos que te hacen cagar?...
No joder: que renuevo mi imagen y también mi forma de pensar y de ser…. Estoy cansado de ser un color sin iniciativa….
Ahá…..
.....siempre siguiéndote en todo lo que haces, nadar a tu alrededor como si fuese un delfín y riéndome de todo lo que dices y haces…
Claro, claro…
.... debo ser yo mismo y tomar las riendas de mi vida…
Sí..…
... y emprender una nueva etapa de mi vida y dejar atrás tus modales macarras que me arrastran a la perdición…..
Pos vale….. He quedado con el Marrón en el bar para ver el partido del Madrid, y luego si eso nos echaremos unos canutos y seguramente acabaremos yendo a ver a unas mujeres de mala vida, ya me entiendes, jejejejeje.
¿puedo ir?...¿puedo ir?... ¿puedo ir?...
Si vas con ese peinado a lo Luis Piedrahíta y con esa vestimenta de socialista de la transición, no.
Por cierto, Peasho ¿ande está?
Ahí sentado en el sofá, abrazado a sus rodillas, mirando como llueve a través de la ventana y suspirando.
Guau.... ¿Se ha puesto al bañador y se ha untado de crema solar para estar en casa?.....
Sí…. No acepta que el verano se haya terminado.
¿Y ya ha empezado a comer chocolate?
No, todavía no... se ha puesto 6 veces el episodio final de “Verano Azul” y entre dientes se le oye susurrar “¿porqué te has ido?... ¿porqué?”…
A ver si se está volviendo marica …
No sé, pregúntaselo a Arale.

Mismo comentario que en la foto anterior... Da rabia a ratos.

Ostras, Verde... mira su ordenador... se está descargando la discografía completa de David de María con el emule...
No jodas....¿y si llamamos al médico?
No se puede hacer nada: David de Maria es así de nacimiento
No, tío... me refiero al estado catatónico del Peasho
Déjalo..... Míra que cara de empanao me lleva ... ¿No te entran ganas de darle un susto?
Antes se ha acercado a mí y sin hablar me ha dado esta nota para que se lo lea a los cojoner@s. Dice así:

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El verano muy bien.
Granada fué el destino que elegimos. 15 días.
Mucha gente, muchos niños, mucha cerveza, mucho baño en la piscina.
Tapeo del bueno.
Peashita está preciosa.
Arale y yo nos queríamos quedar a vivir en Granada.
La noticia que esperaba dar, no se ha producido: suspendí el examen de conducir que intenté sacarme………………. Sí, que pasa, no tengo carné de conducir…
Chanquete ha muerto.
Volvemos a la carga un año más y en Junio cumpliré 4 años de blog…

Hace unos días Arale cumplió años... Celebración en casa con cerca de 30 personas...El dueño del Carrefour nos acompañó a la puerta de salida del centro comercial, entre fanfarrias y confetti, con una sonrisa de oreja a oreja, diciendo "y que gasten muchos más...uy, perdón, y que cumplan muchos más"... Arale y yo llevábamos el carro que parecía una pirámide.

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Que perro…. No ha usado más palabras de las necesarias….
Que capacidad de síntesis... Si solo hubiese puesto una foto que resumiera las vacaciones, hubiese sido una fotosíntesis… jejejejejejeje…
……. O_ô’…….
¿Lo pillas?.... Foto, síntesis… Fotosíntesis….. ¡Lo de las plantas, tío!
El que va a pillar vas a ser tú, machote, pero bien pillado.
jejejejeje... foto, síntesis.... las plantas...
Escucha, aprendiz de Arévalo: por tu bien y por el de tu salud, es el último chiste que te inventas.... ¿capicci?

...... las plantas, Verde... el chiste, yo.... jejejejejejjeje....

Mira, mira al Peasho......Si es que le chaval no tiene ganas de hablar… Está pocho…. Yo voy a darle un susto...

Pasa tío, pasa.... Que lo mismo te salta y te mete un bocado en la nuez... si me lo he cruzado por el pasillo y ni me ha mirado. Y mientras pasaba por mi lado, se ha tirado un cuesco en toda mi cara y como soy bajito me lo he comido entero…. entonces se ha girado y señalándome con el dedo me ha dicho “y eso pa’ tí”… A eso se le llama tener una depresión posvacacional.
A eso se le llama ser un marrano, Verde, no me jodas.
¿Tienes pan?
¿Para qué?
Para empujar el cuesco del Peasho.... es que así solo…....

La típica y cansina canción que cantamos todos al despedirnos de los amigos del pueblo o al llegar a casa despues de las vacaciones

El que canta su mal espanta.... y el que lo escucha, se acojona

2008-07-29T14:45:00.008+02:00

Madre mía, que pasada…. Pero que pasada……. pasada del blog totalmente….. Cuantos días sin escribir, sin leeros, sin intercambiar opiniones….. sin pisar un biblioteca ni visitar un museo.

He de confesaros, cojoner@s del mundo (si es que aún queda alguno ante tanta dejadez bloggera), que este año ha sido bastante perruno a la hora de escribir y cuando he encontrado un momento libre me he dejado llevar por la esencia natural de la pereza*, el sofá, la terraza, Peashita, Gatchan, Arale y la siesta… y me jode no haber retomado antes el blog, porque es como perder algo de la chispa que tengo guardada y que comparto con vosotros…

* no me refiero al grupo de música, del que hablaré más abajo

Creo estar ante una crisis creativa, tanto para escribir como musicalmente, porque también hago mis pinitos con la guitarra y no la cojo desde hace más de 2 meses, que la pobre me mira con ojitos de cordero degollado para que la coja y le toque un poco los acordes….. pero como el polvo se la está comiendo, pues no la veo…. Llevo 3 semanas buscando la guitarrita y no la encuentro…
De todas formas, no creo que se haya ido muy lejos, porque las guitarras no tienen piernas. Lo recuerdo perfectamente porque eso fue de lo primero que me enseñaron cuando empecé a tocar la guitarra: me enseñaron los acordes mayores, la escala de DO y que las guitarras no tienen piernas.

Bueno…… ¿y qué tal?.... ¿como estáis todos “vusotros”?... Parece que hace calor, ¿no?... (típica conversación de ascensor, de encuentro fortuito con ese compañero que te cae como el culo mientras haces un cigarrillo en la puerta del trabajo o de vecino pesado en tu momento de más prisa)…
Espero que tengáis un buen verano y que lo llevéis de p.m.... (iba a decir "de puta madre", pero no digo "de puta madre" porque pueden leerlo niños y no está bien que lean "de puta madre" así de forma gratuita y sin venir a cuento, ¿sabes?)

Supongo que muchos de vosotros y vosotras ya estaréis de vacaciones o estaréis a punto de cogerlas… Así que haciendo honor a mi don de llegar tarde a los momentos y a los sitios, pues me pongo a escribir en la época en la que medio mundo “pasa” de sentarse a leer blogs y se sientan en terrazas a tomar cañas… Olé mi pito bonito.

En fin, que yo también estoy a punto de coger vacaciones y unas grandes vacaciones… Finalmente tendré más de un mes de descanso, ya que el año pasado solo tuve 5 días… Estoy hasta los mismísimos cataplines del trabajo, de mi jefa y de los 40 Principales…. Porque lo de la radio es uno de los motivos de mi estado cansino (ya de por sí) en el trabajo.

Pero que ~~pedazo de mierda pinchada en un palo secándose al sol con 100 moscas verdes encima de ella~~ mala es esa cadena de radio, señor mío.

Y es que una compañera de currele enciende la radio cuando llega y hasta que no se va no cambia el dial de la radio… Luego la radio pasa a “OFF” y es lo mejor del día: el silencio.
Y la cadena que suena siempre la misma: los 40 Principales. (como le diga a la "amiga" que cambie de emisora, me muerde y paso de arriesgarme porque creo que no está vacunada.... se gasta una mala leche que ríete tú de Fernando Fernán Gómez).

Os puedo asegurar que es impresionante la malísima calidad de su programación radiofónica, de sus canciones y de sus anuncios….. Me puede gustar o no la música que ponen pero es indignante que repitan entre 2 y 3 veces las mismas canciones en 7 horas de programación que me trago, muy a mi pesar, los anuncios son los mismos a lo largo de ese tiempo, y hace más de un año que suenan las mismas canciones de los mismos grupos…

Y para acabar de joderla, los 40 parece la embajada de un grupo llamado PEREZA (el nombre ya dice mucho de ellos). Una vez y otra vez con las mismas cantinelas (de estos van variando: ponen dos canciones diferentes, alternándolas no vaya a ser que se enfaden)….

Y si ya me cansa escuchar las canciones de este grupo español, llamándose así acaban de joderme bien, pues me da la ñoña y me quedan pocas ganas de escuchar más de ellos….

Y es que tengo mucha facilidad de sueño… Yo soy como ese perro al que le gritas “SITAUN” (“sit down”, pero en España lo hemos modificado un poco) y el perrico se sienta: a mí me dices “DUERME” (“sleep” en inglés) y la cabeza se me va para atrás, con la boca abierta y ronquido va y viene…..
Probarlo… Decírmelo y vereis como &?¿###€~222 kjhcbkxhgvldhvgAÑG^^**Ñ¨LÑ ldkflñjdgjldkgj¿?¡¡’’$%&/!!··”””@#¬[]]}{ÑÑÑ

…… ZZZZZZZZZZ ….. ZZZZZZZZZZZZZZ ….. ZZZZZZZZZZZZZ …. ZZZZZZZZZZZZZ…..ZZZZZZZZZZZZZZ..…..ZZZZZZZZZZZ….ZZZZZZZZ…

¿Qué ha pasado?......... Ah…. qué cabrones…. Lo habéis dicho.

Bueno, a por lo que iba…. Hoy se me ha encendido la luz y he comenzado una estadística de las canciones que ponen en los 40 y el número de repeticiones de las mismas… Lo malo es que no tengo ni idea de cómo se llaman ni las canciones ni el grupo… Así que las voy bautizando a mi bola y si algún día hago pública esa estadística, a ver como leches os hago saber a que canción me refiero.

Os pongo un ejemplo:
A una canción la he llamado “La del negro gordo que da rabia su voz y tiene un acento muy raro, como si fuese un africano zulú cantando en inglés”…. ¿Os suena?... Como os suene, voy allá donde estéis y os doy un abrazo con lágrimas en los ojos.

Pues buscando he encontrado el vídeo para que sepáis de quién hablo… Por cierto, me acabo de enterar como se llama el tipo.
Como la canción “es tan buena”, no dejan colgar el vídeo en el blog, así que os pongo la imagen y si pincháis en ella os llevará al Youtube (he dejado un comentario) y veréis a quien me refiero (pero volver de nuevo aquí, ¿eeeeh?.... aaaay, almas de cántaro).

Y así estamos… Pasando los últimos momentos laborales de una productividad acojonante… Produzco lo mismo que la princesa Letizia en una cadena de montaje de la SEAT.

Y retomando el tema de las vacaciones, hasta finales de Agosto no nos moveremos de Santako para irnos dirección Granada, así que mientras tanto haremos turismo local, haremos cenas temáticas en casa (un día comida argentina, otro día rusa, otro día griega, otro día checa……) y chuparemos mucha playa.
Por cierto, a Peashita le encanta bañarse, ya sea playa o piscina… Eso sí: el primer día que pisó la playa, lloró como una posesa… Solo poner los pies en la arena, le dio susto lo blandita que estaba y cuando la pusimos en la orilla (donde la ola desaparece filtrándose en la arena) fue tal el susto que yo la cogía en brazos, la dejaba suelta y no se caía de lo fuerte que se agarraba a mi cuello…. Era como un collar gigante…. La pobre pensaría “¡que pedazo de bañera, mama!” y se acojonó al ver tanta agua junta.
Pero ya se la ha pasado el miedo y se lo pasa pipa dando manotazos al agua y relamiéndose el agua saladita que le resbala por los labios. Algún día, cuando sea más mayor, se dará cuenta que relamer agua de playa no es muy aconsejable por el alto contenido en meados, cremas solares, zurullos humanos y alguno sobrehumano, porque hay gente que no caga, sino que torpedea las aguas de nuestras playas, cual submarino ruso, a base de truños grandes como botellas de coca cola.

Cojoner@s, un placer volver a escribir de nuevo… Necesitaba meter un poco de crítica a lo que me rodea y saludar a todas las fans de David De María…
Espero darle continuidad al blog, aunque ahora con las vacaciones es mala época, pero intentaré sacar fuerzas de gordeza (la flaqueza ya es historia en mi cuerpo serrano) y volver a la trinchera….
Ahhhh… y espero que a la vuelta de vacaciones, os pueda dar una noticia importante para mí….. Pero tiempo al tiempo, que se jode el tema y la hemos liado.

Salut, compañeros y compañeras… Cuidaros y ser malos, que ser bueno es muy aburrido…

Y para quien comente primero, habrá premio:

- Un ramo de rosas de plástico del chino (con gotas de pegamento en las hojas imitando a gotas de agua)
- Un respaldo de bolas para el asiento del coche que dicen que da masajes (aún intentan localizar a alguien que haya salido masajeado con semejante invento)
- Y por último, un repelente de llamadas telefónicas tipo ;

“esteeee…. sí, mire… Me llamo Hugo Javier Avellaneda Tonetti…. ¿no es sierto?.... y le llamo del servisio de atensión al cliente de Movistar, Vodafone, Orange o simplemente le llamo para romperle las pelotas durante unos minutos…. ¿no es sierto, loco?..... .. viste… esteeee… ¿es usted el titular de la línea?”

Si a esto le pones una funda hecha con una camiseta vieja de manga corta, pones un cassette de Los Calis en el salpicadero y una pegatina de "Camarón no ha muerto: está batiendo el récord de aguantar la respiración", no habrá quien te tosa en tu barrio.

Volando voy... tirititrán trán trauuun.... volando vengo, vengo

2008-05-06T14:30:00.005+02:00

Oye, que pacha cojoner@s.....

Aquí aterrizo y nunca mejor dicho........ Resulta que navegando por las "pásginas güés de los interneses" me he encontrado con un esto:

No es el avión del Pato WC

"¿Y que narices es eso, Peasho?", os preguntaréis sentados a mi alrededor, como si estuviésemos de campamento, cansados después de hacer una gincama accidentada por el bosque y con una hoguera encendida...

Pues una maqueta de avión que se llama Peasho y que venden en una tienda on-line de maquetismo, que es de Chile....... con dos cojones.

Pincha aquí y podrás verlo.... Mejor tener con mi nombre un modelo de avión que no un peluche, el del último disco de David de Maria o una marca de lejía china.

Eso sí, es pura coincidencia.... ¿O les meto un puro y les reclamo un quilo de patatas, un paquete de tabaco y un chalet en Marina d'Or?... aunque prefiero solo el paquete de tabaco y las patatas... El chalet de Marina d'Or se lo pueden quedar ellos......... o mejor aún, que metan dentro del apartamento a todos los empresarios que construyeron (y construyen aún) el mastodónctico Marina d'Or, los cierren con llave, les aten las manos y les pongan los grandes éxitos de Víctor Manuel a toda pastilla, arranquen el apartamento de cuajo de su sitio, se lo lleven en mi avión-maqueta y que en medio del mar, los tiren.....

¡¡¡ehhhhh!!!!.. eso sí estaría bien... Voy a ver si hablo con el dueño de la página web y llegamos a un a acuerdo.

Postresgeist

2008-04-14T14:42:00.011+02:00

A las buenas horas, cojoner@s varios.

Hace unos días miraba la tele con Arale y le comenté un comentario que me comentaba a mí mismo desde hace tiempo, según comento. ¿Algún comentario al respecto?... ¿No?... Pues sigo.
Entre bostezo y bostezo, salió el anuncio de las Natillas Danone, ahora mal llamadas Danet…. ¿realmente alguien las llama Danet?... ¿o a los Petit Suisse, Danonninos?... ¿y al Mr. Propper, Don Limpio?.... ¿hay vida en otros planetas?....

Pues eso, que salió el anuncio de las natillas, con Ronaldinho en primer plano asustando a la audiencia, abriendo esa boca (que más que boca es un boquete) y "endiñándose" con mucha ansia unas cuantas cucharadas de tan meloso postre, como si fuese la última natilla del mundo…
(si os fijáis bien en el anuncio, se ve y se escucha a la cucharilla, que el brasileño marchoso se mete en la “cueva”, gritando y cubriéndose con los brazos al grito de “¡¡¡¡a mí noooooo, hijo de putaaaaaaaa!!!”).

Entonces empecé a recordar antiguos anuncios de las Natillas Danone, donde salían otros deportistas… Hacía mucho tiempo (¿años?) que le daba vueltas al tema y mi teoría se confirmó: las Natillas Danone son gafes / las Danets son gafes (para los menores de 6 años).

Es algo parecido a lo que ocurrió con los protagonistas de "Polstegeist", que la iban palmando uno tras otro cuando acabaron la película.

¡¡Carol Anneeeeee!!.... ¡¡Ya estamos aquíiiiiiiii!!

¿Y como llegué a la conclusión?... Pues llegué cogiendo la Nacional 340 dirección Tarragona, saliendo a la altura de Vilanova i la Geltrú, por el desvío de la derecha ……….. jo, qué chispa tengo…. Un chiste tipo GPS……………. Ô_o’………….….

Se admiten collejas y cortes de manga.

A ver, que me desvío del tema…… llegué a esa conclusión por que repasando de memoria algunos anuncios natilleros y a sus protagonistas, caí en la cuenta de que a raíz de la grabación de los spots de tan maléfico producto, las carreras deportivas de dichos personajes se vieron truncadas, o lo que es lo mismo, se fueron a tomar por culo…. Y Ronaldinho no iba a ser menos.
Desde que aparece anunciando las bondades de las natillas, es una caricatura de lo que fue y va de mal en peor, aunque algo tendrá que ver las juergas que se pega y que se quede dormido en el famoso gimnasio del Barça.

Ahí donde lo veis, es un reclamo publicitario

Ahora dan una versión reducida del anuncio, pero anteriormente salía su madre y todo.... Y en uno de ellos Ronaldinho salía acompañado de 3 chavalillos que peloteaban con él......... pues bien: tras grabar el spot uno de ellos tuvo un ataque de caspa que lo ha dejado en casa 3 meses; a otro le salió trabajo en Islandia como vendedor de neveras y al tercero aún lo están buscando porque está desaparecido…
Según declaraciones de sus vecinos, este tercer chico fue visto por última vez camino del bosque, con la mirada perdida, vistiendo una camiseta de Naranjito, acariciando un envase de Natillas Danet como si fuese un pajarillo recién caído del nido y susurrándole algo así como “Ea, ea ea ea ea....... natilla bueeeeeeeeeeeeena, natilla bueeeeeeeeena……¿quién quiere a la naatillaaaaaaa?”…...... ¡El neneeeeeeeeeee!”.

Alguno de los protagonistas fueron los futbolistas Caminero, Luis Enrique, Míchel, Stoichkov, Guardiola, Gerard, Alfonso Pérez, Figo y Morientes; los tenistas Juan Carlos Ferrero y Sergi Bruguera y el motero Alex Crivillé,… Fue meterse la cucharita en la boca y a tomar viento todo.

Los futbolistas que estaban en la élite se convirtieron en tipos dignos de una pachanga dominguera de "solteros contra casados", de barbacoa y cerveza; al motorista le adelantaban los del Telepizza y los tenistas, después de hundirse en la clasificación ATP, pidieron jugar los partidos con pelotas del tamaño de un balón de baloncesto y con cascabeles en el interior para guiarse mejor y así, al menos, intentar conectar un drive o un revés. .............. El revés se lo hubiera dado yo al que les propuso hacer el anuncio, pero un revés a mano abierta.

Por otro lado, se está investigando si los Kennedy grabaron la versión americana de las natillas.

Así pues, pensé en comentar esa maldición en el blog, no vaya a ser que cualquier día de estos a algunos de vosotros os propongan grabar un anuncio de natillas y ya la habéis cagado… Fijo que os deja vuestra pareja, se os caga una paloma 4 veces en un día (¿Akroon habrá grabado un anuncio?), os despiden del trabajo, os entra un virus en el ordenador, tu hijo se droga o te obligan a escuchar la discografía completa de David de María…. Cosas de mala suerte y eso.

Así que aquí estoy yo para impediroslo y advertiros... que no os vendan la moto con el anuncio... O si quereis, podéis llevar al casting a vuestro vecino pesao, al jefe "joputa" o todas las selecciones europeas que participen en la Eurocopa...

Pero cuando me iba a documentar para dar más datos al post, me doy cuenta que hay una rumorología bastante extendida sobre el tema, hundiendo mi supuesta “primicia” (un artículo incluso es del 2005)…¿En qué mundo vivo, oiga?....
Os dejo unos enlaces que hablan del tema:

La maldición de las natillas
Podrá Ronaldinho con la maldición
Leyendas urbana: la maldición de las natillas

Y lo mismo pienso de los anuncios televisivos de los supermercado CAPRABO, que aparecieron hace alguno años en la televisión catalana… no sé si hicieron 2, 3 o 4 campañas pero lo dejaron, a mí entender, porque se llenaron de gloria…
No recuerdo bien quienes protagonizaron los spots (solo recuerdo a Ruud Hesp, el que fuera portero del Barça y al que despidieron el mismo año que salía sonriendo por la pequeña pantalla diciendo aquello de “¡¡Bravo, Caprabo!!") ….
¿Destaparemos otra leyenda urbana de gafes televisivos?..

Si entráis en algún supermercado y escucháis risas como de hienas, huir, salir corriendo… En el apartado de refrigerados os esperan unos seres maléficos y traidores con aspecto frágil y dicharachero que atienden al nombre de Danet…
Yo una vez, inconsciente de mí y vacilón, me acerqué hasta la nevera donde estaba colocadas, las miré con mucho valor y les grité “¡¡Danone, que sois una Natillas Danone!!”… Eso les jode mucho.. Es como llamar Manuel Fernández a Bibiana Fernández, pero es un riesgo innecesario que no os recomiendo. Las natillas cuando se ponen a malas son muy chungas. Caducan antes de tiempo y cosas así.

Pues lo dicho: ¡¡¡¡Ada ada ada…… ganó Leche merengada!!!! ......... (mierda de anuncio, virgen Santa de la Natilla Divina)

Un Dos Tres.... responda otra vez

2008-03-28T15:02:00.010+01:00

(Vuestra pantalla del ordenador está llena de polvo y de repente comienzan a hacerse unos circulitos hechos con un trapo, una manga o algo así… ÑIC, ÑÍC, ÑIC…. Alguien está limpiando vuestra pantalla… Entre los círculos irregulares se ven unos pelos largo y algo parecido a una perilla…... Las gafas ya son una gran pista….... ÑIC ÑIC ÑIC…. Finalmente aparece una cara con ojos que parpadean con rapidez….. se acerca a vuestra pantalla y la cara se abomba, se “ahueva”, como las caras que vemos por la mirilla de la puerta cuando llaman al timbre de casa. La cara mira con ojos guiñaos y se acerca más aún para echar el aliento a tu pantalla. Vuelve a repasar el cristal con la manga…ÑIC ÑIC ÑIC ÑIC… Sí, claramente se distingue que es Peasho.... Mira de nuevo hacia vosotros y ya os ve… Sonríe con su cara de empanao y se retira hacia atrás)

Joder, joder joder…. Pero como esta esto, madre mía de mi vida… Si está lleno de polvo, latas de cerveza vacías y pelusillas de todo tipo, color y textura… Y este olor a cerrado te pone los ojos en blanco, como huevos de paloma……. Claro, tanto tiempo sin pasar por aquí es normal…
Hola cojoner@s, que no os había dicho nada....... Pues venga, manos a la obra y limpiaré un poquito a ver si dejamos esto “apañao”.
Un segundo, que voy a ponerme cómodo y, mientras le saco lustre al blog, os voy hablando y eso… Ara vinc, como decimos en Catalunya.

(5 minutos después aparece Peasho silbando poniéndose un delantal que fué blanco en su momento, zapatillas de andar por casa color rosa chicle, calcetines blancos con un gran “tomate” en el talón, una cofia algo torcida en la cabeza que perfectamente podría haber sido de Gracita Morales y un plumero más estropeao que la cama de un loco… Es un híbrido entre la señora Doubtfire y Marron, el maestro empanao de “El Hormiguero”.
Masca exageradamente un chicle y, mientras se acerca sonriendo hacia vuestras pantallas, hace la típica broma de imitar a Freddy Mercury pasando la aspiradora en el archifamoso video clip “I want to be free”… Guau, que original es este Peasho)

Bueno, bueno, bueno…. empezaremos sacándole el polvo al teclado, que antes he intentado pulsar la tecla de “ESPACIO” y me he tenido que serrar el dedo a la altura de la segunda falange, porque se me ha quedado enganchado de la mierda que tiene… Y era el dedo de sacar mocos… Una gran pérdida, sin duda.

Seguramente si giro el teclado, poniendo las teclas mirando hacia la mesa, y lo sacudo saldrán hasta los calcetines que llevan meses desparejados… A ver…. ZAS ZAS ZAS… Uy, la cofia que se me cae.

¡Copón!... Cuanta migaja de pan, cuanta ceniza de cigarro, cuanta uña,…. Menudo rebozado para croquetas saco de aquí……… ¿Eing?... ¿Qué es esto?... Parece un globo…

(Peasho se coloca el plumero bajo el brazo, coge el globo que ha caido de entre las teclas, lo mira con recelo y se dirige al sofá, caminando amariconado perdido inducido por su vestimenta. Se sienta y lo mira de nuevo).

¿Qué cojones es esto?... Es como un globo con forma de muñeco o de persona o de algo raro… vamos a ver que es

FFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUU

(la estampa de Peasho soplando el globo, con la cara roja, los ojos fuera de las cuencas y vestido así, da un poco de miedo… De repente el globo va tomando forma, efectivamente, de persona

FFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFUUUU
FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUU
PDRRRRRRRR…................
Uy, uy.. perdón…. haciendo fuerza se me ha escapado un peo...… Diosssss, como no tenía suficiente con el olor a cerrado encima esto… Uy, uy uy que mareo…

Si lo mezclas bien, salgo yo

(De repente Peasho cae desmayado por el olor de su propio pedo y 3 minutos después recupera la conciencia… Casi la vuelve a perder cuando ve lo que tiene delante… El globo que ha hinchado tiene forma humana… La mandíbula inferior de Peasho llega al suelo y se pellizca el brazo para descartar que está dormido…. En un momento gay gay del cagarse, comienza a abanicarse con la cofia).

Está viendo que el globo hinchado resulta ser igual que Mayra Gómez Kemp....... Cágate, lorito.

Ésta se atusa el pelo y mira rápidamente con cara de mosqueo a Peasho alias “Sra. Doubtfire”. De repente, Peasho se da cuenta que Mayra va menguando poco, que se va haciendo pequeñita pequeñita y oye que le dice:

“Perdona chaval, ¿podrías hacerme un pequeño favor?”… la voz de Mayra se va “apitufando”, como si hubiese aspirado helio… “¿Puedes hacerme un nudo para que no vaya perdiendo aire?”....
Ah, sí, es verdad…, dice Peasho..... No había caído… Es que no siempre me ocurre esto de soplar un globo y que aparezca una persona que me habla, ¿sabes?…..

Peasho coge el globo y le pega tres soplidos más hasta que Mayra pasa de ser del tamaño de la Pitufita a uno más humano… Y comienzan a hablar:

Gracias, chico…
De nada, de nada… a mandar…
¿Cómo te llamas?...
Peasho….. Y tú eres Mayra Gómez Kemp, ¿verdad?....
Sí hijo, sí… La misma que viste y calza y se hincha……
Pero, ¿me puedes explicar que es esto?. ¿Qué pintas tú aquí?...
Pues nada, hombre… Te explico….

Hace años se acabó el “UN, DOS, TRES” y Chicho Ibáñez Serrador, allí sentadito en el sofá, con su bufanda blanca y el puro en la mano, me metió por error en aquel baúl que siempre decía ”que no iba a cerrar con llave por si acaso” cada vez que finalizaba la temporada del programa…
Se ve que me quedé traspuesta detrás de un decorado….. es que llevaba 2 días de juerga con La Bombi y Raul Sender a todo tren, sin parar, pegándole los ojos con pegamento a la Botilde, vomitándo en los pies a las Azafatas de gafas horteras, y no sé cuantas más perrerías…
Lo último que recuerdo es que Bigote Arrocet, al grito de “¡¡¡ayyyy, don Cucurrucho!!”, iba a pegarle un puntapié a la Ruperta, cual balón de fútbol, pero iba tan cocido que se tropezó y se estampó contra una de las bajitas de las Hermanas Hurtado…
La hermana alta, la que siempre iba en el centro, sacó una pistola, diciendo que ella sabía de armas y no sé que más… Me quedé dormida con el Gin Tonic en la mano……
Entonces se ve que me confundieron con parte del decorado, me metieron el dedo por el ojete y me desinflaron como un flotador de playa… Y a todo eso, yo sin enterarme de nada… Estaba más dormida que la líbido de la Duquesa de Alba… …

Y así hasta el día de hoy, que me has liberado de la oscuridad…

¿Y como has llegado hasta mi teclado, entre tanta migaja de pan, pelos, restos de goma de borrar y demás?
Pues eso me lo pregunto yo también… Supongo que dentro del baúl caería sobre algún teclado de ordenador que dejó Chicho y, por cuadraturas lunares o vete a saber qué, ese teclado ha ido a parar a tu casa…

Ah, pues está muy bien….
Sí…
Que cosas más raras, ¿eh?…
Ya ves….
Bueno….
Pues eso….
Pues nada……. Parece que refresca… dicen en la tele que van a bajar las temperaturas.
……..Peasho…
Dime, Mayra…
.....................
Dime, mujer…
Eres tonto, ¿no?
¿Porqué me dices eso, amiga?…
Para empezar de momento no soy tu amiga..... O sea… Te explico mi historia que es rara de cojones y te pones a hablarme del tiempo…
Yo que sé Mayra… Es que me he quedado acojonado…
¿¿Y no te preguntas que puedo hacer por ti??.. Coño, que me has liberado… Mira, te voy a decir una cosa: el tipo que liberó a La Bombi de dentro de una caja de disfraces, no le hizo ni puto caso cuando se la encontró y Fedra Lorente se lo comió… Así, sin mediar palabra, como si fuese una boa constrictor… Si no te lo crees, mira la serie de “Betty La Fea” y ya verás… No es que La Bombi haya engordado, sino que tiene a un gilipolllas dentro de su estómago por no hacerle ni caso. Si pones atención a la serie, en las escenas donde sale La Bombi, cuando hay un silencio se escuchan los gritos del tipo que tiene dentro de ella.

"Piticlín piticlín.... ¿¿Está Doña Maruchi???""

Ah, pues entonces…. Mira, ya que te has ofrecido, te voy a pedir una cosa: que me ayudes a limpiar este blog, que tiene más mierda que la cocina de un restaurante chino y a ver si lo dejamos como los chorros del oro.
Ô_o’…………… ¿eso lo que me quieres pedir?... ¿no quieres dinero?.... ¿una casa nueva?... ¿una picha más grande?...¡yo que sé, hijo mío!...
Emmmmm, no… Es que soy muy vago y si me ayudas a limpiar acabaré antes…. Además, me has devuelto las ganas de escribir y eso ya es mucho…. serás mi musa… Me inspirarás nuevos posts y escribiré más a menudo.
¿Qué yo te he inspirado?.... Con qué poco te conformas, niño…..... Bueno, eso de que escribirás más díselo a Arale, a Musi, a Akroon, a Dammy, a Bego, a MMM, a Lara, a Chapete, a Ika, a Chiringui, a Estrella Matutina, a Jordi “en llamas”, a Pipistrellina, a Cristina, a El Cuervo, a elFruiti, a Gooogggllum, a los Tetes, a Lauraconchocolate, a Rosa Amarilla, a Grace, a Ratoncita Pérez, a laSara, a Mr.Celofán, e incluso a David de Maria…… me dejo muchos…. a todos ellos, unos que siguen viniendo aquí, otros ya pasan de ti, otros se acoplaron y otros que te miran en el anonimato, promételes que vendrás a menudo… Perraco.
No, Mayra, no volverá a ocurrir… (Peasho coje el plumero simulando la escena de “Lo Que el Viento se llevó”)… Juro que nunca más volveré a pasar del blog……. Así que venga….. Coge la escoba y dale a las esquinas, que tienen más polvo que la cama de Rocco Sifredi.
Me cagüen La Ruperta, en el Chollo y en el AntiChollo… ¿Quién me manda a mí hablar?...... De regalar apartamientos en Torrevieja a limpiar el chiringuito del Peasho….
Míralo… ahí está dándole a las lámparas con el plumero… Qué calcetines, qué pelos en las piernas, qué lamparones en el delantal..... Qué arte tiene… Qué manera de cambiar la mierda de sitio……. porque limpiar limpiar no parece que lo haga del todo, pero el chaval le pone intención….. Ahí está… No te creas tú queeee…

…………..y hasta aquí puedo leer.

La neurona de Peasho ha "volvido"

2008-02-14T17:39:00.007+01:00

Hola cojoner@s!.... Resulta que mi neurona hace unos meses fue protagonista de un poscast-cadpost-casposo o como se llame (pincha si quieres volver a escucharlo) y nuevamente está de una verborrea pasmosa. Se ha vuelto algo más macarra y la voz le ha cambiado, como al Joaquín Sabina...
Total, que ha cogido de nuevo el micrófono y se ha puesto a hablar como una posesa, disparando a todo lo que se mueve y contando una historia televisiva que le ha ocurrido hace poco...

¿Os suena el programa "Tienes Talento"?... Pues parece ser que mi neurona se presentó para dar el salto al mundo del espectaculo. Si tienes 5 minutos y quieres saber cual fué el resultado de su participación en ese programa, escucha:

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Salut cojoner@s.... En breve, otro con un par de invitados de excepción: Verde y Azul.

Feliz 2008... ¡¡¡Año Pinocho!!!

2008-01-10T17:29:00.000+01:00

Parafraseando a mi gran amigo elCatacaldos, doy título al primer post del año… Me lo escribió en un sms de felicitación la noche de fin de año y me quedé pensativo un rato, con una ceja levantada y rascándome la cabeza: “año Pinocho…….. año Pinocho….. curioso”.

Y es que una vez te nombran el número “8”, se te vienen a la cabeza un par de rimas picaronas a la par que macarras…. Pero lo mismo ocurre con el 5… ¿o no os acordáis de aquel cansino mensaje que recibimos todos en los últimos días del 2004 que nos invitaba a encular a Ramón García cuando diera la bienvenida al nuevo año?

¿Y a qué conclusiones he llegado con la frase “2008, año Pinocho”?... ¿¿Eh??.... Pues a ninguna, porque lo que se dice pensar pues no es lo mío…

Yo soy más de darles patadas a los perros, de intentar tocarme la nariz con la lengua o intentar tocarme el codo con la mano del mismo brazo (me puedo pasar horas, días, meses jugando a eso, sentado en un rincón del comedor, dentro del parquecito de Peashita, con los mocos colgando y sorbiéndolos cuando los noto sobre el labio.... es muy divertido), pero se me han planteado varias preguntas…. A saber:

1.- ¿Mentiremos como bellacos durante los 366 días de este año para así homenajear al muñeco de madera? Aunque eso algunos ya lo hacen desde el puñetero día que nacieron.

2.- ¿Iremos “empalmaos”, “contentos”, “cachondos”, “burros”, “morcillones”?... ¿se nos pondrán los pezones como para colgar un llavero?… ¿llegaremos a ponernos “Pinocho” hasta escuchando a Nena Daconte o Conchita?.

3.- Seremos unos pesados de narices dando consejitos a todo ser viviente que se nos cruce, diciendo lo que deberían hacer y lo que no, apareciendo por la espalda dando toquecitos en el hombro mientras le decimos con cara impasible “no no… eso no” en el momento menos oportuno, a la hora equivocada y cortando el rollo de mala manera como si fuésemos Pepito Grillo?...

Situación cualquiera de un consejo cualquiera en un día cualquiera en una calle cualquiera de cualquiera España: ……… 'O_ô

-Emmmm… disculpe señor ladrón… quizás yo no robaría a esa viejecita de un tirón porque puede tirarla al suelo y hacer que grite.. permítame decirle que si le mete un mamporro en la cabeza directamente, dejándola inconsciente unos minutos y se ahorraría un montón de gritos y así todos los demás podemos seguir con nuestros quehaceres sin molestias…. Ohh, no hace falta que me lo agradezca… ¿Para qué estamos, si no?... Que usted lo robe bien y si necesita ayuda..... ¡¡DAME UN SILBIDITOOO!!!! (…mientras me voy alejando bailando al estilo cabaret, con un sombrero de copa en una mano y un cetro en la otra…y vestido con un frac hortera que, de golpe y porrazo, ha sustituido mis tejanos roidos y mi camiseta negra)

4.- ¿Beberemos y fumaremos como taberneros al igual que lo hizo el monigote de madera en aquella secuencia, digna de Trainpotting, en la que se emborracha junto a unos amigotes mientras juegan a billar?... Bueno, eso ya lo hice en el 2007 …. y en el 2006… y en el 2005……

5.- ¿Será el año de Luís Aragonés y sus chicos en la Eurocopa de Austria y Suiza y pasarán de cuartos ?... El parecido entre Geppetto y el del “culo-pelao” de Hortaleza indica que podría ser el año de la selección.

6.- ¿Acabaremos siendo engullidos por el animal que hemos creado como sociedad, quedándonos a oscuras, sin salida y sin recursos, como hizo la ballena que se comió a Pinocho y Geppetto cuando navegaban por los mares del mundo?..........
.
.
.
.
Ay, que pensamiento tan profundo… Me he mareado y todo… Uffff… claro, no estoy acostumbrado a pensar tanto….. Ay… espera, que me siento un momentito… Abre la ventana, abre… Abre, abre, por favor que se ve va la cabeza… Ufffffff…. Dame aire, dame aire… abanícame que me ha dado un vahído…..ay, ay.. creo que voy a vomitar….. ufffffff… ¡¡¡desfibriladooooor!!!...... ammmm…piiiiiiiii.… CLOOOOOCH...

¡¡¡¡¡¡¡ ME CAGÜEN EL DOCTOR HOUSE, SU BASTON Y EN EL HOSPITAL CENTRAAAAL!!!!!!!!!......... ¡¡¡APAGA ESOOOOO¡¡¡..........

¡¡¡¡deja ese cacharro que da unas rampas de la hostia!!!!!… ¡¡¡que se han quemado los pelos del pecho y huele a gorrino chamuscao!!!....... dale al abanico, dale …..... que parece que se me está pasando….. si es que tengo el cerebro dormido y no está para esas reflexiones profundas…. Vamos, que me pongo a jugar al Brain Training ese de la consola y lo reviento, por torpe… La Nicole Kidman una doctora Honoris Causa a mi lado, oye…. Ay… ya me encuentro mejor…

7.- ¿Matarán finalmente a esos PELOCHOS, muñecajos horripilantes y que tienen un nivel de "hostiabilidad" bastante alto?... No tiene nada que ver pero como Pelocho rima con Pinocho……….

¿Qué se os ocurre a vosotros?... ¿Como va a ser este año?...

Para acabar, deciros que la pequeña Peashita está guapa guapa guapa y ya empieza a sonreir... Es una sensación espectacular ver que te mira y sonríe...... Voy a comérmela y vuelvo.

Salut!

Los veo así y no sé por quién empezaría...

Me gusta el jurgol

2007-12-21T23:25:00.000+01:00

Hola cojoner@s.... Estaba viendo las noticias y se me ha ocurrido un chiste... Atentos los mil quinientos:

¿En que se parecen un balón, Santi Cañizares y David Albelda?
...
...
...
...
En que Koeman los patea que da gusto.
...
...
...
...
................Ô_o'...............
...
...
... (silencio.... carraspeos..... miradas al techo... pataditas a una colilla que hay pisada en el suelo.... silbiditos de disimulo...)
...
Humor casposo, cojoner@s ...... Que vamos a hacerle.
No tardo en volver: me peino los pelos de la espalda y vuelvo.

Peashita

2007-11-19T23:52:00.000+01:00

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Hola a tod@s!

Después de un tiempo desaparecidos en combate, nos hemos decidido a escribir para dar la noticia del año, de la década y de nuestra vida: ¡¡Peashita ya ha llegado!!.
Madre mía que cosita más bonita.......... Ahora mismo estamos escribiendo a los pies de su cunita, mientras duerme plácidamente y nos embobamos cada 2 minutos... Con semejante preciosidad es imposible concentrarse.

Puede sonar pretencioso y no es porque seamos sus papás, pero realmente los 4 kilitos de Peashita bien valen un miles de piropos.... Sí, sí... 4 kilos pesó al nacer y está de muy buen ver.
Es un encanto de niña que solo hace que comer y dormir o dormir y comer, que más da. Esperemos que dure esa tranquilidad que nos transmite y siga así de buena. Ahora, cada vez que pasamos por su lado, decimos "si es que me la comería", así que esperemos que dentro de unos meses no nos tengamos que arrepentir de no habérnosla comido.

Desde el pasado día 9 de noviembre el nivel de babas en nuestro domicilio ha subido un 6000% y somos los más felices del planeta.
Sobre las 3 de la mañana (una hora totalmente golfa) Peashita decidió abandonar el plácido y acogedor vientre de Arale para vernos las caras de una vez.... ¡¡¡Que ya venía con 1 semana de retraso!!... En eso se parece a Peasho: siempre tarde.

La mamá decidió que Peashita vendría al mundo sin anestesia ni ná.... Con dos "cohone", como se hacía antiguamente.... y la verdad es que la recuperación de Arale ha sido espectacularmente rápida: a las 2 horas ya iba sola al baño y a las 4 horas ya se comía un bocata de jamón ante los ojos atónitos de Peasho. Creo que el papá (presente en todo momento en el parto) estaba más cansado que la madre... Está claro que los hombres no sabemos lo que es el dolor.

Arale tuvo la suerte de poder ayudar a Peashita a nacer, ya que justo en el momento en que salieron los hombros, Arale se incorporó, la cogió por debajo de las axilas y la ayudó a salir completamente.... Un momento precioso...
Y Peasho cortó el cordón umbilical de su pequeña, como el que inaugura una carretera o un museo, para que finalmente Peashita descansara en el regazo de su mamá.

Durante la estancia en el hospital, Gatchan conoció a su hermana: se quedó alucinada y perpleja. Por fin veía quien era la okupa que estaba dentro de la barriga de su madre y lo único que quería era cogerla en brazos y darle besitos. Está muy ilusionada y orgullosa de su pequeña y ayuda mucho en casa: la vigila, participa en el baño de la peque, la mima... Un lujo, oiga!

Y 2 días después del gran acontecimiento, amablemente nos invitaron a salir del hospital, porque todo iba viento en popa, y llegamos a casa con una nueva personita................ y con un nuevo sobrinito.

¿¿¿???

"¿Sobrinito?", pensareis.... Pues sí, amiguitos y amiguitas. Justamente la misma noche en que nació Peashita, y con una diferencia de 4 horas, ¡¡Peasho y Arale fueron tíos!!...
Seguramente sabreis que Gooogggllum (hermana de Peasho y por defecto, cuñadísima de Arale) estaba embarazada de 5 semanas menos que Arale... Pues bien: después de estar todo el embarazo cachondeándonos de una posible coincidencia a la hora de dar a luz (cosa prácticamente imposible), Gooogggllum tuvo a su pequeño solamente 4 horas más tarde que Arale... ¡¡¡Menuda locura de noche!!!....
Ahora solo pensar que celebraremos 2 cumpleaños el mismo día, nos entra la risa.

Peasho y el Demoño Dojo (cuñado del mismo) estuvieron intercambiándose llamadas a lo largo de la madrugada informándose mutuamente de las situaciones de las parteras, como si del Carrusel Deportivo de la Cadena Ser se tratase:

-"Atención, Demoño Dojo: minuto y resultado"
-"Bien, Peasho: en este momento Gooogggllum se encuentra con una dilatación de 3 cm..... Devolvemos la conexión a Peasho"
-"Gracias Demoño.... nos encontramos bien entrado el partido, con una dilatación de 5 cm, a favor de Arale"...

A lo largo de toda la noche nos estuvimos informando hasta que finalmente tuvimo que atender a lo que realmente habíamos ido: a ver nacer a nuestros retoños.
Cuando Peashita asomó la cabeza, Peasho gritó ¡¡¡¡GOOOOOLLL!!!!, y Arale se levantó la bata verde, tapándose la cabeza y haciendo el avión por la sala de partos.

En fin, que finalmente ya somos papás, estamos felices, ilusionados, orgullosos, un tanto ojerosos y con muchas ganas de hacer de Peashita, la persona más feliz del mundo......De momento, ella ya nos lo está haciendo a nosotros.

Próxima Estación: El abismo

2007-10-30T14:12:00.000+01:00

Hola “colloneiros” e “colloneiras”…. Aquí estamos, falando galego, que pasa… Carallo con los rapaciños…

Hay que ver la que se ha montado estos días con los trenes de cercanías aquí, en Barcelona… Con las obras del metro, las del AVE y las de la cocina de mi vecino de al lado, el tema está chungo.

Yo desde aquí lanzo un mensaje al soporífero grupo "La Quinta Estación": no es el mejor momento para que vengáis de concierto a Barcelona, no sea que la siguiente estación que se hunda sea la vuestra.

La gente aquí está más quemada que el cenicero de un bingo y no me extraña: España es un país de chapuzas… Spain is different… Copón, si es “different”.

¿No os habréis equivocado vosotros de estilista?

Ver a los obreros agachados con el canalillo al aire (no el pectoral si no el lumbar), con el palillo entre los dientes, el olor a pacharán, sentados a la sombra de un pino y dando órdenes a la cuadrilla es una imagen típica de aquí, no me digáis que no.

Hagamos un supuesto: imaginaros como deben ser las obras en Suecia, por ejemplo…. Imaginaros la construcción del AVE sueco, por decir algo…....... ¿Ya?........

¿No os imagináis obreros rubios, fornidos y pulidos, secándose el sudor con el antebrazo, mientras aguantan un martillo de 90 kilos con el otro brazo?... ¿No veis a una cuadrilla de 50 trabajadores trabajando en silencio, a destajo y con pulcritud digna de un quirófano?..... Yo sí.
Yo no me imagino a ningún sueco con el pantalón por la rabadilla ni oliendo a brandy Veterano, Veteranën en sueco, que quieres que te diga.

Pero aquí en España, la cosa cambia… Esto es un mundo aparte. Aquí todo vale, como en la guerra y en Gran Hermano.

Mientras más dinero se ahorre construyendo y más se gaste en comilonas de directivos y regalitos a las empresas , todo va bien………….y el que trabaje más y mejor, es un pelota y un “apestao”.

“¡¡¡Antonioooooooooooooooooooooooooooo!!!.... ¿¿Echamos ya el hormigón o te vas a tocar los huevos un rato más???”… ….… “Paco, coño, que acabo de coger el Marca…. Oye Juan, ¡este año el Recre campeón de Liga!”.

“¡¡Manoloooooooooooooo!!... ¡Que se acaba de abrir un socavón de tres pares de cojones y se ha hundido la vía, la estación y la caseta donde nos cambiamos!”….…
“Jodeeeeeeer, jodeeeer… ¿No me ves que estoy hablando, hostia?"........ “Pero es que el Sánchez estaba dentro de la caseta meando y se lo ha tragao la tierra”…......"Bueno, pues ya si eso voy luego… Dile al Torrijo que se acerque a ver q’ha pasao, que ahora me pillas muy liao….........…….… Perdona machote, ¿dónde has dicho que almorzamos?”

“¡¡¡Cagüentó y me cagüen mi calavera negra!!!!… ¿¿Pero dónde habéis puesto la vía??... ¡¡Que la vía iba por esta línea que he repasado con Rotulador Carioca, cojones!!”…. “Es que en este trozo da sombra a media tarde, jefe, y para la siesta va de narices.... Así que la hemos desviado unos metros”…. “Ole….¿Y como vais a explicar a los dueños que su caseta y su huerto se han ido a tomar por culo?"... “Bah, jefe… Si seguro que ahí viven okupas de esos y hippies-perroflautas”

Así nos luce el pelo, que en vez de una obra para mejorar la infraestructura del transporte parece que estén haciendo una prueba del Gran Prix, con Ramón García como capataz.… “Tapa por aquí… sujeta eso…. ojo que se hunde por allá… Cuidado con la Vaquilla Manolilla, que te mata si te pilla”.

Si para hacer una vía de tren, ¡¡¡de tren!!!, que va de Madrid a Barcelona se está liando la que se está liando (debería haber llegado hace años) y están habiendo tantos follones, empezando por lo de El Carmel y acabando por lo de ayer en Bellvitge, imaginaros que España quisiera hacer un cohete para ir a la luna… Habrían hostias y pisotones en la puerta de la Agencia Espacial Española para salir corriendo de allí, para no ser elegidos como tripulantes del cohete…
Lo mismo el mecanismo de propulsión del cohete ibérico sería un palo de madera de unos 20 metros de alto clavado en el suelo, con una bota gigante atada con una enorme goma de pollo. Se estira hacia atrás y ale: patada y hasta el infinito y más allá…

Proyecto de Ejecución aprobado por la Agencia Espacial Española.
El ingeniero fue galardonado con un Petit Suise y dos magdalenas.

Spain is different, sí...

P.D.- Peashita aún sigue dormitando en las entrañas de su mami… Es vaga, como su padre. No os preocupéis que en cuanto llegue, os avisamos…. Creo que algunos de los socavones que se han hecho estos días los hemos generado Arale y yo, dando botes de nerviosismo…. ¡¡¡Que largo se está haciendo!!!!!

P.D. 2- Post dedicado al sentido del humor de los trabajadores de la obra en general…. Aunque la fama se la han ganado a pulso (como también se les puede achacar a los funcionarios) no siempre esas chapuzas son por culpa de ellos, si no de los señoritos arquitectos e ingenieros, que tanta carrera y tanto máster ¿pa qué?.... Si les das una pista de Scalextric y no la saben montar.
Eso sí, el Rolex y la caja de vinos no les faltará por Navidad.

Lo que pudo ser y no fué

2007-10-07T22:29:00.000+02:00

Hola cojoner@ cibernétic@s y maquiavélic@s.

Andaba yo algo perrote para escribir y me he obligado a mí mismo a colgar algo…. Porque si no me cojo de la oreja no escribo… Total, que me he pillado un berrinche yo solo, que pa que contarte… Un mosqueooooooo.… He estado 2 horas sin hablarme, encerrado en la habitación, enfurruñao y de brazos cruzados… así que imaginaros. Pero como nadie venía a preguntarme que me pasaba, porque como estaba enfadado conmigo mismo no me preguntaba, pues he dejado de hacer el gilipollas y me he puesto a escribir.

En fin, que hoy os quería mostrar un peasho de mi pasado, de lo que pude ser y no fui… Hace unos años escribí un guión cinematográfico, (“algo paranoico, sr. Peasho” según los de la productora). La idea me vino en pleno ataque de caspa o mientras me cortaba las uñas del pies o medio resacoso, no recuerdo bien.
Me puse a escribir como un bruto, sin conciencia alguna, día y noche, atiborrao de pastillas y cafés para no dormirme. Al mismo tiempo que escribí el libro, batí el record Guiness de insomnio.
Las alegres tonadillas y cantinelas de David de María me acompañaron en esos días de arduo trabajo y sonaron en mi cassette.... Era mi punto de referencia: si él había triunfado, ¿porqué yo no?.
Incluso me curré un boceto del cartel de la película, con fotos de mis colegas del barrio y eso.

Rechazaron el guión, el cartel y mi talento ………... Gente sin alma y sin sentido del celuloide.

Os transcribo el guión para que opinéis, porque sois gente con estudios y gente aseada, que os laváis la sobaquera y los pies cada noche…. Esto es:

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Me levanté bruscamente del sofá y me mareé. Miles de lucecitas invadieron mi campo de visión hasta quedarme ciego por un instante. Joder, que mal rollo. Una imagen parecida a la señal del canal plus codificado, y de repente recordé aquellos viernes por la noche, cuando hacíamos guiños delante de la televisión, dignos del feo de Los Calatrava, para poder ver alguna teta entre tanta raya codificada.

Una vez despejada la vista, me dirigí hacia la cocina, cuando me saludó una cebolla que acababa de saltar de la encimera de la cocina y me dijo llorando (como sólo lo hacen las cebollas) que se iba de allí, que aquello era insoportable y que los pepinos se mofaban de ella… “Moobing… en esa nevera me están haciendo moobing, Peasho”, me decía la cebolla entre sollozos mientras señalaba la nevera. “Se ríen de mí porque tengo barba”, decía mientras se señalaba las raíces marrones, típicas de la cebolla.

Me quedé atónito y boquiabierto ante semejante declaración cebollística. Mis ojos se abrieron tanto que cuando pestañeé de nuevo, me dejé los ojos fuera.

El portazo que dio la cebolla me despertó de mi asombro y cuando me dirigía hacia la puerta de casa para confirmar que una cebolla de mi nevera me había hablado y había cogido la puerta para largarse de casa, escuché un “Psee, pseee… ehh, tú” que venía del trastero.

“Pero si estoy solo en casa”, pensé un poquito acojonado.

Caminé hacia la puerta y de dentro de la oscura habitación provenía un sonido parecido a un suspiro. Era mi zapatilla de deporte, que fumaba tranquilamente un pitillo que me había cogido. “No te importa, ¿verdad?” me dijo exhalando el humo mientras señalaba el cigarrillo con los ojos. Me dí cuenta que con los cordones se había hecho unas rastas, que estaban bastante sucias por cierto.

“Pero………la zapa-pa-patilla..... la la la cebolla..... hablan... me me me me hablan... mamá, caca” dije con voz nerviosa.

“Deja de hacer el gangoso, Arévalo”, me cortó tajante la zapatilla de deporte… “Mira, llevo 8 meses aquí en el zapatero, muerta de asco….. que ni me usas ni me lavas ni nada… Las sandalias de verano me tienen hasta los cordones de sus historias de niñas pijas y de sus líos con los mocasines...... y ni te cuento lo harta que estoy de los zapatos negros: to’l puto día hablando de que si son de cuero natural, que si ya no se hacen zapatos como antes, que si los chinos se han cargado el negocio y no sé que más ostias ”...

Coño, que mosqueo tiene la zapatilla deportiva, pensé…..

Se arrancó un chicle que había pegado en la suela…. Lo comenzó a mascar…. “Desde navidades que está aquí el chicle, tío… Lo pisaste la última vez que me usaste, y ya no tiene sabor.... Necesito que pises otro chicle, tío…" comenzó a caminar hacia donde estaba yo... "o que pises un zurullo de perro... o yo que sé, tío…"... se iba acercando en un estado semi-yonki que me recordó al drogao de Aquí no hay quien viva...... "necesito algo, que tengo el mono”.

Retrocedí, salí del trastero y dí un portazo, que cortó el paso a la zapatilla “enyoncada y chunga”. “¡¡Troncoooo!!... ¡¡abre la puerta, por tu madre!!!”, gritaba mientras golpeaba la puerta.

"Joder... ¿Pero qué pasa hoy?", pensé... Esto es como en la peli de “La Bella y la Bestia”, pero en vez de hablarme cafeteras, teteras, cucharas y tazas, me hablan cebollas y zapatos.

“Bueno, bueno bueno, amigo mío…….”, escuché a mis espaldas. Me giré sobresaltado y allí estaban mis gallumbos sucios de anoche, mirándome desde la ventana, subido al poyete de la misma…..
“Ayer íbamos un poco sueltos, ehhhhhh” me dijo sonriendo y señalándose “el frenazo” de la parte trasera del calzoncillo… “Yo los llamo pedos cobardes: parecen que vienen solos y ¡¡¡resulta que traen compañía!!!!!!.... jajajajajajajajajajajaja”.

No hay nada peor que un calzoncillo gracioso.

El gallumbo seguía riéndose de su propio chiste, cosa que da mucha rabia por cierto… “¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaay, que me meoooooooooo!!” y mirándose la parte delantera, descubrió las delatadoras manchas amarillentas que confirman la Ley del Membrillo: la última gota, siempre al calzoncillo….. “Pero si ya estoy meaaaaaaaoooo!!!!!.... buaaaaaajajajajajajajaja”…

No sé porqué, pero puse colorado al escuchar al calzoncillo… Precisamente me tenía que hablar el calzoncillo más sucio de mi vida... Los tuve 6 días puestos y al quitármelos, era como pelar una magdalena.

Pero inmediatamente caí en la cuenta de que un calzoncillo me hablaba y se mofaba de mí... “¿Pero esto que es?... ¿¿Me está sacando los colores un calzoncillo cagao??” pensé furioso..

Cogí una botella de lejía con olor floral y salí corriendo hacia la ventana para atrapar al gallumbo, que lloraba de risa mientras hacía ruidos, imitando a los pedos…

Pero al llegar a la altura de la ventana, tropecé con dos mandos a distancia que estaban tirados en el suelo y que estaban follando como locos.. “¡Gilipollas!”, me gritó el mando del DVD por haberle molestado, pero no pude responderle porque me precipité por la ventana…
El gallumbo, listo como pocos he conocido, me esquivó a lo torero y pude ver como se asomaba por la ventana con cuidado, mientras seguía descojonado de la risa viendo como me caía al vacío. “Ahora sí que te vas a hacer caquita, machote!...buaaaaaaajajajajajajajaja”…..
.
.
.
.
.
“Mierda de costo, joder” dije al despertar resacoso y con la boca pastosa……………… “Eso digo yo”, me contestó un elefante que yacía a mi lado, sentado en el sofá y haciéndose la pedicura.

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Que era un guión “algo paranoico”, dijeron los de la productora… Me cagüen su calavera... Esa gente no tienen ni puta idea de cine.

Ya estoy volviendo.....

2007-09-24T13:03:00.000+02:00

Ostias, cojoner@s!!!..... No me acordaba que tenía un blog....

En breve, vuelvo dando guerra....

Serviros lo que queráis y picar algo, como por ejemplo esos quicos que hay en esos tazones.... Están un poco "reveníos" porque son de hace 3 años... Hay que darles salida.

No os vayais muy lejos.

Luto

2007-08-28T22:57:00.000+02:00

Lo veía por la tele y ese look de mosquetero me daba rabia..... porque era "palangana".... Me jodió verle marcar el gol que enviaba al Sevilla a jugar su primera final de la UEFA..... Me encabronaba verlo cantar el himno de su Sevilla con la segunda copa UEFA......... porque soy bético.

Pero se ha ido..... así sin más............. Joder, ¿porqué?

Me ha tocado.... me ha dejado muy tocado.... Quizás por lo inesperado, por su juventud, por que iba a ser papá..... porque yo he vivido algo similar hace menos de un año.

La vida es así de puta......

Desde este humilde blog, mando mi más sentido pésame a la familia de Antonio Puerta.

Te has ido sin quererlo, pero has quedado en la memoria de muchos.

No sé que decir...................................... me he quedado sin palabras.

Realidad..... otra vez la puñetera realidad

2007-08-17T12:34:00.001+02:00

Hola cojoner@s estivales y ociosos.... ¿Qué?... Se está bien ahí sentadito, tocándote el ombligo y sacándote la roña con la uña del dedo meñique, ¿no?... ¿Ya te has despertado de la siesta?... ¿Te acabas de levantar después de una noche de cubata y bar?.... ¿¿Acaso has llegado a este blog casposete desde el cibercafé del pueblo donde veraneas??

De verdad, que debería haber una ley que prohibiese las vacaciones….. Abolición total…. Prohibido hacer vacaciones, con dos cojones......... Multas por descansar en verano..... Incluso debería restar puntos en el carné de conducir o algo más cruel todavía: servirles la cerveza caliente.

Deberíamos señalar con el dedo a todo aquel que disfrute sus vacaciones y decirles a nuestros hijos: “Mira Jonathan Javier de Jesús y Olé: ese señor de ahí está de vacaciones.... ¡¡¡y en agosto!!!!”, mientras aligeramos el paso, cambiamos de acera y le tapamos los ojos a nuestro retoño para que no le contagie algo, como si fuese a hipnotizarlo……….. “Uhhhhhh…. Ven, pequeño, ven…. Conmigo encontrarás playas llenas de arena, palas, cubos y Calippos de cola…. Uhhhhhhh”

Eso sí: se prohíben vacaciones siempre y cuando yo no tenga, como me ha pasado este año (solo una semana).

Cuando ya vuelva a tener, la ley queda anulada y todo el mundo volverá a disfrutar de sus ociosas jornadas de descanso…

Todo esto lo digo desde el más profundo cariño, no os enfadéis. Si además lo digo por vuestro bien para que no sufráis a la vuelta porque, ahora que os quedan menos días de vacaciones que cuando empezasteis (comentario incomodo y tocapelotas…… pero ha sido sin querer… la la la), notareis la llamada depresión post-vacacional, las caras largas, la cartera vacía, mosqueos con vuestras parejas......

La realidad, vamos.... La puñetera realidad.

Y llegará lo peor de todo: tragaros la sesión de fotos hechas por vuestras amistades y familiares, que curiosamente también han tenido vacaciones, con sus comentarios incluidos de cómo hicieron el pino-puente en esa piscina del pueblo, de como se perdieron para llegar a esa playa sobrepoblada y sucia pero que según ellos “estaba muy bien” e intentan explicaros quienes son los de la foto borrosa haciendo el burro al filo de un acantilado.

Bueno…. La semana que hemos pasado en Granada ha servido para muuuuuuuuuuuuuucho…. Hemos desconectado muchísimo y lo echo de menos.
En la casa de mi cuñao merenguta (es del Madrid, que lástima) hay piscina y cuando no estábamos dentro de ella, estábamos fuera con una cerveza en la mano y si no, con la cerveza apoyada en el borde de la piscina y entre largo y largo, traguito fresco.

Incluso nos compramos una portería hinchable para la piscina y hemos jugado como niños (sobre todo mis cuñaos y yo) cuando todos tenemos los huevecillos negros, pero bueno.

A Gatchán, en toda la semana, la vimos un par de veces fuera del agua y fué cuando nos asustábamos, así que corriendo la volvíamos a tirar al agua. Lo de las branquias que le salieron en la espalda habrá que consultarlo con un médico....... del Aquárium.

Un día Arale y yo nos escapamos a Granada, a visitar la Alcaiceria de Granada (ya estuvimos el año pasado) y la Alhambra, que la teníamos pendiente de visitar.

Simplemente preciosa…. Granada tiene un encanto que la hace única y seguiré visitándola siempre que pueda. Arale ha hecho un post fotográfico de la excursión y allí podréis ver más detalles.

Al volver cansados, después de todo un día andando (con Arale aguantando como una campeona a sus 6 meses y medio de “proyecto Peasho-Arale”), adivinar que hice…. Bañito al anochecer en la piscina de casa con una cervecita…… Dios, que lujo.

Pero todo se acaba y una semana, mucho antes…. Así que ya hemos vuelto, sanos y salvos todos y cagándonos el en Sorteo Más Heavy de la ONCE, porque no nos ha tocado nada…. Bueno, nos ha tocado los cataplines porque valía 6 € el cupón y nada de nada….
En breve colgaré alguna fotillos de las mini-vacaciones……

Y antes de despedirme, os dejo con una foto que hice el otro día, mientras me tomaba un café tranquilamente...

Rasgué el sobre del azúcar, comencé a tirarlo sobre la crema del café y me quedé embobado viendo como los granitos de azúcar se iban incrustando en la esponjosa crema, cambiaban de color y desaparecían...

Mientras miraba la televisión, removí la cucharilla para disolver todo el azúcar que se posó en el fondo de la taza y al volver a mi café, antes de darle el primer sorbo, me topé con lo siguiente:

Una aparición "mariana"

"Acollonido" me quedé...... A todas esas, la imagen me guiñó un ojo y me habló o me cantó, no supe distinguirlo... Me dijo algo así como:

"no critiques más, precioso míooooo
tu no critiques máaaaaas,
que enciendes la ira del personaaaal"

Volvió a guiñarme el ojo, me sonrió enseñándome toda la piñata, le brilló un diente y ahí se quedó la imagen durante un rato..... Yo parpadeaba sin parar, inmóvil, con la mandíbula que me llegaba a la mesa y una gota de sudor que resbalaba por la espalda...

Reaccioné y cogí la cámara de fotos para retratar el momento y hacérselo llegar a Iker Jiménez, cuando justo al hacer la foto, comenzó a soplar un aire gélido en el comedor y empecé a escuchar voces de ultratumba: "¡tristeeeeeeeeeeeee, que eres un tristeeee!", "¡mequetrefeeee!", "bete ha la mierdaaaaaaaaaa" (esta voz sonaba muy infantil, como de fan histérica), "n tnes ni pt idea d msk, glplls y cpll d mrd" (esta voz me costó entenderla porque sonaba como esos coches de los dibujos animados que están a punto de calarse, pero algo pillé), "¿jugamos a Beso, Verdad, o Atrevimiento, chicas?".....

A todas esas, se formó un remolino en una esquina del comedor, entre voces histéricas y melodias davidianas, que daba mucho miedo... El remolino se acercó hasta mí y desapareció dentro de mi taza de café, salpicando gotitas negras del mismo en mi camiseta.... Se hizo el silencio....

Entonces, levanté mi pierna derecha y me tiré un pedo... No venía a cuento pero me vinieron ganas, que vamos a hacerle.

Me bebí el café... Y desde ese momento, tengo un carácter irascible a cualquier crítica que me hagan (mando a la mierda y todo, ojo) y me gusta más ese artista jerezano que ha ganado 2 premios ondas........ como también lo han ganado Las Ketchup o Papá Levante.

De relax temporal... A la vuelta, más y peor.

2007-08-02T13:53:00.000+02:00

Buenas cojoner@s....

Os acordáis de aquel post donde os hablaba que un “valiente” forofo de David De María me dejó un comentario ANONIMO en contra de mi crítica a la pseudo-estrella del pop aflamencado de este país?... Podéis leerlo aquí.

Todo esto viene a raíz de un primer post en lo que únicamente escribí (transcrito tal y como lo puse):

-David de María, ¿no podría haber nacido en Kuala-Lumpur y ser famoso allí, por aquellas lejanas y bellas tierras?

Pues el tema parece que se ha reavivado en el super-mega-guay-mojabraguitas foro de David de María…. Aunque yo ya creo que esto es una broma o algo parecido porque es algo un tanto absurdo y sin sentido… Estoy buscando las cámaras ocultas…

El hecho de estar en desacuerdo con el estilo musical de este chaval no es bien acogido por las fans, no me “ajuntan” y me dicen “pues anda que tú” de una forma un tanto agresiva… El botellón está haciendo mucho daño a los adolescentes. Que repongan los Teletubbies a ver si se calman los ánimos.

Y es que me da la risa floja cuando leo el comentario que me dejó una tal Malú (aunque firma como ANONIMO) hace un par de días. He visto que es un forofa de Davidito de marras pidiéndome respeto hacia el cantante. Hasta ahí lo entiendo y es normal que exprese su opinión.
Pero la amiga internauta me deja una parrafada (afortunadamente sin usar el lenguaje de los SMS) llena de desprecios hacia mí, dando ostias a diestro y siniestro utilizando unas maneras bastante infantiles, que con 18 añitos que tiene (según he visto) ya podría dar un paso más adelante en su manera de escribir y, de paso dejar de comer el menú infantil cuando vaya a alguna boda o al Mcdonald’s …. Si pides respeto no puedes ser así, muchacha, que te van a estallar las venas del cuello y no vas a poder seguir escuchando a David en tu MP3 .

Se envalentona suponiendo cosas de mi vida privada sin conocerme y sin acertar en nada de lo que dice, faltando el respeto en cada una de sus frases y resulta que la campeona titula el tema en el foro “Me da a mí que este tipo es un poquito tonto, no???” y no para de faltar el RESPETO, palabra que se preocupa en explicarme…. Ole mi niña!...

En fin…. Me hace mucha gracia que una mini-opinión sobre ese cantante haya levantado ampollas en el foro de la generación “De María”, algo infantiloide y insulso a mi parecer, pero que es normal por la edad media de las usuarias.

Bueno, dejemos ya a los marianos y marianas que lo mismo se revelan y hacen un golpe de Estado, toman las estaciones de radio y en vez de marchas militares, nos enchufan el “Grandes Éxitos” del ídolo jerezeno.

Me despido por una semana, porque como mi vida es tan triste, vacía y amargada según mi amiga Malú, voy a ver si disfruto con mi mujer, mis 2 pequeñas y mi familia de unos días de relax en Granada.

Nos vemos en breve, cojoner@s y espero que quien disfrute de vacaciones las aproveche y quien no, pues que se pase por aquí y me deje algún comentario, que siempre son bienvenidos….

Y cuidado con lo que haceis que os vigilo....... Si acercais vuestras narices al monitor de vuestro ordenador, no vereis la típicas "ristras" de colores como ésta:

si no que podreis distinguir millones de Peashos con el ojo avizor, vigilando día y noche.....

Salut!!!

I'll be back

2007-07-18T12:49:00.000+02:00

Hola amigos cojoner@s.

Después de una temporada gris como el traje de la Guardia Civil en tiempos de Paquito Franco, parece que todo vuelve poco a poco a su cauce.
Ha sido un mes muy raro en el que he tenido una serie de cambios laborales que no esperaba y que:

1.- Han jodido mis planes de vacaciones y me quedo solo con 5 días en vez de los casi 20 que tenía.
2.- El trabajo que hago ahora no me gusta nada, el ambiente está muy viciado y enrarecido. Vuelvo a las andadas de mi anterior curro. Y no son imaginaciones mías: todas las personas con las que he hablado y que han pasado por el sitio donde estoy ahora, me cuentan lo mismo..... y resulta que es lo mismo que pienso yo.
3.- La jefa es una hija de puta de mucho cuidado, mala y mentirosa que, aunque a mí directamente no me ha hecho nada, es la culpable de muchos de las movidas que se montan en el departamento.

Y para colmo, Lopera sigue como máximo accionista del Betis.
Pa’mear y no echar gota, oiga.

Pero como os decía, poco a poco empiezo a recuperar un poco el humor y la mala leche se va disipando… Os agradezco mucho vuestras palabras de apoyo que me habéis dado, que nunca dejan de sorprenderme.

Y sobretodo, pedir perdón a quién se haya podido sentir ofendido/a con mi comportamiento, sobretodo a quien “pilla más cacho” en esos casos, que suele ser la persona con la que compartes tu vida.

Y para quitar al Peasho gris que encabeza el blog últimamente, he decidido hacer post nuevo, estrenando una sección de relatos que se titula “Cuentos Cortos: por un corto con mucho cuento”.

Cómo no, y como en los viejos tiempos, me encuentro escribiendo desde el trabajo y como lo que estoy haciendo no me gusta nada, pues me he dicho: "escribe algo, alma de cántaro"…. Y me he contestado: "pues vale…"

Así que allá va el primer cuento de la saga “Cuentos Cortos: por un corto con mucho cuento”, que oye, es una sección de relleno que va muy bien para cuando no sabes que decir y te saca de un apuro........ como los San Jacobos cuando tienes visita sorpresa para cenar y no sabes que preparar: pues ahí están los San Jacobos en el congelador, con su escarcha añeja pegada al rebozado, esperando su oportunidad de salir a es-cena…… es-cena…… ¿lo entendéis?.... Un San Jacobo es cena y sale a escena……

Peasho…………. ¿qué?..................................... ¿te drogas?............... ¿yo? No, yo no… ¿por qué?........ por nada…

Pues comienza el cuento/relato corto:

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“Tenía la frente apoyada en el cristal de la ventana y miraba a través de ella con la mirada perdida, ausente, triste… Sentía un gran vacío y necesitaba llorar, pero no quería preocupar a su mujer, que se encontraba en el comedor con él mientras lo observaba sorprendida.

Él mecía la cabeza, como diciendo que no, negando lo que veía y lo que sentía. Finalmente se decidió a hablar y sin separar la vista de la ventana le dijo a su mujer:

- Cariño, ¿es que no te das cuenta?
- ¿De qué debería darme cuenta?
- De este mundo tan oscuro y hostil que nos ha tocado vivir. No veo más que pequeños puntos de luz en una inmensa oscuridad, mires donde mires todo está sucio, inerte, lleno de polvo, sin vida… Es gris y feo.

Comenzó a sollozar. Los ojos vidriosos acabaron por estallar en un torrente de lágrimas y giró la cabeza en busca de la mirada tranquilizadora de su amor.
No la veía. Las lágrimas le cubrían totalmente los ojos pero intuía su silueta, sentada en el sofá. Se frotó los ojos y la vió con más claridad. Observó que ella se mordía el labio inferior mientras arqueaba una ceja, al tiempo que se llevaba los dedos índice y pulgar a los ojos y los masajeó suavemente mientras soltaba un pequeño soplido.

Él observaba sus movimientos, expectante, y ella de repente, le habló:

- Cariño.
-¿Sí? –contestó él impaciente, mientras se secaba las lágrimas.
El silencio se apoderó del comedor

.
.
.
.

- La persiana lleva tres meses rota............... Tres meses, hijo mío, tres meses - dijo ella mientras se levantaba del sofá en dirección al mueble-bar. Necesitaba un trago para tranquilizarse. “Todos los días lo mismo, santo Dios bendito.......”, susurró mientras desenroscaba el tapón de una botella con anisete del barato, que en su día contuvo Anís del Mono. Ya no eran tiempos de bonanza económica

Él menguó de tal forma que estuvo tres días sin hablar, con la cara encendida y colorada como una señal de STOP. “

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Continuará la sección…

San Jacobos espectantes ante la posible llegada de invitados sorpresa

Gris

2007-07-05T17:47:00.000+02:00

No soy el que era... No sé quién soy ni qué soy... Ni si quiera sé pedir ayuda, aunque tampoco sé si la quiero.

Estoy gris... muy gris.

Dos años y un sabor agridulce

2007-06-19T18:28:00.000+02:00

Hola cojoner@s....

Totalmente cierto: No te lo pierdas que ha sido ponerme a escribir estas primeras líneas y ha comenzado a sonar “El Torito Guapo” de El Fary… ¿Será una señal del más allá?...

Repito: Hola cojoner@s.

Llevaba unos días de meditación personal…. Tocándote los huevos, espabilao… eso eso… que agudo, Azul…. Tsshee, calla Verde... que le tengo muchas ganas al macarra este del Peasho…… ¡Hombre!... emmmmm..... bueno… ¡Colores!.. cuanto tiempo sin veros por aquí… pues el mismo tiempo que llevamos sin que nos des bola, chaval… eso eso… que ya pasas de nosotros…
Bueno, chicos… Veo que no habéis cambiado. Ha sido entrar al blog y veros ojeando mis revistas, con los pies encima de la mesa, desordenando mi colección de cervezas y bebiendo las que hay en la nevera….

Azul escupe al suelo, y se levanta si mirarme… comienza a acercarse hasta mi posición…. no levanta más de 40 cm. del suelo y pretende intimidarme… camina tocándose la nariz, mientras un cadenón de oro decora su muñeca y un sello del mismo metal reluce en lo que debe ser su mano….. luce rastas roñosas y lleva una camiseta de Soziedad AlKohólika: Azul es una mezcla entre un gitano vendedor de telas de mercadillo y Melendi… algo muy raro)…

Escúchame, hermano…. las reglas han cambiado…. ¿Me estás recordando el slogan del anuncio del Cruzcampo Light?.. ¿ese que salen los jugadores en pelotas y al campo salta un tío vestido?...... jijijijijijijijijijii……

La mirada de Azul a su compañero lo atraviesa de lleno…. Verde para en seco, baja la mirada y parece que el sofá donde está sentado se lo está tragando…. Una gota de sudor cae por su sien y su dedo índice comienza a hurgar en busca de un moco, verde como él…
Azul vuelve a mirarme…..

¿Me estás vacilando, Peasho?... (su lengua presiona su labio inferior y se le hinchan los agujeros de la nariz)…. Me da a mí que me estás vacilando, hermano….. Oye, ¿de donde has sacado ese acento tan vacilón? ¿Te has ido de vacaciones a Vallecas?.... Venga. Dejarme escribir que tengo cosillas por contar y….
No, brother…. Esto es mío… Lo hemos okupado. Yo y mis colegas hemos entrado con los perros cojos, las flautas, las chinas de costo, la play 3 y los piojos en la cabeza para quedarnos con esto…. OKUPACIÓN, OKUPACIÓN…. Joder, ya decía yo que olía a canuto y a sudor añejo…. Escúchame chaval: para ser un buen oKupa, hay que oler mal, ir de antisocial y avisar a papá y mamá que no irás a cenar en un par de noches… OKUPACIÓN, OKUPACIÓN..... Anda. Así que habéis ocupado mi blog y no os marcháis…. UN DESALOJO, OTRA OKUPACIÓN, UN DESALOJO, OTRA OKUPACIÓN………

La ostia que le mete Azul a Verde me duele hasta a mí….

Ay, ay ay.... el empaste... se me ha salido el empaste..... Me tienes frito, Verde… Fritito me tienes con la cancioncita de los cojones…. Brffffff…. Ay ay ay….. Tol día lo mismo…. con la mierda la cancioncita…. Deja al chico que cante, hombre…. Además, te voy a decir una cosa, Azul… Esto lo podéis ocupar si queréis, pero no tiene mucha repercusión… ¿Cómo?..... Mira, hay una zona muy guapa que podéis ocupar porque está muy de moda… No jodas, ¿de verdad?... No te jodo, escucha... se me mueve un diente, tío.... Mira, coge a tus amigos colgados, incluido al Lila, que está mirando la tele apagada con la boca abierta y ojos entreabiertos, y os vais al aeropuerto… Por el camino os coláis en el autobús que eso se lleva mucho entre los que van de vuestro palo y os presentáis en el aeropuerto… Preguntáis por si tienen billetes a Gaza… ¿Gaza?... ¿Eso está en Granada, no?... Eso es Baza, Azul… Baza… yo te digo una zona muy movida que ya verás como os gusta….. O Cisjordania, que también se ocupa muy bien….

Y ya verás… Llegáis allí y a ocupar se ha dicho… Guau… ¿En serio?... ¿Y saldremos en los periódicos como personajes anti-sociales y ese rollo moderno que mola tanto?..... Bueno, a lo mejor salís en las necrológicas, pero….. ¿en las necro qué?... Nada, nada…. Eso debe ser un periódico de hippies, azul… Bueno, vosotros tirar para el aeropuerto y para Gaza que es gerundio…
Mira, os voy a dar esta bandera, que es blanca y con la cruz de David (no De María) de color azul en el centro, que eso se lleva mucho ahora…
Venga, Verde… Que el hermano Peasho me ha convencido…. Vamos a la parada del bus y a oKupar!!!!!!!.... UN DESALOJO, OTRA OK……….ya me callo, ya me callo…

Venga, colegas… ¡Y no os olvidéis colocar en la puerta la bandera que os he dado, que eso da mucho glamour!......

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Ale….. Ya se han marchado… Lo que no sé es si volverán… Estos no han visto un telediario ni han cogido un periódico en los últimos 15 años…

Pues bueno, cojoner@s.
Como iba a decir, en estos días han pasado muchas cosas importantes y menos importantes, pero sobretodo deciros (y aunque Arale ya lo avanzó en su blog), finalmente ya sabemos que nacerá a principios de Noviembre: una Peashita o una Aralita, como queráis llamarla…

Las sensaciones que tengo cada vez que veo la barriga de Arale son inexplicables: saber que un pedazo de mí está ahí dentro, me “agilipolla” la cara que da gusto….. (otras partes de mí han estado dentro de Arale, pero no voy a hablar de marranadas, que me estaba quedando muy bien y al final la voy a cagar, como suele pasar).
Por las noches, pongo mi cabeza sobre la barriga de ella y noto unos pequeñísimos movimientos de nuestra peque y es espectacular. Apenas cinco mesecitos y ¡ya baila!....

Me han hablado de muchos embarazos, he vivido unos cuantos (compañeras de trabajo, hermanas, primas…..) y es un tema que me agobia bastante, pero cuando eres tú quien lo vive directamente, cuando te toca a tí es totalmente diferente. Es nuevo, es una pasada… Es mi pequeña.

Bueno, iremos informando de la evolución materno-filial y de las nuevas muecas "agilipolladas" que me vayan saliendo al notar sus movimientos.

Por otro lado, deciros que ayer hizo 2 años que mi humilde blog vio la luz y la verdad es que me ha pasado de todo:

Perdí a un gran amigo de la familia nada más empezar a escribir aquí, yo salía con otra persona, vivía sólo, empecé a compartir piso con una amiga porque no llegaba a fin de mes, retomé la relación (de amistad) que tenía aparcada con Arale, acabé la relación de casi 2 años con mi anterior pareja, comencé a escribir en La Kodorniz como columnista de esa revista de humor, la relación con Arale se fue transformando en algo (mucho) más y nos fuimos a vivir juntos, tuve a mi segundo sobrino (sobrina en este caso y la más guapa del mundo…..), conté viajes y anécdotas (creo que la del viaje en sueños por el metro y la del sobre del concesionario sobresalen por encima de otras, muy a mi pesar… eso dice mucho de mi empanamiento)... y cosas variadas, como pone en la bolsa de los Pasarratos de Churruca.

Pero sobre todo dos cosas han pasado y que han cambiado mi vida por completo: la pérdida de mi padre y la llegada de mi primera hija.

Nadie más que quien lo ha vivido sabe lo doloroso que es perder a tu padre… Verlo reír como siempre y saber unas pocas horas después que no lo vas a volver a ver nunca más, sin aviso y sin nada que hiciese presagiar semejante noticia, te deja tocado, grogui, inexpresivo, roto y descolocado.
Aún te preguntas porqué pasó. Aunque empiezas a asimilar lo ocurrido, no te explicas porqué pasó. Y el dolor que se apodera de tu familia y no se va, desaparece unos momentos y vuelve a cargar con fuerza… Esa es la puta vida.

Pero a parte de puta, la vida es alegría… Quizás de ahí viene el dicho de que las putas son “mujeres de vida alegre” (las que se sientan ofendidas cambiarlo “putas” por “putos” y santas pascuas…. Hay que ir con cuidado con el sexismo y la paridad)

La vida me ha dado la oportunidad de crear una nueva vida, una personita con los genes de Arale y míos… Una Peashita que ya la quiero con locura y eso que solo la he visto en blanco y negro a través de una ecografía, y que seamos sinceros, parece más una sepia que un bebé….
Pero es mi sepia y estoy deseando verla, que me coja el dedo con su mini-mano, que me mire a los ojos y se ría….. (que no venga nadie a decirme que hay que cambiarla, darle de comer, bañarla, despertarnos a medianoche con sus llantos, etc. etc. que me jode la copla).

Muchas cosas he escrito en este post y voy dejarlo por hoy… Se me queda una extraña sensación, un cuerpo extraño, un sabor agridulce…

Pero con humor, se vive mejor. Nos leemos y prometo visitaros.

Os pongo algunas fotos que hice hace un mes má o meno cuando se me fué la olla un pelo y cogí la bici (año y medio después de la última vez) y me hice 60 km. del tirón (ante todo cerebro y dosificación.......) Bueno lo hice parando a ver el paisaje del Parc de Collserola. Las vistas de Barcelona, al llegar a la cima de la montaña, son espectaculares.
Esta foto la hice a la entrada del parque, a las afueras de Cerdanyola.

Al llegar a la cima, el cansancio se esfuma, el estomago se vuelve a su sitio y la lengua rasposa como la de un gato desaparece porque las vistas valen la pena.

La última es la recompensa que me autoimpuse al llegar, en la terracita del bar de al lado de casa.

A esto se le llama condensar información: podría haber escrito 6 posts con el de hoy... Pero cuando me pongo, me pongo... Como Forest Gump: no tengo tope... que cojones.

Salut, cojoner@s!

Cel rogent, pluja o vent

2007-06-02T13:32:00.000+02:00

"Cel rogent, pluja o vent"

Dicho catalán que se refiere a que cuando el cielo se torna rojizo, al día siguiente o llueve o hace viento.... Desde que hice la foto (hace un par de semanas) no ha llovido mucho o casi nada, pero ha hecho muchísimo viento.

Estábamos en casa a eso de las 21:00 de la noche y el cielo estaba precioso.... Me subí a la azotea del edificio, que tiene acceso desde mi terraza, y lo que ví fué esto:

Pincha la foto para hacerla grande

En primera línea se ve Santako, y al fondo Montserrat.
Podría quedarme horas y horas viendo un atardecer así.....

Minutos musicales y electorales

2007-05-27T23:15:00.001+02:00

Buenas noches cojoner@s

Han habido elecciones y en mi caso erecciones, sobretodo esta mañana con la trempera matinera*.
*frase catalana que significa "el empalme matutino".... el sector masculino entenderá a que me refiero.

Es tiempo de recuento de votos. No confundir con debotos que son seguidores enfermizos de algo o alguien ni confundir con los botos, que son el calzado oficial de El Rocío, útiles para andar por la arena "hasiendo el caminito arriquitraun traun", siguiendo a la Vírgen y a la madre que los parió.....
En este último caso, los debotos van con botos.......... O_ô'

Es tiempo de valoraciones, de saber el número de regidores y demás mandangas....
En estos momento los políticos están haciendo balance de los resultados electorales y parece ser que han ganado todos y yo sin enterarme... Tócatela. Que país, oye.

Los del PP dicen que han ganado, los del PSOE lo mismo, los verdes ponen ídem a los contrincantes porque no los han echado fuera de algunos ayuntamientos, los de ultra derecha siguen cantando el Cara al Sol con el beneplácito del PP y haciéndose pajillas con la foto de Eva Braun, etc etc.... Y todos están contentos. Ole ole y ole.

Cómo no, este blog está atento a la actualidad y he trabajado arduamente en elaborar un informe y una profunda reflexión/opinión/valoración sobre los comicios:

Iros todos a tomar por culo.

Bien, una vez concluida la crónica política de este blog continuaremos con otras cosas.

He estado buscando algún programa para colgar audio (léase Podnova, Divshare, Stickam,....) y los resultados no son como yo esperaba. Finalmente he optado por STICKAM (gracias Cabeza Mechero).

Mi capacidad de investigación es bastante nula y por muy simples que parezcan estos programas, más simple es mi cerebro y cuando me pongo a toquetear opciones de subida de archivos, vínculos de acceso al archivo que he colgado o "incrustar" en mi blog un reproductor para escucharlos, tengo más peligro que un palestino con una mochila. Pero al fin he hecho algo... No sé que, no me lo preguntéis pero he conseguido hacer algo.

En fin, a ver si lo que cuelgo suena y ponemos un nombre a la canción..... Que al paso que voy, la canción se me va a hacer mayor, hará la comunión, se arrejuntará con otra canción y a todas esas no va a tener nombre todavía.... Y eso está feo.

Porque os pongo un ejemplo: imaginaros que estáis en un concierto de David De María (.............) y viene alguien a presentarse y te dice: "ey, superhola..... ¿como te llamas?" y por si no tienes suficiente dolor en tu cuerpo por aguantar la versión patética del Aviones Plateados del mariano ese, va y le respondes "pues mira, chico... no lo sé... no me pusieron nombre" con cara de pena.....
Luego vienen los problemas con la drogas, las peleas en casa porque la canción no quiere sonar, se desafina, empieza a subir de tono (de un RE pasa a un MI), no busca trabajo y se queda en casa tocándose los bemoles.................... y yo no quiero eso para mi canción.

Se le pone nombre y así nos ahorramos dramas y problemas. Podéis escucharla o descargarla pinchándo este vínculo.
Así la tendréis en vuestros reproductores de música y escucharla cada vez que las cosas os vayan mal: os daréis cuenta que hay gente que está peor y que graba canciones con un micrófono del todo a cien.

Express Yourself LIVE

Poco a poco iré incorporando los miles de archivos que tengo grabados que así, a ojo de buen cubero, diría que son............. cuatro.

Que paséis una muy buena semana, no que os agobien los poblemas, no escuchéis a los políticos y a ser posible no insultéis en los blogs de los demás, que eso está muy feo...
Desde aquí mando un mensaje a todos aquellos y aquellas que se dedican a insultar a bloggeros (amigos/as en muchos casos) dejando comentarios de muy mal gusto:

Amigo/a pajillero y visitador de páginas porno, tú que te dedicas a estar horas conectado/a en el ordenador porque no tienes amigos que te aguanten o bien tus padres pasan de ti como de comer hierba, deja de pelártela como un mono y haz algo saludable, como por ejemplo cortarte los deditos con un cuchillo de sierra mientras te preparas el bocadillo de mortadela o al menos firma con tu nombre y no como ANÓNIMO, pues no dice mucho en tu favor. Hacer eso es algo así como darle una colleja a un compañero de clase, y cuando este se gira preguntando quien ha sido, echarle la culpa al de al lado. Muy valiente, claro que sí.

Qué de estropeaos hay en el mundo, cojoner@s.

David me mata

2007-05-19T18:16:00.000+02:00

Hola amiguetes y amigotas cojoner@s.....

Estoy bien... ni he sido abducido por un grupo de extraterrestres con resaca ni me he enganchado a la isla de los famosos esa....
Lo que ocurre es que al "desnudar" vuestra alma en este blog y haber leido tremendas "friqueces" (respecto al post anterior), me he quedado unos días en estado de shock, pues veo que no soy el único que se come las patatas crudas, por poner un ejemplo...

Fundemos la "Asociación de Raritos por la Paz" o algo así.... Lo mismo nos subvencionan y podemos hacer terapias de grupo en San Francisco o en Ciudad del Cabo.....

Tal nivel de sinceridad por vuestra parte me ha hecho derramar lágrimas de ~~risa~~ emoción y en breve tendréis una respuesta por mi parte.... Es que la bata de doctor la tengo limpia y el pelo me lo lavé ayer y ya sabeis que para ser una eminencia doctoral he de cuidar la imagen y sin caspa en el pelo ni manchas de aceite en la bata, pues no soy nadie...
Esperaremos a que mi pelo coja un aspecto grasiento y con motitas blancas y que el bocata de atún haga su "trabajo"....

Cambiando de tema, quería aprovechar estas líneas para enviar un cordial saludo a los fans de David de María (o como cojones se escriba), que parece ser que no se han tomado bien una "mini-crítica" que le hice hace unos cuantos meses.

No os diré cómo, pero descubrí un foro de este tipo donde habían incluido mi post.
Como se estos foreros se deben aburrir bastante (la música de David De María seguro que influye) pues lo copiaron sin pedir permiso.... (ayyyyy... pam pam en el culete) para darle vidilla al foro......
En cierto modo lo entiendo, porque sino dime de que van a hablar en un foro de David De María.

En especial quería saludar a un tal Chema, un valiente forero, pues firmó como "ANÓNIMO" en los comentarios de mi blog(recibido hace un par de semanas)...
Ay, señor mío..... Que pocas luces...

El agresivo y durísimo Chema, se jacta de su "hombría" porque según él se cortó y no quiso poner cosas más graves en el comentario... Digo yo que en el último momento decidiría eliminar frases tan contundentes como "pues anda que tú" o "a mi madre vas"....
Las demás respuestas en el foro no tienen desperdicio y he de decir que me he reido un ratito.

Pero bueno, mejor será que pierdan su tiempo criticándome y no grabando peleas entre ellos con el móvil o haciendo vídeos caseros imitando al tal David, grabados en su habitación de casa de los papás, con los peluches de feria sobre la cama como fondo, y colgarlos en el Youtube.

En fin.

Hoy he vuelto a coger la guitarra y he grabado una pequeña canción y no tiene título.... No me ha venido ninguno a la cabeza. La he "compuesto" esta mañana, con mi cutre micrófono y os la quería enseñar.

¿Que título le pondríais?.

ACTUALIZACION EL 21/05/05 a la hora de la siesta, más o menos:
Llevo 2 días cagándome en todo lo que se menea porque la canción (y todos los demás podcast-casposos que he colgado...) no se escucha...
Si alguien conoce algúna página "güés" donde poder guardar los archivos de audio que me la diga... Es para pasar mis podcast-casposos y así podremos escucharlos y de paso ayudaré a la propagación de la contaminación acústica.
Me refiero a alguna página al estilo ODEO, pero que funcione y gratis... no olvideis que soy catalán y tengo devoción por la Mare de Déu del "puño ssssserrado" (enfatizando el acento catalán).... ODEO falla más que una escopeta de feria...
¿Me habrán boicoteado los fans del David de la Santa María, La Pinta y la Niña?....

Tú también ocultas algo

2007-04-30T11:57:00.000+02:00

Buenos ~~cojones~~ días.

Uno ya se hace mayor… La frescura mental no es la misma de meses atrás, las ganas a la hora de escribir han entrado en una fase lineal y casi sin ideas...... y lo noto…. Uno empieza a dar prioridad a otra serie de cosas que no son escribir, como por ejemplo contar las baldosas del suelo del comedor mientras la baba cuelga del labio inferior.

Sí, amiguetes y amigotas cojoneras. Finalmente se confirma la noticia de que Peasho se ha vuelto tan perro que se baraja la idea de crear un pedigrí perruno con la denominación “peashus bostezus”.

¿Tendrá algo que ver todo eso con mi incorporación al mundo funcionarial?... No creo, pero es cierto que cuando tenía menos tiempo libre era más prolífico, hacía más cosas… No sé… como por ejemplo contar las baldosas del suelo del comedor pero sin el hilillo de baba colgando del labio… Las contaba con ritmo, con soltura, pim-pam, chass, una-dos, ahora cuento ésas y ahora las otras... Qué tiempos, que agilidad, que pérdida de tiempo más provechosa.

Pero bueno… Vamos a lo que vamos.

Hoy os quiero animar a que habléis, amigos y amigas.

(comienza a sonar una sintonía como de peli porno... así rollo íntimo).

Que habléis sin tapujos y sin prejuicios, a quitaros la máscara ante todos nosotros, a sinceraros con el mundo bloggero…. Hagamos algo parecido a las reuniones de Alcohólicos Anónimos.... pero sin lo de Anónimos.

(la música festivo-erótica se va difuminando)

Hoy toca reflexión y sinceridad…. Toquemos “ese” tema del que, a muchos de vosotros, os da vergüenza hablar con vuestras parejas y seres queridos… Esos temas prohibidos que por el pudor y sonrojo que os provoca son literalmente desterrados y olvidados en lo más hondo del “armario de los temas tabú” y le colgáis el cartel de "NO TOCAR".

Atentos al proximo catálogo de Ikea. "Armarïen Tabü"...

Me refiero a que asumáis, aceptéis y gritéis a los cuatro vientos que os habéis reído con algún chiste de Pablo Motos (presentador que está adquiriendo un sospechoso parecido al Jose Manuel Parada de inicios de "Cine de Barrio") o que encontráis atractivo a Jesús Álvarez o que vaticinasteis un brillante éxito a la serie “Código Fuego”, que Antena 3 retiró en la tercera pausa publicitaria.

Nota: Es que Maribel Verdú como bombero no colaba... si acaso hubiese interpretado a una puta metida a bombero y enseñando pezón, pues hubiese sido algo más de su estilo…. Y al Coronado, tampoco acababa de verlo apagando fuegos mientras explicaba, a dos víctimas en estado de shock y a punto de chamuscárseles las orejas, las ventajas de un Bio yogurt para renovarte la flora intestinal (cagar a gusto, vamos). Fin de la Nota.

Mirando la foto me salen otras 6 series

No os preocupéis, cojoner@s mi@s....

Hoy el Dr. Peasho se pone la bata blanca con solera (esa bata blanca-amarillenta por el efecto de la lejía barat del bazar chino o por la falta de limpieza de la misma…. están investigando la causa), se ajustará las gafas de pasta con motitas de caspa en los cristales y celo en una de las patillas, se atusará el pelo grasiento con la raya a la izquierda y pasará consulta para que os despojéis de ese “come come” interior que no os deja tranquilos.

Para romper el hielo os avanzaré algunos de mis temas tabús: Hay 2 canciones de Camela que realmente me gustan y otras 3 de OBK que tarareo con soltura y sentimiento…. Tiempos oscuros, como seguramente tienes tú…

Que me enganché a la serie “Menudo es mi padre” no lo puedo negar. Gran serie ambientada en un barrio obrero donde El Fary interpretaba a un taxista y era padre de Daniel Guzmán (el Juanpalomo) …… o que he bailado de forma muy sentida “Johnny Tecnoska” de Paco Pil es más verdad que el sol sale cada mañana.

He tocado la guitarra en mi habitación muy emocionado, creyéndome que me escuchaban 50.000 personas, aunque sólo sabía tocar “Cumpleaños feliz” y “Oh, Susana”…

Por último, deciros que me quedé, por la cara, con 200 números para una rifa navideña del instituto porque el profesor se equivocó y creyó que ya le había entregado la recaudación de la venta de los números…. Mis ex-compañeros de clase aún buscan una explicación al “agujero” de 5.000 pesetas que hubo en el recuento final de dinero....... y lógicamente el premio fue a parar a mis manos. Me callé como un puta pero la panera navideña bien lo merecía.

Bueno... El ambiente está más distendido... Quizás incluso alguno se habrá reído de mis verdades ocultas, panda de desalmados.

Pero no me importa……… Pasar a la consulta y explicarme... Explicarnos....

El Dr. Peasho te escucha…. Intentaré responderos como sabiamente pueda en un próximo post… siempre y cuando las lágrimas de ~~risa~~ comprensión me permitan teclear.

Él es de California y no lo puede evitar

Peasho: levántate y anda

2007-04-12T16:13:00.000+02:00

Hola cojoner@s resacosos de vacaciones semanasanteras.

Aún recuerdo el lunes día 2 de abril de 2007. Eran cerca de las 7 de la mañana y me desperté. Alegre y pizpireta como cada mañana, salté de la cama y me encaminé hacia el lavabo entonando esa bella coplilla de Raphael que dice “El trabajo nace con la persona va grabado sobre su piel y ya siempre le acompaña como el amigo mas fiel”.
Caminaba hacia el lavabo entre saltitos nerviosos y pequeños chillidos de emoción contenida por la alegría de comenzar una nueva jornada laboral.

Qué inocente... No era consciente de lo que me iba a ocurrir solo unos segundos después.

Tras un cuesco matutino bien sonoro que hizo eco en el pasillo, iba acercándome a la puerta del meódromo y cual fue mi sorpresa al notar como fugazmente mis ojos soñolientos se cruzaron con el calendario que tenemos colgado, que tiene una foto de un jarrón con geranios, donde la foto es tridimensional de esas que según como lo mires la imagen parece que sobresale. Muy chic.
Mi cerebro dormido hizo un chispazo, el suficiente para enlazar un pensamiento coherente y caí en la cuenta que ese día empezaba mi semana de vacaciones.

La angustia y desazón que sentí en esos momentos no se la deseo a nadie.

Los ojos se me enrojecieron, la barbilla comenzó a temblar cual bebé amenaza con romper a llorar, las piernas me flaquearon y me arrodillé en el comedor, abatido y con las manos en la cara….. “¿¿¿Porqué a mííííííííí??... ¿¿¿Por qué me tiene que pasar esto a mí, Señor???..... ¿Acaso es pecado trabajar?” gritaba desolado en la oscuridad del comedor mientras me desgarraba la camiseta del pijama...
No caí en la cuenta que duermo sin pijama y lo que estaba estirando era mi propia piel… Como un blandiblup de aquellos, oye… No hay nada como tener la piel bien hidratada y elástica. En fin.

Con un esfuerzo sobrehumano, apoyé los pies en el suelo y las manos en las rodillas… Conseguí levantarme aún sabiendo que ese día no trabajaba y que durante toda la semana iba a ser así. “¿Porqué?... dime porqué....” balbuceaba cabizbajo mientras me ponía en posición vertical.

Entre sollozos y lágrimas de incomprensión por la impotencia de no poder ejercer mis funciones laborales, me dirigí como alma que lleva el diablo hacia la habitación, levantando polvareda en el pasillo, debido al retraso semanal de barrerlo…. Abrí la puerta del dormitorio, donde Arale dormía plácidamente a pierna suelta, con un brazo colgando al borde de la cama y el otro perdido entre las sábanas.

Mis gritos desesperados hicieron que se despertase. Yo buscaba un punto de apoyo, una palabra que recondujera esa ira que tenía, una mano que acariciase mi pelo y me tranquilizase.
Mi rabia y mi desesperación fueron calmadas hábilmente por Arale a la voz de “como no te calles te meto un revés que vas a ver doble durante una semana”…

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Hay que ver como mola regocijarse de que uno ha tenido vacaciones…

Desde este púlpito cibernético quisiera agradecer a Jesucristo nuestro señor su existencia, ya que sin su vida, milagros varios y única resurrección (la de Elvis está aún por confirmar), muchos de nosotros tendríamos que haber trabajado. Y como no ha sido así, pues agradezco la semanita de descanso laboral que me he metido entre pecho y espalda…. Aunque el tiempo lo hemos dedicado a pintar el piso, pero eso tiene un post a parte. Afortunadamente no me tengo que ganar la vida con la brocha, porque no duraría mucho en ese mundo de pinturas plásticas y rodillos.

Pues eso, que mola.... Y aún mola mucho más cuando te aprovechas de las creencias chochas y paletas de este país para no trabajar durante unos días.… ¡Que viva la Iglesia!... ¡Que vivan la resurrecciones!... ¡Que vivan los panes y los peces, aunque yo sea más de bocata de jamón!...

Y no, Jesusito de mi vida. No te guardo rencor porque en aquel bodorrio de no se qué colega tuyo en Caná, convirtieses el agua en vino y no en cerveza… Sé que la estrella que guió a los Reyes de Oriente a tu nacimiento era un guiño a la Estrella Damm... Supe descifrar ese mensaje, amigo.

¿Veis? Si en el fondo el clero no es tan solo pederastas, ruines, adinerados y vividores engañabobos…
Ah!.... El futuro Peashito o Aralita está de maravilla, así que de momento no hay novedades en el frente… Bueno sí: que estoy deseando verlo/a.

Muchísimas gracias por las felicitaciones. Cuando se despierte a media noche para que lo cambiemos o le demos de comer, ya os las recordaré.

El cuarto pasajero

2007-03-24T00:34:00.000+01:00

-Hola soy Arale
-Hola, yo soy Peasho.

Como siempre hacemos y ya viene siendo tradición mundial (con esta van dos veces), hoy nos volvemos a juntar para escribir un post conjunto y remover los cimientos de la bloggosfera, así como los de nuestra cuenta corriente.
El motivo de este nuevo dueto bien vale la pena.

¿Recordáis la película de Alien el 8º pasajero?. Pues os vamos a contar la versión adaptada del guión con escenario en Santako.

Resulta que Arale y Peasho hacen “guarreridas” juntos, como muchos de vosotros las hacéis con vuestras parejas, viciosillos....
Tiempo atrás esas guarreridas las hacíamos en solitario pero como nos dijeron que nos podíamos quedar ciegos o nos iba a crecer pelo en las palmas de las manos, optamos por hacerlas juntos… y que cojones, es mucho más divertido.

Como resultado de este desmadre “sessual” hemos llegado a tres conclusiones:
1ª.- Que Peasho "lanza muy bien las faltas"…
2ª.- Que en la "portería" de Arale se ha colado un balón…
3ª.- Que el árbitro ha dado por válida la jugada.

¡¡¡Gol!!!!

¿Sabéis ya de que os estamos hablando?. Pues para los despistados que aun no lo han pillado, os lo diremos más claro:

-Resulta que hay una ciudad muy bonita llamada París y está minada de cigüeñas, que son parecidas a las palomas pero con el pico más largo, las plumas limpias y con las patas sin muñones.
Una de ellas ha venido a tomarse unas cervecitas con Peasho y mientras jugaban a la play, Arale le hizo un encargo.
La cigüeña salió borracha de aquí pero el encargo lo ha realizado a la perfección (es muy profesional).

¿Ya lo habéis pillado?................... ¿¿No??
Joeeeeer….

Pues atención:

Arale y Peasho, van a ser ¡¡PAPÁS!!

Síii… como bien leéis, lo que esperábamos con tanta ilusión, se ha cumplido con suma rapidez y vamos a tener un Peashito o una Aralita. ¿¿Qué os parece??

Gatchan está que se sale de contenta (se lo había pedido a los reyes magos) y nosotros no salimos de nuestro asombro y perplejidad.

Ha sido una noticia muy deseada y que da un giro muy importante a nuestra vida. Estamos ansiosos de que llegue el día en que le veamos la carita y poder abrazarlo…
¡¡El lunes pasado ya le escuchamos su corazoncito!!... Sonaba como el trote de un caballo y eso es que está lleno de energía...

Peasho quiere un pichurrilla y Arale es más partidaria de otra Aralita... Sea lo que sea, ¡que todo vaya bien!

Lo malo de esta nueva situación, es que Arale tiene el estomago del revés… A parte, duerme más horas de las que se pueden contar con los dedos de las manos y de los pies… eso deja a Peasho un margen de movimiento abrumador y un relax acojonante ya que la futura mamá apenas habla ni protesta… se pasa el día sobando.

Así que ésta ha sido nuestra versión del 8º pasajero. Una versión muy libre... Echarle imaginación, que nosotros todavía nos preguntamos cual es.
¿Qué no tiene ninguna relación? … Pues no.... no mucha pero ¿y que?...

Sí es verdad es que ahora con el aspecto que tiene el futuro bebé, parece más un Alien que otra cosa.
Lo que sí queda claro es que en la nave de los Peasho-Slump, hay un 4º pasajero.

Os iremos informando de la evolución de nuestro embarazo y aceptaremos tantos regalos como nos queráis mandar… (pero que no sean de un todo a cien ni regalos recibidos los Reyes pasados y que estáis deseando encolomárselos a alguien).
No se aceptan guitarras ni tambores ni organillos ni nada que haga ruido. Pensad que algún día también seréis padres y todo se puede volver en vuestra contra…

Nos vamos a descansar que estamos agotados.... ¡y eso que aún no ha hecho más que empezar esta aventura!...

El Huevo de Colón Peasho

2007-03-07T18:59:00.000+01:00

Buena a todos los cojoneros y cojoneras del mundo mundial.

Este blog es de humor (o intenta ser algo parecido) y por eso hoy daré un cambio radical al blog respecto al último post..... porque hay que reir, aunque cada día que pasa me hago mil y una preguntas del porqué de las cosas que me han ocurrido.
Para acabar, he de decir que todos vuestros comentarios del post anterior me han emocionado como nunca... Que os haya gustado lo que grabé para mi papá (con ayuda de ElCatacaldos) significa mucho para mí.

Comentarios preciosos todos ellos, pero he de destacar que me ha sobrecogido el comentario de Pipistrellina cuando decía que se ha sorprendido tarareando la canción...

Eso es muy fuerte, en el buen sentido... Conseguir que un piltrafilla como yo consiga eso me llena de felicidad....

O que MMM se la haya ¡descargado!........ o el precioso comentario de mi PekePeasho, que la quiero con todo mi alma........... todos todos todos..... ¡¡¡Sois la ostia!!!

Bueno, cambiemos radicalmente el rumbo.

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Últimamente estoy de un vago espléndido y una "perritis" aguda a la hora de escribir y voy delegando responsabilidades para comunicarme con la blogosfera... por eso me ha dado por grabar.... otro pod-cast de esos.

Es que es menos cansado y más divertido de hacer, que cojones.

Pues a lo que iba..... Esto es una casa de locos y mi cuerpo tiene vida propia.

El Huevo de Colón es de sobras conocido por todos, así que como yo soy un envidioso-gafotas-acusica-capitán de la sardina he decidido dar a conocer a mi huevo...

Y es mejor que el de Colón, porque mi huevo habla y además ya ejerce funciones de portavoz de este blog

¿No entiendes nada?. Pues dale al Play............ (premio a quien recuente las veces que se dice la palabra "huevo"... sinceremente yo no me he parado a contarlo...)

Este post se lo dedico a alguien muy especial del que ya os hablaré.... Con esto le quiero hacer ver que con pocas "luces" y tiempo libre, uno puede hacer cosas inexplicables como ésta...... Espero que no se avergüence de mí..... Ô_o'.

P.D. 08/03/07 a las 10:45.- Parece ser que hay problemas con el servidor y no podeis escuchar al huevo en sus primeras declaraciones.... Intentaré solucionarlo a lo largo del día... Ahora llamo al Sr.Oreo y lo amenazo con personarme en sus instalaciones con un par de amigos míos muy simpáticos que tienen por costumbre llevar bates de beisbol y puños americanos escondidos entre sus ropas...... Costumbres colomenses, que vamos a hacerle...

Fecha de Caducidad

2007-03-03T16:04:00.000+01:00

Hola cojoner@s.

El pasado mes de Agosto, en una tarde calurosa pero con un cielo gris que amenazaba tormenta veraniega, ElCatacaldos y yo nos reunimos en mi casa, como tantas otras veces, para tocar la guitarra española y tomarnos unas cervezas bien frías. Justo empezaban las vacaciones.

Siempre que nos reunimos en esas sesiones "musicales" nos enseñamos el uno al otro que es lo que ha compuesto o lo que ha sacado con la guitarra..... pero siempre acabamos igual: tocando las mismas versiones e improvisando cosas que se quedan en el aire...

ElCatacaldo sigue con su tienda de vinos y yo como admistrativo.. Nunca seremos músicos, entre otras cosas porque no tenemos muy desarrollado el don de la coordinación musical....

Una vez tuvimos la oportunidad de tocar en el Centro Social de Sordos Profundos de mi barrio, pero el concierto se suspendió cuando varios de los que iban a presenciar el espectáculo recuperaron la audición... Un shock musical así podría hacerles querer volver a la sordera perpetua....

Lástima por nosotros y suerte por ellos..

Siguiendo con lo que iba contando, esa tarde decidimos grabar algo de las mil y una cosas que intentábamos tocar a dúo..... Cogimos un micrófono minúsculo de esos que se usan para hablar por internet y grabamos lo que habíamos compuesto en esa tarde...
El resultado era una grabación horrible en calidad de sonido pero el contenido no era malo del todo..... y lo dejamos guardado en el disco duro del ordenador.. No sé a santo de qué lo titulamos "FECHA DE CADUCIDAD".... A saber cuantas cervezas llevábamos.

Esta misma semana he vuelto a recuperar ese archivo grabado aquella tarde gris de Agosto... Y pensé que podría hacer una versión algo más audible... Tenía una pequeña inspiración y quería dedicarle mi primera composición completa a mi papá... Sin el permiso de ElCatacaldos (amiguete, espero que esto no sea un incoveniente para que nos sigamos viendo ;-).... decidí hacer mi propia versión.

Y durante toda esta semana he pasado horas intentando grabas apenas 2 minutos de aquella primera prueba que hicimos...

Con un programa de pistas más casero que un árbitro pitando en el Camp Nou y un micrófono algo más cutre si cabe (las mismas herramientas que usé para el post casposo) grabé por separado diferentes partes (introducción, acompañamiento, punteado y el final a dos guitarras), las uní y el resultado fué este.

Espero que te guste, papá..... Por cierto: estoy dándole vueltas a la cabeza y dentro de poco volveré a colgar alguna cosilla que componga.... porque la ocasión lo merece... Ya te contaré, papá.

Saludos cojoner@s a todos y en breve volveremos a la línea habitual del blog...

Apollardamiento infantil

2007-02-22T00:34:00.000+01:00

Hola cojoner@s.

Cuando leo noticias como ésta, a un servidor se le caen los huevos al suelo... y no es porque me ponga de rodillas, que tampoco tocarían el suelo... Pero dejemos de hablar de la capacidad elástica de mis cataplines y vamos a lo que vamos.

Semejante disparate le hace pensar a uno que estamos agilipollando a los niños, los super-protegemos. A esa niña rusa me gustaría verla frente al televisor viendo al gran Casimiro, aquella cosa naranja que decía lo de "lo duendes, las hadas, se lavan los dientes,con mucha pastita y agua corriente".

Si a esa niña se le ocurre ver a Casimiro, se está yendo por la patita abajo entre sollozos y lágrimones como puños hasta que cumpla los 18 años, que a esa edad comenzará a ver otro tipo de "fantasmas" pero en este caso en las discotecas de su Moscú natal.

Ay, señor. En breve pondrán una denuncia a Los Lunnis, por salir en pelotas.... y si no al tiempo.

Da un poco de mal rollo, reconocerlo.

Asomando la cabeza

2007-02-16T18:42:00.000+01:00

Hola cojoner@s...

Hace casi 2 meses que mi vida cambió de golpe. Sin avisar, me dió la bofetada más dolorosa de mis 30 años de existencia, cuando más sonreía y más feliz me sentía... La vida es así de hija de puta.

Parece que hayan pasado 2 años... El tiempo pasa muy lentamente y cuando parece que la herida va cerrándose, de repente comienza a sangrar de nuevo y no encuentras una medicina que te lo cure... El tiempo es el único remedio a esto y es por eso que las semanas se alargan como un chicle recién pisado.

P'alante.

A raíz de la muerte de mi papá, he pegado un giro de 180º a mi vida, que va desde haberme "casado" con mi amor del alma a cambiar de trabajo... Ahora soy un "casi-funcionario"...
Pero ya iremos desgranando y deshojando temas como hojas caen de un árbol en un otoño ocre y melancólico...... Ô_o' ....(si me lo propongo todavía puedo ser mucho más empalagoso)

Hacía días que había vuelto a leer vuestros blogs, aunque no he comentado.......... y me ha sorprendido muy gratamente que aún os sigais pasando por mi rincón cojonero...

Muchísimas gracias a todos y a todas.

Agradezco mil veces los mensajes de apoyo que me escribísteis y me siento bien cuando los leo... Es increible...

Me ha hecho mucha ilusión que os acordéis de este blog casposo.... Así que tendré que ponerme las pilas y comenzar de nuevo.

Como me habéis amenazado con bombardearme con mensajes en cadena de esos PowerPoint y cosas varias que se me rizan las pestañas sólo de pensarlo, pues ahora os amenazo yo con volver a retomar esta aventurilla bloggosférica (manda cojones la definición que me acabo de inventar).....

Ahora mismo me pongo el pañuelo en la cabeza, cojo la escoba, el recogedor, el mocho roñoso y reseco (que en vez de tiras de trapo parecen papeles de lija...... lo mismo meto el mocho en el cubo y se chupa todo el agua...¡¡¡SSHHHULLLUUPPP!!!!!..... como una magdalena en la leche), pongo a Pimpinela en el radio cassette y venga.... a recoger y limpiar este blog y darle brillo... Poco a poco, iré asomando la cabeza por el blog y por los vuestros.

Por cierto, ¿las manchas de pintura Verde y Azul, como se quitan?

Sois cojonud@s.

Hasta otra

2007-01-02T12:23:00.000+01:00

Desde hace días ya no voy de cojón.

Te das cuenta que la vida es tan bonita como injusta... Y ahora la injusticia me ha explotado en la cara, con toda la crueldad del mundo.

Un gran trozo de mí se ha marchado demasiado pronto, se ha apagado sin avisar y nos ha dejado huérfanos de risas, de almuerzos y quinielas, de jamoncito con chatito de vino en su rincón de casa, de domingos en familia, de verlo a lo lejos con su bufanda gris y con el cuello del abrigo subido, sonriendo cuando te divisaba a lo lejos, de llamadas telefónicas para saber simplemente “como estaba”, de tranquilidad y bondad, mucha bondad, de viajecitos previstos con mamá....

Te quiero papá.... y nunca te lo dije. Los chicos somos así de reservados.

Me despido de vosotros. Hasta aquí la aventura de Peasho... El humor no se debe perder pero no me apetece seguir. De momento no... Quizás más adelante sea diferente y vuelva por aquí.

Muchísimas gracias a tod@s y hasta otra..

Volviendo que es gerundio

2006-12-12T22:41:00.000+01:00

A las buenas y santas horas, cojoner@s....

Con las orejas agachadas, la mirada perdida, la barbilla arrugada a puntito de sollozar, con los pelos revueltos y con barba de tres semanas (es que soy bastante imberbe... han de pasar al menos tres semanas para tener un aspecto de "barba de tres días") reaparezco por estos lares, coloquialmente llamado blogosfera, apenao* y esperando la llegada de nuevos días festivos.

Y es que el puente de la Constitución queda ya lejos... lejos, muy lejos... tan lejos como de aquí a allí............ Ô_o'............. ah, que no me veis.... pues poner los brazos en cruz y la distancia que queda entre mano y mano es, más o menos, lo lejos que queda el puente.

... uy uy... creo me está influenciando demasido la forma de hablar de Gatchan...

* claro ejemplo de apenao

Pues eso, que parece como si hubiesen pasado emmmm..... ¿¿¡¡3 días!!??... Ottia tú, si parece que hayan pasado muchos más... Eso es una señal inequívoca de que no estoy hecho para trabajar, no.

Muchos se habrán cagado en todo lo que se menea al leer lo que acabo de escribir pues, teniendo 5 días de fiesta como he tenido, no debería quejarme y aún así me han sabido a poco cuando muchos de vosotros y vosotras no habrá tenido más que dos, uno o ningún día de fiesta....... pero lo siento, es lo que pienso y como soy así pues es lo que pienso, aunque pensar no pienso mucho, porque cansa, pero a veces pienso que........... bueno, ¡¡¡basta ya de filosofar!!!..... ni yo entiendo lo que acabo de decir........ aún así, pensar en ello... y cuando lo entendais me lo explicais, que ahora me he quedado con la duda de que es lo que intentaba deciros.

A lo que iba....... Cuando estás fuera de casa, con la mejor compañía posible y con amigos, no quieres que ese tiempo se acabe .. Quieres que el tiempo se detenga... Quieres estar más días desconectado del mundo (os digo yo que se puede vivir 4 días sin móvil... ashhhhh, que gusto).... o mejor dicho, no quieres volver al trabajo, que coño.

Hemos pasado unos días llenos de leña y estufa, morcillas, frío, barbacoa, pipas, guantes con bufandas, café caliente, risas, olor a vaca, dulces, bingo de a 5 céntimos el cartón, botifarra con all-i-oli (made for Akroon, ñam ñam) y relax en el pueblecico, en compañía de Los Tetes y de la pareja Hernández y Fernández, digo, MMM y Akroon... Os remito al blog de nuestras bloggeras más dicharacheras (

Arale y Akroon) donde dan buena cuenta de este puente...
Es que estoy vago para escribir, zabeusté... Como soy un trepa, pues me aprovecho del trabajo de los demás y aquí paz y después gloria.... faltas en el aire, gloria, faltas en el cielo, te quiero gloria..... (momento Umberto Tozzi)....

Así que aquí estamos de nuevo, en una semana de mucho trabajo y de cena de empresa, que se celebrará este viernes...
Me han ~~exigido~~ vuelto a proponer que presente la entrega de premios que se hace cada año tras la cena y que además presente una especie de concurso que se va a organizar... Parece que les hizo gracia y me están dando la brasa para que vuelva a "presentar" el evento... Así que necesito que me deis ideas para ver de que puedo hablar o que decir. Estoy en blanco.... como el culo de una monja.

Ah, por cierto... El sábado se cumple un año de uno de los días más lamentables de mi vida...
Bueno, más que día podríamos decir mañana.... Que miedo me doy....

P.D.- En breve, un nuevo postcast o como sea que se llame.... Como diría el bigotes fascista, "estamos trabajando en ellouuu"

De puente a puente y tiro... pa'l pueblo

2006-12-05T15:34:00.000+01:00

Hola cojoner@s

Siento ir con prisas y haciendo mini posts pero es que no tengo tiempo... y quería despedirme hasta dentro de una semana, má o meno, porque aquí el menda lerenda se coge un peasho de puente que ríete tú de los Puentes de Madison....

Me piro a Olocau con mi amorsito, la peque Gatchan y los tetes.... Estaremos casi sin móvil, sin ordenadores, sin estrés ni ostias........
A ver si se deja caer por allí MMM y Akroon...... y lo mismo tenemos el honor de recibir, al estilo "Bienvenido Mr.Marshall", al ilustre Dammy y cía., porque quizás nos hacen una visita relámpago...

Así que espero que lo paseis bien, que seais malos, y quien trabaje pues ánimo.

Hasta la vuelta cojoner@s..... Disculpar la brevedad, pero ya se sabe: lo bueno si breve, te quedas a medias... no, así no era.... si lo breve es bueno, dos brevas buenas..... tampoco.... que bueno es lo breve si estás trabajando......... bueno, algo asín.

Si os quedais por aquí, cuidarme el blog y si dejan comentarios de esos en inglés que anuncian Viagra y cosas de esas, no hagais caso... sois jóvenes y no lo necesitais.

Que puente más bonito.... Es tan bonito como el puente de 5 días que me he cogido...
Qué cosas, oye.

El bricolaje: ese hobbie diabólico

2006-12-01T23:38:00.000+01:00

Hola amigos y amigas cojoner@s...

Hoy vamos a hacer trabajos manuales...Bueno, no son trabajos manuales, pues de eso ya hablé hace unos cuantos meses (joder, mi Milky yo que felices fuimos)...

Hoy haremos algo de bricolaje, o lo que es lo mismo, "como gastar el dinero en gilipolleces que puedes comprar en IKEA ya listas para montar".
Hace unas semanas estaba viendo yo el programa Bricomanía (debería llamarse “Ingeniería Industrial del Hogar”) y me he dicho a mí mismo mirándome en el espejo: “Peasho, tú puedes hacer lo mismo…... Con un poco de espíritu mañoso (que no aragonés) puedes construir lo que quieras”…
Así que hoy vamos a hacer trabajos de bricolaje. Vamos p’allá.

-----&-----

(Suena una sintonía cualquiera…. De esas típicas de programa de bricolaje, vamos… Parecida a la del telecupón de la época de Carmen Sevilla..... La música va disminuyendo y de repente un primer plano de unos ojos... Una frente se arruga y unas cejas que la acompañan se arquean en gesto de agresividad...... una gota de sudor recorre la sien..... Un martillo se eleva impulsado por un musculoso brazo y comienza a girar en el aire.... Suenan los tambores de "2001: ODISEA EN EL ESPACIO"........)

Hola cojone@s, cagüendiós…. Al que no atienda le meto un revés con la mano abierta que va a girar durante tres días, joder…. Ahívá la ostia…..
Estaros atentos que hoy vamos a hacer una cosa sencilla sencilla de verdad, oyes… Antes de empezar a hacer algo de bricolaje, lo primero que hay que hacer es dejar de hablar como un vasco, la ostia…. Que no tiene gracia…
Vamos allá, cojoner@s.

PLACA SOLAR PARA CASA:

Hoy vamos a construir una placa fotovoltaica que nos servirá para iluminar el comedor de casa y por otro lado para ahorrarnos unos dinerillos a la hora de pagar el recibo de la luz y evitar el efecto invernadero. Para ello, necesitaremos 12.500 calculadoras solares que podremos conseguir en cualquier tienda de chinos, una plancha metálica de unos 1,5x1,5 m (el capó del coche de nuestro vecino puede ser ideal), cola blanca de carpintero, un martillo, una paellera para 6 personas, un pack de seis cervezas bien frías, unas olivas, palillos y un teléfono móvil.

"....táte quieto... táte quieto, que te ví a borrá el cerito sesuar..."

Comenzaremos el trabajo abriendo una lata de cerveza, debidamente acompañada con unas olivas (pueden ser rellenas de anchoa o similar). Una vez finalizada la cerveza, comenzaremos a darle martillazos a todas y cada una de las 12.500 calculadoras, extrayendo las mini placas de luz que incorporan… Es como partir almendras pero a lo moderno…

Tener cuidado no vayáis a entrar en un “momento confusión” y en un martillazo os llevéis la placa a la boca creyendo que es una nuez o una almendra, que se puede liar… Ingerir una mini placa no es malo, pero es posible que cuando os dé el sol comencéis a parpadear de forma acelerada.

Este es el resultado por no prestar atención...... Mal, muy mal.

Finalizada la tarea de despiece de las calculadoras, es momento de abrir una cuarta lata de cerveza (en el proceso anterior habremos dado cuenta de un par de ellas).
Damos una buena capa de cola blanca a la plancha metálica y comenzamos a colocar las 12.500 mini placas solares, una al lado de la otra… Si veis que os dará mucho trabajo, cogéis un puñado de ellas y las tiráis como si fuesen dardos…
Colocadas todas, retrocedéis dos metros para contemplar lo que hemos hecho... Para aliviar la sensación dantesca, se aconseja ver la “obra” poco a poco, sin abrir los ojos muy rápidamente, pues puede herir el sentido del gusto.

Simplemente me han hecho gracia.... Ese M.A. bueno...

Ingerir la quinta lata de cerveza para ahogar el disgusto.

Calentar la paellera… Preparamos un arroz a banda bien jugoso y cogemos el teléfono móvil para llamar a la tienda más cercana que vendan placas solares. Encargar una…. y prepara entre 500 y 2.500 € para iluminar decentemente tu comedor.
Sentarse a esperar que traigan la placa con la última lata de cerveza en la mano y un palillo en la otra, para limpiar las muelas de restos de oliva.

Sencillo, ¿verdad, amigos?.

Dale un uso..... Haz bricolaje

La Navidad ya no es alopécica

2006-11-26T23:12:00.000+01:00

Hola cojoner@s y buenas noches dominicales....

Es domingo por la noche y el humor está de capa caida...

¿¿Qué he hecho yo, Dios mío, para que no me toque la quiniela??... ¿¿eehh??... ¡¡Contéstame!!.... ¿¿porqué yo, Señor??...¿¿tan malo soy que no me toca ni la pedrea de la lotería de Navidad??... ¡¡¡Ay, dios mío..... deja de jugar a las tragaperras y escucha mis plegarias!!!!...

En fin, mañana será un lunes más en el que tocará madrugar para ir al trabajo y cagarse en todo lo que se menea.

Aunque si soy sincero, como me va a tocar algo si solo juego a las quinielas (que además es entre cuatro personas: mi padre, mis dos "cuñaos" y yo) y cuando toque, si es que toca, pues será a repartir, como buenos hermanos........... A no ser que me escape a medianoche embutido en una gabardina, un sombrero, unas gafas de sol, un bigote de pega y con el boleto ganador en el bolsillo....
Pero no.. Eso no lo haría nunca... Ellos confían en mí............ Además, los bigotes de mentira me hacen cosquillas y no sería serio ver a un tipo camuflado para pasar inadvertido y al mismo tiempo partiéndose el culo de risa porque los pelillos del bigote se le meten en la nariz...

Y ahora viene la de Navidad, que esa es otra... Otra que no toca ni aunque hiciesen el sorteo solo para mí... yo creo que si solamente hubiesen dos bolas en el bombo de los premios (una con un 150.000 € de premio y la otra con un botijo) y dos décimos a elegir, fijo que compraría el número al que le toca el botijo... Así que imaginaros 85.000 número en no sé cuantas series para el sorteo del 22 de diciembre...
La posibilidad de que me toque la lotería de Navidad, o Primitiva o Bono-Loto o un perro piloto, es inversamente proporcional a verme a mí bailando reggeaton. Es decir, nula. Si al menos fuese del 0,0000000001%... pero no me gusta el "perreo".....

He probado a pasar el décimo navideño por la barriga de una embarazada, a compralo fuera de mi ciudad, a comprarlo en zonas donde ese año haya ocurrido una desgracia (un año lo compré en un pueblo en el que días atrás Jose María Aznar estuvo de visita), pero tampoco ha tocado. Incluso lo he frotado en la chepa de un jorobado hasta casi borrar los números del billete......... y aún me duele el guantazo que me metió el Quasimodo aquel... que carácter.

Pero tengo la esperanza, como tod@s vosotr@s, que este año SÍ tocará...
Al menos el calvo de la Navidad ya no sale en el anuncio de la lotería, cosa que celebro dando palmas con las plantas de los pies...
Ese tipo, mezcla entre Kojack y Mr.Propper, era de todo menos navideño... Con una sustancia extraña que se sacaba del bolsillo y la soplaba... ¿Qué soplaba ese hombre?... Porque nieve no era... Bueno, sí que era nieve, pero de otro tipo.. Así de feliz salía la gente y con cara de ir "endrogaos" de felicidad... Pobres ilusos, si no os iba a tocar ni el reintegro...

No... A ese calvo no me refiero....

Desde aquí exijo un programa de testimonios, rollo "Diario de Patricia", con el título de "A mí se me apareció un calvo soplando sustancias ilegales" y en el cual hablen los protagonistas de aquellos anuncios diciendo si les tocó la lotería o no.
Además, aquellos anuncios del calvo le quitaban color a la Navidad............. eran en blanco y negro.
Habían momentos en los que en lugar de ver el anuncio me parecía estar viendo una escena de "La Gran Familia" y esperaba a que saliese Pepe Isbert en medio de la Plaza Mayor de Madrid llamando a gritos a Chencho.

"Holaaaa.... ¿Chencho?... Ahhhh... que no está... que se ha casado... y se ha ido a vivir a Segovia... Pero si se perdió cuando tenía 3 años... Como pasa el tiempo, ¿eh, señora?"

Total, que más adelante ya tocará hablar de la Navidad, pero de momento voy a comprar un número de lotería porque acabo de ver un gato negro y como soy raro, ver un gato negro me da suerte....

Ô_o'

...... ¿¿en mi comedor??..... ¿¿que hace un gato negro en mi comedor??... Si yo no tengo gatos y en mi calle no hay... Además, hace poco abrieron un restaurante chino cerca de casa.

Aahhh, no... No es un gato... Es una pelusa de polvo, que ha cogido un tamaño descomunal y se ha movido con el viento....... Ohh, con que ojitos me mira la pelusa.... Que pelusa más simpática, oye... Me está saludando con la manita... Esperar, que la voy a acurrucar en mis brazos, como un bebé...........

Ô_o'

Joder......... Emmmmmmmm.....Espera, espera...... ¿¿¿Una pelusa con manos???... A ver si va a estar Gatchan envuelta en la pelusa, como un gusanito de seda.......

Bueno, creo que es hora de barrer, que lo mismo me encuentro una moneda, como la Ratita Presumida..... ¿Me quedará bien el lazo en la "cola"?....

La sorpresa más grande de mi vida

2006-11-22T23:24:00.000+01:00

¡¡¡Saludos a tod@s l@s cojoner@s... Aquí llega el cojonero mayor, el ilustre acojonado que va, el que va con cojones.....!!!!! ... Emmmmm, pssii, psii... oye, el que se está rascando el culo, ¿que pone aquí?......... yo que sé.. no sé leer.......... pues tienes que decirme como te lo has montado para conseguir el puesto de apuntador........ pues muy fácil... cojo este revolver y te apunto a la cabeza......... ¡¡¡quieto quieto!!!......... ya verás como no hace falta que te vaya chivando lo que pone en el guión... vamos, te lo inventas a base de bien o ¡PUM!........ emmmm, estoooo,...... te estoy apuntaaaaaaando...... no por favor, noooo.... me he quedado en blanco...

¡ALTO!... Vale ya , señor apuntador, vale ya.. Deje al becario en paz, que es su primer día como presentador... Venga, váyanse y esperen a la salida, que les doy el dinero.....

......Me he hecho caquitas encima, dios mío... Me he puesto perdido... Mira los calcetines.. Eran blancos y ahora tienen una raya vertical de color marrón........... vaya manera de estrenarte chaval.. no te quedan tiros por dar todavía.... ¡no me hable de tiros, oiga! ¿a que lloro?...... ¡PUM!... jejejeje... PRFFFFFFFFF...... joder chaval... ¿ve?... otra vez... deje de apuntarme, se lo pido por dios..... que juventud, madre mía, que juventud...

Bien, creo que tendré que buscar a otro presentador para el blog, porque este becario no creo que le hayan quedado ganas de volver...... Y me quejaré al Proyecto Hombre porque me dijeron que el apuntador ya estaba reinsertado en la sociedad y el tío me viene con una "pipa" en su primer día de trabajo.... Esto de encargar personal a las ETT'S no es de fiar..

Bueno, hoy os quería contar lo que me ocurrió el domingo y que, aún hoy miércoles, me tiene entre sorprendido y emocionado...

Eran alrededor de las 5 de la tarde del domingo cuando nos disponíamos a ir al piso de J., una amiga, para inaugurarlo... Allá que vamos Arale, Gatchan y un servidor.. Habíamos quedado en el bar de J., pues es suyo y tenía que trabajar hasta esa hora más o menos... A la misma hora estaban citados los del Klan de Santako...

Dentro de mi ignorancia permanente en la que vivo, iba yo en el coche pensando en si el Betis iba ganando o no, pues el ilustre MMM se dignó a postear esa misma semana y es conocida su faceta de talismán verdiblanco: cuando postea, el Betis puntua... Se tiró más de un mes sin escribir y a los béticos nos hundió en la miseria.

Llegamos y aparcamos debidamente.. A lo lejos veo la persiana del bar semi bajada, y ya me imagino que el Klan ha llegado y están con J., pues veo el coche de Caliqueño justo delante del nuestro.

Arale se situa delante mío y, como si la estuviese persiguiendo Leonardo Dantés con su baile del pañuelo, se dirije a toda leche hacia el bar, mientras me ha entretenido mirando no sé qué... Yo, como un ignorante profesional, me embobo viendo lo que me dice... Al girarme, tengo que acelerar el paso para no quedarme atrás, pero Arale ya ha entrado... El silencio que reina en la calle no me hace sospechar lo que va a ocurrir, pues mi ignorancia seguía pegadita a mí, como casi siempre.

Llego a la altura del bar y agacho el 1,90 de Peasho para no dejarme los rizos en la persiana, con el consiguiente traumatismo craneoencefálico que podría causarme el intentar atravesar una persiana bajada.. Ante todo, aplico la lógica... ¿Habeis probado a atravesar una puerta o persiana?... Es mejor abrirla, por si acaso.... Consejo patrocinado por el Ministerio de Salud Mental.

Pues bien... Me agacho y sorprendentemente noto demasiada oscuridad... Una vez dentro me incorporo y de repente se oye un estruendo que llega a asustarme:

¡¡¡FELICIDAAAADEEEEEESSS!!!!.....

Es la voz al unísono de 27 personas que me felicitan... Mi cara es todo un poema (hay una foto que es impagable)...
¡¡¡Dios mío!! ¿que es esto?.... entre la tenue luz que entraba de la calle logro ver a parte del Klan de Santako, lógico, pero giro la vista y veo a mi cuñado el merenguta.. ¿como?... Mi padre me mira con cara risueña y los Tetes y el Mini tete están riéndose... ¿Que hace Akroon y MMM aquí?...
¿Crepúsculo Azul y su familia vienen mucho a este bar?.. ¡¡Si les queda a más de 30 km de su ciudad!!...... Mi hermana mayor se acerca con Peashita en sus brazosy la cojo... Me la comería otra vez..... y mi otro cuñado, el Demoño Dojo, empieza a comerse una oliva... Peke Peasho me asalta con un beso y Googgllumm empieza su particular chorreo de fotos y flashes...
Creo que estoy soñando... El Enano Llórón está jugueteando sin hacer mucho caso a la situación...
Mi mami está allí al final con una sonrisa de oreja a oreja y Olga ¿que hace Olga aquí también?... ¿no íbamos a ver el piso de J.?.....
Mientras Gatchan se sorprende de lo que ocurre y entiende menos que yo sobre lo que está pasando y Arale me mira con cara pícara... "Has caído, cariño", parece decir ...... Vaya si he caído... ¡¡¡Me la he comido doblada!!!....
Era algo surrealista... Pagaría por volver a sentir lo mismo... No se puede describir.

Allí me veis con los brazos en jarra y la cabeza agachada sorprendido por lo que estaba pasando... Yo, que soy tímido por naturaleza y me da pánico ser el centro de atención, me veía observado como nunca, pero la ocasión lo valía, vaya si lo valía........

¡¡¡Me habían preparado una fiesta sorpresa y yo no me había enterado de nada!!!.... Arale llevaba más de 2 meses moviendo hilos para juntar a los míos, a mi gente y yo no me había dado cuenta absolutamente de nada.... T'estimo.
Comencé a repartir besos a todo el mundo.... Me sentí muy feliz durante toda la fiesta, muy contento y no paraba de agradecer a la gente que hubiese venido... Estaba muy muy contento... Cada vez que me acercaba a Arale le decía que como lo había hecho y ella se reía... Que grande es.

Y en cuanto llegaron los regalos todo se redondeó ya hasta las cimas más altas: una Play Station 2 para el señorito, que llevaba dando la lata desde hace casi un año, y que venía acompañada de un juego que es la ostia: una alfombra que se conecta a la consola y bailas sobre ella presionando con los pies unas marcas según te dice el juego... ¡¡¡¡Menudas risas y menudos bailes nos esperan en casa!!!!...

En la tele apareció una pequeña película, obra de Peke Peasho y Arale con la ayuda de Crepúsculo Azul, en la cual salían fotos desde el Peasho más pequeño hasta el que soy ahora... Una pasada..

Y llegó el pastel, y me cantaron cumpleaños feliz... y soplé las velas y pedí un deseo... y volví a repartir besos.... me sentía más feliz que nunca...........

La verdad es que la discreción con la que Arale ha llevado todo eso (todos los demás también, pues hace casi 2 meses que lo sabían y en las veces que nos hemos visto a nadie se le escapó nada) es digna de alabar.... Hasta el último momento me despistó, que campeona...
Muchas gracias cariño por "la que me montaste"... Me hiciste el hombre más feliz del mundo.... No sabes la ilusión que me hizo ver a todos allí y más pensar en lo que te ha costado... Gracias, gracias gracias y gracias, mi vida.... Gracias a todos y a todas por haber venido.

Y pensar que diez minutos antes mi cabeza estaba ocupada en saber si el Betis marcaba o no marcaba.... si es que la ignorancia tiene su parte positiva.

Ni más ni me-me menos...

2006-11-16T23:53:00.000+01:00

Buenas y santas noches, cojoner@s tod@s...

Después del post hablado, me he dicho a mí mismo que ya estaba bien de no escribir y aquí me veo otra vez, dándole que te pego a las teclas…

Muchas muchas gracias a todos y todas por las felicitaciones en mi cumpleaños... Estais invitados a una copichuela cuando queráis...
Llegar a los 30 no me está sentando nada mal.. Pensaba que iba a ser un "shock" pero la verdad es que no es para tanto.. Solo he tenido 6 intentos de suicidio y el médico ya me ha bajado la medicación por la depresión...

Cambiando de tercio, deduzco por los comentarios, que ha gustado la nueva sección de “Los post hablados de Peasho” y yo que me alegro… Ya estoy preparando el segundo, pero me falta montarlo. La historia irá sobre un par de personajes que llevan un tiempo desaparecidos y que están muy callados últimamente: Verde y Azul.
Ellos serán protagonistas de la próxima entrega y descubriremos algo más sobre su día a día…

Pero eso será otro post…

Hoy vamos a hacer un test de esos que circulan por la blogosfera. Me refiero al test musical, con el cual te identificas con un grupo y sus canciones.

Hoy imaginaremos como sería el meme musical de Julián Muñoz… Para quien no sepa quien es este personaje, he de decir que es la persona que ostenta el récord Guiness de llevar los pantalones más subidos del mundo… Se rumorea que los sobacos los tiene irritados por el roce del cinturón y que tienen una herida permanente en la barbilla por culpa de la hebilla del mismo…
A este hombre, la raja del culo le debe de llegar a mitad de la espalda, porque si no no me explico semejante “estiramiento pantalonil”

Vamos a ver que nos contestaría el ladronzuelo de medio pelo llamado Julián Muñoz, alias Cachuli.

Grupo escogido: Los Chichos (música taleguera donde las haya y que no voy a negar que hay algunas canciones que me las sé de memoria… “Gracias” papá y "gracias" mamá por deleitarnos en los larguísimos viajes en coche cuando íbamos al pueblo con esa banda sonora… por cierto: Los Chichos aparecen en Wikipedia…. No sabía que Wikipedia ya fuese de capa caida)

¿Eres hombre o mujer?
Papa, ¿dónde vas?
(eso se lo preguntarían sus hijas al verle esposado cuando se lo llevaban a la trena)

- Descríbete:
Que tendrá Marbella / Quiero ser libre
(que tenía Marbella, querrá decir… si no han dejado nada, la madre que lo… La segunda es obvia)

- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Mala ruina tengas / Son ilusiones
(como lo metas en tu circulo de amigos te deja la ruina como compañera para toda la vida… Y sí: ilusionó a la Pantoja, alias La mujer de de las patillas de velcro, y..... ¡¡ay, talego talego!!)

- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Mujer cruel
(pues no sé decirte quien es más cruel… o más tarugo por dejarse pillar con el desfalco que hicieron)

- Describe tu actual relación sentimental con tu novio/a o pretendiente:
Bailarás con alegría
(eso... “Marinero de Luces” la pondría aquí, pero como es de la Pantoja y no de Los Chichos, pues no vale… además, se me han puesto los ojos en blanco imaginándome al Cachuli vestido de marinerito, como si fuese a hacer la comunión, y lleno de lucecitas de esas que se ponen en los árboles de navidad… perdón, no quería hacerte pasar un mal trago, pero ya te lo has imaginado…)

- ¿Donde quisieras estar ahora?
Yo vivo navegando
(en su barquito amarrado y precintado por la policía)

- ¿Cómo eres respecto al amor?
Ni más ni menos
(un poco de cordura en este meme, sí señor)

- ¿Cómo es tu vida?
Esto sí que tiene guasa
(“ole ole ole… “leuros” p’aquí, “leuros” p’allá…. ¡Este ayuntamiento parece el coño de la Bernarda!”, decía Cachuli nadando entre billetes, como el Tío Gilito)

- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?:
No quiero volver
(¡ay amigo!…… la cárcel parece que no te ha gustado… ¿Te soplaron la nuca?.. ¿Tuviste que recoger más de una vez la pastilla del jabón del suelo?..... Pues las manos quietas, que van al pan)

- Escribe una cita o frase sabia:

“Porque tú te ves bonita tu te pones orgullosa
ni más ni menos, ni más ni menos
Más bonitas son las rosas
viene el tiempo y las marchita”

(eso es lo que le debió susurrar a la Pantoja… Hay que tener huevos para decirle eso a una mujer y que no te partan la cara… Te digo que eres guapa pero no te hagas ilusiones, que como venga un viento huracanado te pone las arrugas en primera línea y ni cremas de babas de caracol ni ostias…)

- Despídete:
Quiero volver de nuevo
(pero vamos a ver: ¿no decías en una pregunta anterior que no querías volver?... ¿Has hecho amiguitos en la cárcel y te da penita dejar de ducharte con ellos?... Pues nada: cuando salgas de Alhaurín de la Torre, das un par de recalificaciones bajo mano y dos o tres licencias ilegales y ¡¡venga p’allá otra vez!!... a darte jabón con tus amigos)

Seguiremos trabajando en posteriores tests de estos con personajes ficticios o reales…

Por cierto: haciendo este post me han entrado unas ganas de robar… Me voy a robar a mí mismo, fíjate… Y luego me denuncio a la policía… ¿Se puede ser más burro?...... no contestéis por favor, que me conozco la respuesta.

Tengo una tendencia enfermiza hacia los recortables...

Peasho al habla

2006-11-11T21:02:00.000+01:00

Amig@s cojoner@s del mundo, hoy estreno una sección (y quizás hoy se clausura también, vaya usted a saber), incorporando audio al blog... Pero no es música, no.. No son videos del "yutúf", no...
Es un archivo de audio grabado con un programa macarrónico, mezclador de pistas o como se diga, y en el que por primera vez ~~digo gilipolleces más grandes que el culo de la Campos~~ hablo.

Quien quiera escucharlo que se tome un ratito porque dura unos 8 minutos...

Espero que esto no sea motivo para que yo reciba una paliza en un callejón oscuro.... No lo deseo... ni mis huesos tampoco....

Pinchar y ¿disfrutar?

Y yo me pregunto....

2006-11-09T10:02:00.000+01:00

Antes de nada, os quería agradecer mucho, muchísimo todas y cada una de vuestras opiniones... De corazón, gracias por darme vuestro punto de vista e intentar ayudarme. Sois cojonud@s.

Pero dejemos ya de enjabonaros y de haceros la pelota.... Vamos a seguir con la línea del blog, no vaya a ser que entre en un proceso depresivo muy fuerte y me dé por ver "Mira Quien Baila" o "Hospital Central" abrazado a un cojín y con una caja de Kleenex al lado para limpiarme las velas que salen de mi nariz haciendo puenting, rollo Ally McBeal pero en chico.

Durante el día "me se" vienen a la mente una serie de preguntas las cuales tienen el mismo sentido que un concierto de piano en LA MAYOR para sordos...

A saber:

-David de María, ¿no podría haber nacido en Kuala-Lumpur y ser famoso allí, por aquellas lejanas y bellas tierras?

-Antonio Orozco, alegre y pizpireta como pocos, ¿acabará suicidándose a cabezazo limpio contra un altavoz en medio de un concierto? ¿O quizás será víctima de un definitivo ataque agudo de tristeza y/o melancolía, por lo que engullirá toneladas y toneladas de chocolate?... En ese caso, ¿debería llamarse Antonio Orondo?

-Juan Luis Cano, el rubito de Gomaespuma, ¿desde cuando entrena al Real Madrid?.... ¿O es Fabio Capello el 50% de Gomaespuma?

-¿Porqué siempre que escucho los primeros acordes de la canción “Smooth” del cansino Carlos Santana se me viene a la cabeza la de “Corazón Espinado” y a la inversa?... ¿Se puede denunciar uno mismamente a sí mismo por plagio?... ¿De qué grado de gilipollez hablamos?... ¿Sabemos hacer algo nuevo, Carlitos?

- Una de mis compañeras de trabajo, la del famoso CRIC CRIC CRIC en las tetas, ¿hoy se ha puesto la colonia de su marido?... Cada vez que pasa por mi lado (en estos preciso momento, por cierto), me llega una fragancia que me transporta a mi infancia, cuando entraba por la puerta de la peluquería del barrio (el Sr. Pedro, gran peluquero con peluca... lo juro) y las fosas nasales se me impregnaban del olor característico, mezcla de Baron Dandy con colonia casera de romero y tomillo... casi ná.
A lo mejor mi compañera lleva una de esas colonias modernas unisex que lo mismo sirven para hombre que para mujer....... mayores de 75 años.

- Sete Gibernau se retira: ¿realmente se retira ahora de la competición de las motos?... ¿No llevaba 2 años retirado?... Ah, vale... era el que siempre se caía.
Que estabas viendo una carrera de motos por la tele, enfocaban una caída y pensabas: “El Gibernau.... Ya verás como el que se ha caído es el Gibernau”..... Y efectivamente... Lo mismo daba que al que enfocaran cayéndose llevase el mono azul, rojo, amarillo o verde.... Siempre era “el Gibernau”.
Yo creo que a Sete lo retiraron del equipo de motos el año pasado pero como no le llegó la carta en la que le decían que no volviese y que se quedase en su casita, pues no se enteró.
Al comenzar esta temporada, Sete se presentó a la primera carrera con un traje nuevo, el casco de la Vespino Rossi ("¡súbete a mi moto... un vespino rossi!, decía el anuncio....) y “unos guantes muy guapos que me ha dejado mi primo”, exclamaba Sete muy ilusionado con voz semi-llorosa, mientras iba dando saltitos de alegría y abrazándose con cualquiera que se pusiese en su camino, agitando fuertemente los guantes como diciendo "mira, mira que guantes tengooooo!".
Y claro, como le vas a quitar la ilusión al chaval... Lo dejaron correr y le dejaron correr... Bueno, correr es un decir... Le dejaron que se fuese cayendo.

-En el Día, el ALDI, el LIDL y no recuerdo que supermercado más: ¿porque la bolsa de la compra vale 0,03 €?... ¿A santo de qué?...

Seguiremos con más preguntas que me hago a mí mismo...

Otra vez

2006-11-06T14:13:00.000+01:00

Se repite con demasiada frecuencia y se está convirtiendo en un agobio que me afecta más de lo que pienso. Tengo un trabajo el cual aborrezco, como el hígado de cerdo a la plancha, entre otras cosas por el ambiente tan arcaico, marujo, aburrido, silencioso que me rodea y en el cual se escuchan comentarios tan interesantes como que mi niña caga blando o que mi niño tiene los pies planos... Bueno, alguna vez también cuentan que van con el marido al Carrefour o comentan las nominaciones de O.T........ Muy apasionante todo.

Pero bueno, esos no son los motivos principales de mi desidia y mi desgana laboral. Estoy pasando a la segunda fase y es a la que me debería haber enfrentado mucho antes: mi trabajo actual me aburre.

Llevo 8 años en la empresa y he tocado fondo... En anteriores ocasiones he despotricado sobre el ambiente laboral y arrepintiéndome de no haber seguido estudiando. Pero esta vez no voy tan lejos sino que simplemente me doy cuenta de que estoy estancado, que no tengo ningún tipo de ambición, que no aprendo nada y que no tengo motivaciones que me hagan disfrutar de lo que hago ni me implico en nada que no sea lo estrictamente necesario para sacarme el trabajo...
Por no tener casi ni tengo trabajo, pues solo aumenta en fechas muy puntuales y mientras, los días se hacen eternos. Es un trabajo muy cíclico, siempre lo mismo...
Resumiendo: que mi trabajo en esta empresa es una mierda pinchada en un palo y ondeada a los cuatro vientos....
Aun así,estoy muy bien considerado y lo demostraron hace un año cuando me retuvieron con un aumento considerable de salario porque me iba de verdad, me iba a la competencia......

Muchos me tacharán de loco por desaprovechar la situación laboral en la que me encuentro y muchos desearían estar en mi posición....

La parte positiva es que me pagan muy bien, nos pagan la comida, y los viernes acabo a las 14:00.

La semana pasada recibí una llamada del Ayuntamiento de mi ciudad... Recuerdo que hace un año y medio hice unas pruebas de acceso y ya ni me acordaba... Se me abrió el cielo.... Me ofrecían trabajar supliendo una baja pero no me garantizaban un tiempo concreto: lo mismo 2 meses que 6 días o 1 año... y ahí el cielo se me cerró...

Me entró el acojone. ¿Y si solamente fuesen 2 meses o 5 semanas o 15 días? que sé yo... Tengo deudas bien gordas como para jugar con fuego y dejar mi trabajo actual (me pagan muy bien) pero estoy apagándome y se me está agriando el carácter al ver como pasan los días y salgo por la puerta de la oficina con la sensación de haber perdido otro día más de mi vida.
Es muy frustrante, te vuelves apático.... y yo no soy así.

Sé que esta pataleta la tengo al menos una vez al año, pero se está repitiendo demasiado y me estoy empezando a cansar... Si al menos el ambiente acompañara, la gente fuese de fiar y todo eso, quizás sería diferente... Pero es que aquí vamos con la sonrisilla fácil, cuatro comentarios inútiles y poco más.... y nueve horas al día así es te vuelve loco.

¿Qué hago?....

Pagaría por el momento de entrar al despacho de la jefa y decirle que me voy... pero la estabilidad laboral que me ofrecen es muy grande (queda claro que la emocional no) y me da miedo salir de aquí.

Perdón si me repito, pero es un tema que me quema más de lo que en principio pensaba y ahora van saliendo las consecuencias....
Quien haya trabajado o trabaje en una situación similar quizás lo entienda.

Ah, por cierto: cuando un niño pequeño quiere llamar la atención o tiene celos, se mea encima... lo han dicho dos compañeras esta mañana..................... que bien, ¿no?

¡¡¡Uno de memes........ dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril...!!!

2006-10-31T13:29:00.000+01:00

Muy buenas, cojoner@s mundiales y de parte de las galasias (se pronuncia igual que "tasis", que es ese coche que te lleva donde quieras y que te cuesta dinero sólo por decir "buenas tardes" al señor que lo conduce...)

Hace unos días el amiguete elfriqui me encasquetó un meme de esos a los cuales no suelo responder muy a menudo (creo que solo he hecho uno) pero esta vez, al ir relacionado con la música, pues me ha llamado la atención....
La verdad es que me lo he pasado de maravilla haciéndolo y me ha servido para refrescar un poco el cerebro, que con estos calores se me ha quedado seco como el ojo de un tuerto (perdón si hay algún tuerto leyendo esto, pero no he dicho ninguna barbaridad.... en el ojo de un tuerto/tuerta no abunda la humedad... en el ojo de la cara, me refiero....)....... (ô_O)

Bueno, este es el resultado resultoso.

Cuestionario hecho por: Peasho, un tipo con pocas miras...... soy miope.
Banda o grupo elegido: He dudado en hacerlo con un grupo extranjero o con uno nacional, y finalmente me decido por mi grupo, el grupo que me ha marcado desde que yo era un tapón: DIRE STRAITS.

- ¿Eres hombre o mujer? Les Boys

- Descríbete: Walk of life

- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? Why worry / You and your friend

- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? So Far Away

- Describe tu actual relación sentimental con tu novio/a o pretendiente: Hand in hand / Ticket to heaven

- ¿Donde quisieras estar ahora? Follow me home / On every street

- ¿Cómo eres respecto al amor? Solid Rock / Private Investigations

- ¿Cómo es tu vida? It never rains

- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Money for nothing

- Escribe una cita o frase sabia: En “Romeo and Juliet” hay una estrofa que se repite a lo largo de la canción y dice:

Juliet, when we made love you used to cry
you said “I love you like the stars above, I'll love you till I die”
There's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize it was just that the time was wrong?
Juliet...

TRADUCCIÓN (má o meno.... asín a bote pronto porque no domino el inglés)

Juliet, cuando hacíamos el amor solías llorar
Decías “Te querré como las estrellas, te amaré hasta que muera”
Hay un lugar para nosotros, conoces la canción
¿Cuándo te darás cuenta de que ese no era el momento justo?
Juliet...

No es una cita ni una frase sabia.... pero me pone los pelos de punta.

- Despídete: Where do you think you’re going?

Mark con el hijo de John Illsley, bajista del grupo........
El bajista es John, no el niño.... el niño es bajito y punto

Parece una tontería, pero muchos títulos resumen mucho...... En fin, que no se lo voy a pasar a nadie y el que quiera lo puede hacer....

Y yo me pregunto: ¿como serían las respuestas de este meme si quien lo hace escoge a Camela como fuente de inspiración?........ A la pregunta de como eres en el amor, podría responder "Corazón Indomable".... o a la de como fue tu relación anterior podría contestar "Nunca debí enamorarme"........... mola mola....

Investigaré para ver si como serían algunos de estos memes musicales hechos por personajes ficticios o gente famosa... Se aceptan propuestas..... (en que berenjenales me meto yo solo....)

Talking Heads

2006-10-24T18:41:00.000+02:00

Hola cojoner@s.

No voy a hablar de este grupo americano porque entre otras cosas conozco bien poco... Básicamente que fué el grupo al que teloneó alguna vez Dire Straits en el comienzo de su carrera....

Lo que me vengo a referir es que a veces me pasa que quiero escribir de tantas cosas a la vez que me colapso a mí mismo... Empiezo a contar algo, me vienen cosas nuevas que quiero soltar y entonces es cuando llega el “momento aturullo”: se juntan dos ideas, el cerebro que está a su bola no procesa, las neuronas pasan olímpicamente, las ideas se empiezan a dar de ostias entre ellas, las neuronas que siguen a la suya sin poner orden, las ideas siguen luchando por salir primero y ale, a tomar por culo... ni una ni otra.. Las neuronas cogen y escupen lo que les da la gana, nada que ver con lo que en principio iba a contar.

Algo así es lo que me pasa cuando me pongo a escribir y hoy es un día de esos, así que pongamos orden en mi cabeza... Disculparme, que voy a meterme dentro de mi cerebro y voy hablar con las neuronas, que las tengo abandonaicas....

Vamos a ver, vamos a ver... ¿Qué pasa por aquí dentro?

(deeentrooooo... eeentroo...., ntroooo.... ooooo)

Nada.... Lo suponía.... (a lo lejos veo una neurona apoyada contra la pared osea occipital... Lleva un cigarrillo entre los dientes y un palillo en las manos.... me acerco a ver que cuenta)

¡¡¡ Hey, ¿que pasa?... Soy tu dueño, el propietario de este cerebro.
NEURONA: ¿Eing? ¿K’as dicho?
PEASHO: Eeeemmm.... déjalo, da igual.... ¿Estás sola?
NEURONA: Sí... Las demás están durmiendo. El otro día viste un documental sobre la hibernación de los osos y les moló eso de dormir durante 6 meses y han hecho lo mismo...
PEASHO: Coño... Podrían avisar
NEURONA: Si ya lo hicimos, cenutrio... ¿No recuerdas que mientras veías el documental, te enviábamos señales de sueño y te estabas quedando frito en el sofá?... Pues es el nervio óptico, que es un chivato y nos enseña todo lo que ves, no nos hizo caso de las órdenes y te mantuvo despierto..... Pero aquí nos pegamos una sobada que temblaron los cimientos cerebrales.
PEASHO: Este cerebro está muy desordenado... Huele a rancio.. A ver si os ponéis las pilas un poco...
NEURONA: ¡¡¡¡Tsschheeeeeee!!!!... Tranquilito, amigo, tranquilito... No agobies...
PEASHO: Pero es que quiero pensar en algo coherente y con este panorama no me dejáis.
NERURONA: ¡¡BRRRRRUPPPP!!.... Aaaahhhss!
PEASHO: Salud
NEURONA: Gracias... No he procesado bien la comida... Tienes que dejar de ver al Jose Andrés ese y ver otra vez al Arguiñano... ¿Que me decías?..
PEASHO: Que os pongáis a trabajar, coño...
NEURONA: Veré que puedo hacer... En media hora se acaba mi turno y me piro a la cama, que tengo sueño....
PEASHO: Y yo también tengo sueño, no te jode, y no por eso me voy a la cama
NEURONA: Peashete, Peashete.... A lo mejor no me he explicado bien... Lee mis labios: que me piro a dormir en media hora.
PEASHO: Anda y que os den a todas, de verdad... Esto es increíble.... Toda la vida estudiando, dándoos una educación, curtiendo y aprendiendo cosas para que luego ....
NEURONA: .... hagas sobres pegando hojas entre sí..... anda que...
PEASHO: Eso ha dolido...
NEURONA: ¿Acaso miento?
PEASHO: Emmm, estoooo....
NEURONA: ¿Que quieres?... ¿Quieres que expliquemos lo que te ocurrió con el espejo de aquel bar de la Vila Olímpica?
PEASHO: Nooo... no, por favor... Eso no... Chantajista de..............
NEURONA: ...Lo normal, amigo, lo normal... nchiii..nchii
PEASHO: No hagas ruiditos con los dientes y la lengua...
NEURONA: ¿Te molesta?
PEASHO: Sí...
NEURONA: Pues tira de ésta....
PEASHO: Bueno... Veo que hoy tampoco voy a sacar nada de vosotras... Y por cierto: ¿tu que haces despierta?...
NEURONA: Soy la encargada de evitar que te hagas tus necesidades encima.... Así que no me toques mucho la moral que me duermo y la has cagado.... ¿lo pillas?... cagado
PEASHO: GLUPS.... No por favor...
NEURONA: ZZZZZZZZ.....ZZZZZZZZZZZZZ.....ZZZZZZZZ
PEASHO: Nooooo!!.... ¡¡Que me meo encima!!!....
NEURONA: Yeeeeeeep!!!... Jejejejeje... Te has acojonado, ¿eh Peashete?
PEASHO: Venga, te dejo tranquila... ¿Quieres algo antes de que me marche?
NEURONA: Dame 50 € para mis cosillas... y un cigarrito, anda machote.
PEASHO: Toma.... Pero no te duermas, ¿eh?
NEURONA: ZZZZZZZZZZZZ...
PEASHO: ¡¡¡QUE ME CAGOO!!!
NEURONA: Jejejejeje... Te lo has creído otra vez.
PEASHO: Venga... Vengo en un par de días.
NEURONA: Ala.... Pírate, que empieza Operación Triunfo y para eso no nos necesitas... Y por cierto, cuando estornudes tápate la nariz, que el otro día salieron despedidas 12 neuronas por los agujeros nasales, usease la napia, y no han vuelto.
PEASHO: No eran neuronas.... Es que estoy resfriado.
NEURONA: Ya decía yo que para ser neuronas eran muy verdes...
PEASHO: Acccss.... Bueno.... Que me voy..... Hasta luego.

Pues otro día en blanco, cojoner@s... Esperaremos un par de días a ver si las neuronas están más receptivas..... Os dejo que creo que la japuta de la neurona se ha dormido sin esperar el relevo y me estoy cagando........

Parecía tonto el muchacho......

2006-10-17T23:06:00.000+02:00

Hola cojoner@s…
Llevo unos días desaparecido y es que entre pitos y flautas, un silbato.
Antes de nada quería daros las gracias por los comentarios de felicitación por el aterrizaje flamante y espectacular de mi nueva sobrinita… Dios, que preciosidad de Peashita… ÑAM ÑAM ÑAM… Ya está en casita con su mami y las dos están muy bien... ÑAM ÑAM ÑAM.

Bueno, cambiando de tema deciros que he tenido un puente de 4 días (……… poner vuestro insulto en la línea de puntos) y me he tocado la pera, literalmente y extraordinariamente (................ "Escupa en la línea de puntos, gracias").
Entre otras cosas, he ido a un concierto de Marc Anthony y es que fue un regalo que le hice a Arale y allá que fuimos los dos… Un gran concierto aunque no sea mi estilo, pero me sorprendió gratamente el amiguete......

Ah, por cierto Peashita es preciosa…. (si no lo digo otra vez reviento)

“En total”, que hacía días que no actualizaba y hoy lo voy a hacer... ¿Porqué?... Pues eso digo yo: ¿porqué?....
Tengo que advertir que este post está basado en un hecho real, tan real como la vida misma, y puede hundirme y echar por tierra mi reputación, pero como yo no tengo de eso, pues vamos p’allá... "Agárrense los machos".

Se va a cumplir el 12º aniversario de mi entrada en el mundo laboral. Corría la primavera de año 1995... Un Peasho de pelo corto, gafas a lo Steve Urkel, granos en las mejillas y un empanamiento adolescente digno de un huevón ("¿eing?" era mi respuesta más común acompañada de una cara de embobamiento y soñolencia total, fuese la hora que fuese.....) se disponía a tomar su primer contacto con el mundo legañoso y mañanero del trabajo.

Gracias al convenio entre mi instituto y un taller de reparaciones de automóviles (un convenio muy apenao y cutre.... ya lo sé, ya lo sé), empecé a realizar las prácticas correspondientes a la rama de administración, que era lo que yo estudiaba.

Mucho no hay que administrar en un taller con un sólo mecánico y el dueño, pensaba yo.
El dueño-encargado del taller era todo un personaje: tenía un mostacho a lo Jose Antonio Labordeta y una barriga como un balón Nivea.... Una de sus mayores virtudes era tocarse los huevos unas 150 veces por minuto mientras hablaba por teléfono. Más que fumar, “mascaba” un puro continuamente (lo movía por la boca de derecha a izquierda, de izquierda a derecha y normalmente se le acababa apagando en los labios). Había un póster de Samanta Fox como único objeto decorativo en su despacho. “Todo controlado” decía él.

Yo, por entonces un lechón de 18 añitos, realizaba todo tipo de trabajos que me ayudaban a entender el mundo del currante: recoger el cuarto de los trastos, ordenar la leonera que tenía como despacho, ir a comprar puros al estanco….Todo muy administrativo, vamos.

"Creo haber escuchado mi nombre..."

Y llegó el día de mi “alternativa laboral”: el "mostachos" me encargó preparar un sobre de los grandes (así es como definía al sobre donde puedes meter una hoja sin doblar, vaya… del tamaño de un DIN A4) y meter una documentación que preparaba. Los ojos me brillaron de emoción, y las piernas hicieron amago de temblar...
Pero me eché la responsabilidad sobre los hombros sin titubear y no se me ocurre otra cosa que coger: 3 hojas tamaño DIN A4, tijeras sin punta para no pincharme (tener en cuenta que tenía 18 años .. un bebé, vamos.... la madre que me parió) y una barrita-tubo de pegamento..... Como la época del colegio me quedaba tan cerca, me dispuse a rememorar los mejores momentos de mi infancia.....

Pega pinta y colorea.

En la especie de "despacho" que tenía yo, comienzo a recortar las 3 hojas y las pego entre sí, doblándolas mil y una veces, dándole forma de sobre, pero tenía algún que otro problemilla a la hora de dejar el espacio suficiente para introducir los documentos, la boca del sobre, vamos.....
Con la lengua relamiendo el labio superior y entre grandes gotas de sudor, acabé el sobre, que era digno de un trabajo manual de un niño de 4 años. 35 minutos de arduo trabajo.
Me dirijo orgulloso hacia el despacho de mi jefe, que estaba como una moto porque tardaba mucho, y le doy el sobre, que aún olía a pegamento.…..

La cara que puso el mostachos aún me sobresalta por las noches…

Se quedó boquiabierto, con el puro apagado en los labios, mirando el sobre y luego giró sus ojos hacia mí…. Y otra vez miraba el sobre y volvía a mirarme… Yo, expectante, esperaba a que lo cogiese.
Entonces, me miró otra vez, se levantó de su silla, pasó por mi lado sin mirarme, se fué para mi "despacho", abrió un armario y…....... sacó una caja de 200 sobres “grandes” (como él decía), con su tira de silicona y todo para cerrarlo oye, su logotipo del taller y todo los extras que puede tener un sobre…
Cogió uno, vuelve a donde estaba yo (que seguía con la mierda de mi sobre en la mano), me lo da sin mirarme y me dice: “Chaval… pon los documentos aquí, pero el sobre ya lo tiraré yo al buzón ... lo mismo lo "tiras" a la papelera”.

Me quería morir… Creo que mengüé hasta convertirme en un ácaro más del despacho... La increible historia del hombre menguante.

Volví a ordenar trastos y a comprar puros durante 2 meses más…

A estos recortables les tengo un asco......

Y esa es mi historia….. Penosa...... Es triste y real como la vida misma..... Aún me despierto entre sudores soñando con aquella situación y me sorprendo de lo apollardao que debería estar, tol día pensando en hacerme pajillas y jugar a fútbol ..........y sin ganas de trabajar... Una combinación explosiva.

Ahora ya con casi 30 años, llevo 9 años fijo en otra empresa como administrativo y con responsabilidades, pero todos tenemos un oscuro pasado que no queremos recordar...... que se lo pregunten a la Mette-Mari.....

Contar vuestras cagadas en el trabajo.... Que nos vamos a reir un rato.

P.D.- Si algún día la cagais en el curro, pararos un momento y pensar que siempre hay alguien que aún la podría cagar más....... Yo hace años, por ejemplo.

Un peashito de cielo

2006-10-11T09:45:00.000+02:00

Ayer, a eso de las 17:40 una preciosa niña dió su primer llanto al salir del vientre de su mami... (normal, con lo bien que se debe estar dentro de la barriga de mamá, como para que te saquen a empujones)... Nacía una Peashita más, que agranda la familia Peasho... ¡¡Que tiemble el mundo!!

Llegué al hospital cuando apenas tenía 2 horas de vida. En la habitación estaba Papá y Mamá Peasho, Er puto cuñao (padre de la criatura) y mi hermana, pero no la Peashita.... Mi hermana estaba perfectamente, casi sin molestias, muy entera... Mañana seguramente les den el alta y se vayan para casa...

Al rato entró una enfermera.... Por un momento creí que nos traía un aperitivo: traía algo arrugado, de color morado... Estuve a punto de decirle a la enfermera que no me apetecía picotear uvas pasas, que si tenía aceitunas.... Eran los deditos de Peashita, que aparecían entre la toalla en la que venía abrigada. ¡¡Que preciosidad!!... ¡¡y que arrugadita!!

Y allí estaba, en brazos de su mami, ahora durmiendo, ahora abriendo los ojos.... (ains, que me la como....).

Al momento llegaron, mi otras dos hermanas (Googglluum y Peque Peasho) con el Demoño Dojo, el otro cuñado... Y acto seguido, Arale con Gatchan... Y más tarde el Capi con la Periodista (hermana de Er puto cuñao)... Ya era mucha gente, así que empezamos a marchar....

Me muero de ganas por ver la cara de su hermanito, el Enano Llorón, cuando vea llegar a casa a su hermanita ... Googglumm le preguntó al Enano "¡¡¡ya ha nacido tu hermanita!!!.. ¿¿estás contento??" y su respuesta fué un "zí.............. queddo caaahamelosss".... Con 2 años el chaval apunta maneras de tipo duro.

Mi sobrinita es preciosa y tranquila, como su tío Peasho... Pesó 3,200 Kg y lo más curioso es que, tal y como ya pasó con El Enano Llorón, el parto fue rapidísimo.... Vamos, que Peashita tenía prisa por salir... Se ha adelantado 3 semanas.

Desde hoy una nueva estrella ilumina el cielo.................. no es una frase mía, la he sacado de la revista Super-Pop que tenía guardada por aquí, con Jason Priestley y Jason Donovan en la portada.

Amatooooma chiquitistán.... amatoooma chiquitistán

2006-10-09T15:39:00.000+02:00

Ay, hijos mío... que tiempos....

Quien no haya entonado esta canción alguna vez en su vida es que ni tiene sentimientos ni tiene sangre en las venas ni ná de ná.......o es que no estaba en España.
Por cierto, tuve unos gallumbos con una caricatura de Crispín Klander, Doña Reme y Rambo... ¿Dato interesante?. No.

Oh, que tiempos de T.V...

Peasho Park

2006-10-05T15:49:00.000+02:00

Hola cojoner@s.....

Como tengo poco criterio (creo que no lo he tenido nunca) voy a imitar a los fenómenos MMM y Akroon y me he creado un personaje de South Park...

Hace unos días ya me autoretraté en un personaje de Los Simpsons y como también fuí un seguidor de la serie que rompió moldes en España por su atrevimiento en los diálogos (no me refiero a "Ellas y el sexo débil"), pue me he metido de cabeza en la pequeña pantalla y me he hecho amigo de Kenny y compañía....

Cambiando de tema así porque yo lo valgo, os adelanto que en el próximo post os contaré la anécdota más penosa y triste que me ocurrió trabajando, hace ya unos cuantos años, y de la cual intento olvidarme pero me persigue incesantemente como un papparazzi persigue a la Pantoja...

A veces, a media noche, creo escuchar una enorme carcajada nerviosa seguido de un desternillante "¿¿¿¡¡¡pero de donde habeis sacado a éste!!!???", que es lo que debió pensar mi jefe cuando salí de la oficina... Yo sólo tenía 18 años, la cara llena de granos y un empanamiento mental que ya muchos hubiéseis querido tener. Era mi primera experiencia laboral en una oficina...

Pero eso será para cuando tenga un poco más de tiempo... que soy una persona ocupada, con miles de reuniones, llamadas telefónicas, decisiones importantes, viajes al extranjero (he llegado incluso a viajar hasta Sabadell y, aunque os cueste creer, hasta Cornellà del Llobregat... algo al alcance de muy poquitos...), etc...

Ya sabeis, cosas de ser un tipo influyente y de alto standing como es mi caso.....

Ahora estoy despierto...... ahora estoy dormido

2006-10-03T12:08:00.000+02:00

Ostias... he visto este video y me han entrado ganas de pellizcar la pantalla...... No te descuides que como pestañees, se duerme... A eso se le llama caer fulminantemente dormido....
Yo quiero uno para Reyes.... parece un bebé....................... y no, todavía no voy a tener un bebé para darle todos los pellizcos que quiera, que os veo venir y me estoy oliendo los comentarios sobre mi paternidad... seamos coherentes: soy una mala influencia para los más pequeños y puedo crear una bestia cojonera....
¿Os imaginais un mini-yo recién nacido con gafas, pelo largo y perilla, hablando como El Gañán o gateando mientras imita a Chiquito de La Calzada (un alarde de originalidad)...?
Diossss...

"¡Que mono!"... exclamación típica y tópica sin ninguna gracia

Aviones plateados..... rozando los tejados

2006-09-29T18:30:00.000+02:00

Hola cojoner@s asiduos y hola también a los perdidos que habeis llegado a este blog casposo buscando algo de sexo... Para los primeros, sois bienvenid@s como siempre... para los segundos, deciros que aquí vais a encontrar menos sexo que en un episodio de "Farmacia de Guardia"... Sentaros y leer... Os lo recomiendo, no vaya a ser que cerreis la ventana para buscar ~~tetas y cosas de esas~~ otra cosa y luego tenga que presentarme a media noche en vuestras casas con un ordenador portátil bajo el brazo y enseñaros todos y cada uno de mis posts desde el principio, con anécdotas y comentarios del director (yo, en este caso) y os vais a cagar.

"...tengamos sexo del fuerte..."

Escena censurada de la serie "Farmacia de Guardia"... Además, ¿que hace Chanquete vestido de mecánico?

Pues estaba yo escuchando Gomaespuma tranquilamente en el sofá y de golpe un ruido ensordecedor y molesto me ha hecho salir a la terraza... No era alguien que escuchaba El Sueño de Morfeo ni El Canto del Loco... El ruido molesto venía del cielo y me he quedado sorprendido al ver unos cazas haciendo una formación la mar de espectacular... He recordado que este fin de semana hay una exhibición aérea en Barcelona y "La Patrulla Águila" (suena a blanco y negro, con la música del NO-DO de fondo.....) realizaba entrenamientos. A la segunda vez que han pasado por encima de mi cabeza, he "cazado" a los cazas...

.... Ô_O'.....

¿lo pillais?... CAZAR A LOS CAZAS.... ¿ehh?... el humor y eso de reirse... es que no puedo parar de crear, como decían Bizcoché y Ojos de Huever.....

...sí, estoy en las últimas... lo sé....

Tós pegaos... Con lo grande que es el cielo

De fondo se escucha la cuña publicitaria de Gomaespuma de la radio, solapada por el ruido de los aviones...

Entonces se me ha venido a la cabeza la estupenda canción "Aviones Plateados" de El Último de la Fila... Así que para quien quiera verlo os dejo con el vídeo de esa canción que grabó este genial grupo con dudoso gusto a la hora de promocionarse con videos musicales (nunca les gustó grabar vídeos... quien encuentre un video de EUDLF con sentido, por favor que me lo haga saber o llame a la policia)... Afortunadamente el look de politoxicómanos que llevaban los dos no les impidió ser uno de los grandes grupos del paupérrimo panorama musical de este pais llamado Esparruecos, Españegal o Pakistaña... a ver si solucionan de una puta vez el tema de la inmigración, que son personas humanas... pero como esto no es un blog "gafapasta" ni reivindicativo, no voy a hablar del tema...

Greñas, guitarra y flamenqueo... Igual que "El corral de la Pacheca."

La Seducción Digital ha llegado

2006-09-28T09:10:00.001+02:00

Hola cojoner@s....

Quería comentaros que me han propuesto colaborar en una nueva web que se llama "La Seducción Digital" que trata sobre temas de ligoteo, consejos, experiencias personales, situaciones embarazosas, convivencia en pareja, momentos míticos y tópicos, noticias curiosas relacionadas con el "arte" de ligar y demás, siempre tratado con buen gusto y sentido del humor...

Está compuesta por pequeños "posts" para hacer más amena la lectura...Si quereis saber más podeis visitar la web y echarle una ojeada... Seguramente echeis alguna risa.

Hoy me he estrenado y poco a poco iré colgando alguna que otra paranoia....

¿Que os gusta más: ligar o que os liguen?

Hoy estoy bastante espeso, así que voy a meter la cabeza bajo tierra a ver si pasa el día... Hay días en los que me subiría a lo alto de una montaña a sentarme y mirar, solo mirar...... y hoy es uno de esos días.

Hoy

2006-09-26T11:09:00.000+02:00

Tal día como hoy, hace unos @# años, una pequeña de ojos oscuros pedía permiso para aterrizar en Barcelona, conviertiéndose en el ojito derecho de su papá.... Hoy es el día de una luchadora nata, como poca gente puede hacerlo... Hoy eres un poquito más joven, por mucho que te empeñes en decir lo contrario... Hoy te quiero con una cifra más... Hoy caminas hacia esa tranquilidad que tanto deseabas y espero que hayas encontrado... Hoy los números de tu edad sumados entre sí resultan un número impar, los que más me gustan... Hoy notarás lo que te quiere la gente que te rodea.... Hoy es tu día... Hoy le explicarás a tu pequeña que hace unos añitos, tal día como hoy, llegaste al mundo..... Hoy es tu primer aniversario junto a mí y una extraña sensación me hace sentir como si te conociese desde hace más de 10.... Hoy tu mamá soplará velas con tu papá en algún rincón del cielo... Hoy hace un día soleado en tu honor..... Hoy quisiera pasar el día contigo... Hoy eres más guapa aún si cabe...

Hoy también será mañana...

Felicidades, Arale.

T'estimo.

¡Oiooo!

La tele y yo

2006-09-19T23:05:00.000+02:00

Amig@s cojoner@s: la tele no está hecha para mí.

Quizás lo que digo es de perogrullo y muchos opináis que "la tele tampoco está hecha para nosotros, espabilao.... que resabido es el jodío este"...

Voy a hacer oidos sordos a vuestras palabras y voy a seguir hablando..... o mejor escribiendo, porque si no no os enteraréis de un pijo, porque no me vais a oir.........

Que triste: yo hablándole al monitor, con la nariz pegada al cristal, soltando chascarrillos y desvaríos varios, haciendo silencios en espera de una contestación, y pestañeando muy rapidamente con cara de bobo.

"..... y entonces va el tío y me dice...."

Total, que os decía que la tele no está hecha para mí o podríamos decir que yo no estoy hecho para la tele... Desde hace unos años tengo la tele como un mueble más para quitarle el polvo y para poner encima una sevillana y a un tío vestido de flamenco............ ¡¡¡es mentiraaaaaa!!!..... ¡¡¡que os lo creeis todoooooooo!!!!... tengo puesto un toro con banderillas.

Hubo una época en que devoraba, engullía, tragaba tele a diestro y siniestro, entiéndase la época de La Cometa Blanca, Barrio Sésamo, Sabadabadá, El Kiosco, Fraggel Rock, Dr.Slump, Cajón Desatre (aquí fue donde descubrí a Faemino y Cansado, cosa que no benefició en nada a los que me rodeaban... y a los que me rodean en la actualidad), la ahora explotada comercialmente Bola de Cristal, los dibujos del sábado y los domingo después del telediario (Dragones y Mazmorras, Daniel el travieso, Inspector Gadget, Los Trotamúsicos, Snorkels, Los Pitufos, Los Diminutos, los infumables y caseros Fruittis, etc), Bola de Drac, Campeones, la primera edición de Gran Hermano... la la la la...

Y todo eso sin mando a distancia ni nada... Cambiábamos los canales con el dedito.. La de kilómetros que habremos hecho caminando desde el sofá a la tele y a la inversa.

Me levantaba de la cama y la encendía... Asobinao y con las legañas de quilo en cada ojo, me hacía un churro en el sofá esperando que mis padres se levantasen para que me prepararan el desayuno (ya era muy señoritingo y no me lo preparaba yo). Así comenzaba mi carrusel de dibujos y programas infantiles..... ¡¡¡Ohhhh, cielo, que gusto!!

Ahora me levanto y lo que enciendo es un cigarro.. Es lo que tiene hacerse mayor... y ser tontolculo por fumar.....

Bueno miento, lo que hago ahora al levantarme es encender la radio, para que me haga compañía mientras hago los movimientos automatizados y cíclicos de desayunar, vestirme y lavarme los dientes.

Imagen tomada justo antes de ser detenidos por dos guadias civiles con mostacho

por crear daños psicológicos a los niños

A veces hecho de menos el sentarme a ver la tele, estarme horas y horas espachurrado en el sofá. Eso ha quedado emplazado básicamente a las horrorosas tardes de domingo de invierno, que no lo son tanto cuando te metes una sesión continua de sofá sin hacer ni el huevo.

Anoche Arale y yo intentamos hacer una de esas noches de "venga, vamos a perrear un rato viendo la tele"........ ¿Que dan?... C.S.I. ... Pues venga, a tragarlo como sea...

El primer capítulo estaba bien, con sus vísceras y su sangre, perfecto para los que acabamos de cenar, que deberíamos ser el 99,9 % de los espectadores... el 0,01% que no habría cenado serían las modelos que no han dejado desfilar en la Pasarela Cibeles.... como esas no cenan nunca.

En el segundo episodio, mi cuerpo ya empezó a curvarse, adaptando la forma del sofá y empezó la fase Zidane, la de dar cabezazos y barbillazos contra mi pecho.... Cuando daban anuncios nos cagábamos en la madre que parió a los de Telecinco por asustarnos a traición, porque estás que no estás, con los ojos enfocando a la nada.... Creo que vi el episodio entero y no recuerdo nada.

A duras penas llegamos a ver el comienzo del tercer episodio... Creo que eran las 00:30..... Bien.... eso es lo que único recuerdo: la hora.... Una vez apareció Grissom con el tío ese que ahora anuncia champús para la caspa, mi cuerpo decidío dormirse sin avisar y aparecimos a las 2:30 de la mañana, con una teletienda o yo que coño sé en la pantalla.... Venga para la cama.

Prueba no superada.... Apenas una hora de tele y lo demás son todo imágenes nubladas, babillas colgando y espasmos previos a caer profundamente dormido.

"Grissom... mira esto... parece un claro caso de soñolencia nocturna"

Esta tarde al llegar de trabajar he intentado mirar la tele un rato y no se me ocurre otra cosa que ver "Allá Tú" que ahora lo presenta la chirriante y eternamente sonriente Silvia Jato.... Al concursante le quedaban 4 cajas y han tardado 25 minutos en desvelar el premio.... 25 minutos... 25 minutos para llevarse 30 € de mierda.....
Además de que son para compartir, ese premio va a marcar el futuro del concursante porque las collejas que se va a llevar cuando llegue a su barrio van a ser pocas.... El chaval estaba todo agobiado porque iba a ganar una mierda y la Silvia Jato bailando a ritmo de Shakira y su politono... Una imagen surrealista....

Así que dimito... Veré la tele previa consulta de la programación, cuando haya un partidito de futbol o cuando repongan "Manos a la Obra" y si no, el sofá siempre estará para escuchar buena música, ver una buena peli de DVD (no he hablado de los horario de las peliculas buenas en TV, porque entran ganas de llorar) o para............. je je je.

Si son 4 gotas, ya verás

2006-09-14T01:54:00.000+02:00

Buenas y húmedas noches cojoner@s.

3 días de fiesta, 3, son los que he tenido este fin de semana: sábado sabadete, domingo y lunes, pues se celebraba la Diada, día de la comunidad catalana. La verdad es que se agradece un fin de semana largo después de las vacaciones. Así el cuerpo descansa, pues ya llevaba dos semanas de curro y oye, se nota... el que nace para no trabajar ha de ser fiel a sus principios.

Así que hemos aprovechado para irnos a Olocau, gran pueblo del que ya he hablado en varias ocasiones, así que no voy a daros la plasta.... ¡¡¡sí, háblanos de lo que has hecho allí!!!... no, hombre, no... ¡¡¡síiii!!!... que noooo, que ya me hago pesado... ¡¡¡¡vengaaaa, porfaaaaa!!!!... pues lo de siempre: descansar, caminar, comer..... ¿¿¿¿¿pero que más, que más???...... he dicho que no hablo más del tema, que ya está bien de hablar de lo mismo...... ¡¡¡¡vaaaaa, vengaaaaaa!!!...... ¿a que te meto una ostia?... ehhh, tío no te pases ni un pelo.... es que eres mu cansino... he dicho que no hablo de eso.... que carácter, tío.... más que tú, espabilao... por cierto, ¿donde está verde?... no lo veo por aquí sacándose los mocos mientras nos mira, como hace siempre... estaba medio dormido y se ha acostado a echar la siesta...... la siesta... a echarse la siesta a las 12 de la noche... ole...... sí, es que tenemos el jet-lag ese de los viajes..... anda, ¿os habeis ido de viaje?.... sí, a Andorra..... O_o' ..... hemos traido tabaco, azúcar y leche... ¿quieres queso?.... O_o' .... eooo, ¿me estás escuchando?...... O_o'....

NOTA PARA MÍ MISMO: Cambiar de desodorante... acabo de ducharme, me he puesto y creo que ese olor altera mi poca inteligencia.

Hablando de perfumarme antes de dormir, he de decir que soy como Marilyn Monroe, pero en versión masculina. Cuando Marilyn se iba a dormir se ponía unas gotitas de Channel.... Yo me pongo unas gotitas de Varon Dandy.

La única diferencia entre los dos es que Marilyn dormía en pelota picada, como su madre la trajo al mundo y yo..... pues no del todo desnudo: ahí voy a la piltra con unos calzoncillos de tergal hasta los tobillos, camiseta Imperio con grandes lamparones de algún bocata de atún (me da pena quitarlos porque me hacen compañía en las noches de insomnio..... incluso hay un trozo de atún enmohecido que me canta nanas cuando me nota nervioso y resoplo desesperado), un gorrito con una borla que cuelga de lado y un candelabro con una velita churretosa de cera...
A glamouroso no me gana ni dios.

"Yo también uso Mimosín Brisa Marina"

El ritual que realizo a la hora de acostarme siempre es el mismo: llego a la habitación, chuto al aire para sacarme las zapatillas, que caen donde les da la gana (sobre la cabeza de Arale en alguna ocasión, que parece Santillana en sus mejores tiempos en el Real Madrid, cuando cabezeaba todos los balones que le centraban desde la banda), me rasco las pelotillas con la mano izquierda mientras la diestra aguanta el candelabro (el de la vela, malpensados... que teneis la mente viciada), bostezo hasta que las lágrimas me salen por el rabillo del ojo, me siento en la cama y me pego un señor eructo, con lo que apago la vela.
Es todo un proceso artesanal y rústico, pero creo que a Arale no le hace demasiada gracia y no lo entiendo.

Bueno, seguramente os habreis dado cuenta que estos días llueve de forma que parece que lo vayan a prohibir... Que manera de llover, vírgen de los truenos eternos.
Lo mismo se pasan 6 meses sin que caiga una simple gota de agua (la caca líquida de los pajaros no cuenta como lluvia) que se pone a llover a destajo...

Ni diluvio universal ni ostias.... Esto sí es diluvio universal y definitivo.... A Noé querría verlo ahora, a ver que coño hacía con tanta lluvia.... Eso sí: si Noé viviese todavía, lo tendría chungo porque un tío que pone un cayuco en medio de una montaña en los tiempos que corren, llamaría la atención y más si es para resguardar animales.... Para eso ya está el Zoo y la casa de Gran Hermano.
No tardarían en visitarle unos señores de blanco con una camisa de fuerza.

El origen del oso hormiguero, entre otros

Si yo hubiese estado en el primer diluvio universal hubiese sido mucho más práctico que Noé... yo no hubiese metido a todos los animales del mundo en un barcucho como hizo el iluminado ese, que allí dentro debería echar una peste que se te pondría el pelo rubio nada más respirar un poco de aire...

Yo les hubiese puesto unos manguitos a todos los animales del mundo y ale, todo el mundo a nadar... maricón el último.... los más listos se hubiesen salvado y los más inútiles, hubieran pasado a mejor vida... Total, ¿alguien me explica que utilidad tienen en la naturaleza las hienas o las jirafas, a parte de salir en El Rey León?.

Pues eso... Que ha llovido mucho y ayer noche cayeron rayos y truenos como hacía años no veía... Y siempre he tenido un reto: fotografiar un rayo.......¿Un reto gilipollas?... Pues sí.

Así que me armé de valor y en plena tormenta abrí la ventana de la cocina y me dispuse a "cazar" un rayo con la cámara.

No sé porque pero estaba un poco acojonado. Un pensamiento muy casposo me rondaba por la cabeza y era que "a lo mejor la cámara de fotos atrae un rayo y me deja frito como un chorizo criollo"... Es lo que tiene ser un ignorante, que piensas cosas extrañas.

Así, que venciendo los temores y las condiciones ambientales, al final lo conseguí.... Mirar, mirar...

¿Soy el único al que un rayo le parece una neurona?

Lo de que se nos ha inundado el comedor ya lo contaré otro día, porque esta tarde al llegar a casa la imagen era dantesca y no quiero ponerme de más mala leche.... A Noé le hubiese puesto a secar agua con toallas, como hemos tenido que hacer...

El diluvio universal decía el tío...... La madre que lo parió.

P.D.- No dejeis de visitar La Kodorniz, piltrafillas... Desde el domingo hay un nuevo número y para el que viene, otro.....Incluso regalan un fondo de escritorio la mar de apañao...

Springfield is inside of me (o algo así)

2006-09-07T16:50:00.000+02:00

Porque todos llevamos un personaje de Los Simpsons en nuestro interior... Si quieres imaginarte como uno de ellos, pincha aquí

Cuando me levanto por las mañanas tengo el pelo del actor secundario Bob,
según mi cuñao el "Demoño Dojo"... Será mamón... Creo que me odia.

Por mí te puedes ir al cuerno

2006-09-04T10:29:00.000+02:00

Hola cojoner@s.....

Ahora mismo tengo más sueño que una cesta de gatos al lado de una estufa....

Y es que madrugar no debe ser bueno... Te crea un estado de "aletargamiento soñoliento", por no llamarlo "agilipollamiento", que puede llegar a extremos tan críticos como abrir el ojo derecho, mirar el despertador y ver la hora que es.... ¿y que hora es?... Pues en la que ya deberías estar luchando por hacerte un hueco en el vagón de metro entre olores corporales no muy higiénicos, a Varón Dandy y Pachuli, aliento mañanero, pelos churretosos y marujas asesinas.

Dicen que el trabajo dignifica... Eso lo dijo uno que no trabajó en su vida, y mucho menos madrugó.

El olor del hombre... El fín del glamour

Cuando estás en el metro, camino al trabajo, se consigue algo insólito... algo insospechable en los tiempos que corren: 100 personas en un vagón de metro en completo silencio... Ni en un entierro, oye... Un día subiré al convoy con un notario, para mida los decibelios y dé fe, corrobore que, efectivamente, una marabunta de gente apiñada puede guardar silencio sin ayuda externa ni amenazas varias, sino por iniciativa propia.
¿Es eso un acto de civismo?... ¿De saber estar?... No, amigos, no... No nos engañemos... Ese comportamiento no es 100% fiable... Es engañoso, como la selección española de fútbol o como los anuncios de la Teletienda...

Ese silencio viene provocado por el estado catatónico en el que nos encontramos a esas horas (el lunes es el día estrella) y no tenemos ganas de hablar con nadie... ¿Quien no ha visto alguna vez a su vecino, a un conocido, a un amiguete plasta en el mismo trayecto y lo ha esquivado con habilidad para no tener que hablar de buena mañana?... ¿Quien no ha hecho que leía el periódico para no saludar a ese conocido que te miraba desde el asiento de enfrente como diciendo "este tipo me suena"?.... ¿Y hacerse el dormido?.

Versión nipona de la parada de metro "FONDO" de la línea 1

Pero esto no es lo que quería contar...
Lo que os quería explicar tiene la misma, o incluso menos, importancia que lo que habéis leido hasta ahora, o sea que no esperéis mucho más, vamos.

El sábado por la mañana iba con Caliqueño por la calle después de haber tomado un café en una terraza... Por nuestro lado pasó un macarra de los de ahora (ropa deportiva o chandal de marca, pelo pincho engominado, zapatillas deportivas estilo Aeronave Espacial y novia cajera del CARREFOUR) montado en su coche, con las ventanillas bajadas y la música a todo meter.

"Por mí te puedes ir al cuerno" decía la letra que explotaba de sus altavoces. Ojo con la frase...

Soraya es quién cantaba eso. No diré nada más. Tampoco diré nada sobre su "POYEYA" por si algún fan leyera esto y lo hiciera enfadar.

Después de presuponer qué sustancia o droga de diseño debería haber ingerido el macarra para llevar esa canción de Soraya a semejante volumen, a punto de estallarle los tímpanos y sin inmutarse, Caliqueño y yo empezamos a darle a vueltas esa frase, en qué estáría pensando el tipo que hizo la letra de la canción y si hoy en día realmente alguien dice "vete al cuerno"...... Rápidamente dijimos otras palabras en desuso como "¡caramba!", "¡rayos¡", "¡diablos!", "¡cáspita!!, ¡diantres!", "repámpanos! ....

"Por mí te puedes ir al cuerno" es una frase más propia de Mortadelo y Filemón que de una cantante, por muy plasta-pop que sea su música. Una alegoría encubierta a la frase "vete a tomar por culo y déjame en paz"... ¿No sería más directo, más conciso y más llamativo decirlo así y no andar con cursilerías de ese calibre?...

Quedaría bien que en Los 40 ~~Ultimos~~ Principales pusieran una canción de Álex Ubago y que justamente al terminar, cuando ya estás a punto de suicidarte por el tono de voz del donostiarra, te pusieran una canción que se titulase "Vete a tomar por culo y déjame en paz"... Que subidón.

Sería como bañarte en una piscina de agua caliente, que te deja aplastado y sin fuerzas y de golpe te empujan a una de agua helada, que te hace apretar los dientes y ponerte en tensión...

Desde aquí quiero lanzar un mensaje: usemos frases, palabrotas o expresiones decentes y coherentes... Palabrotas que suenen y retumben en nuestras cabezas, que nos hagan meditar en vez de reir, que nos causen respeto y no lágrimas de risa....

Un ejemplo bien claro lo podreis ver es en siguiente video... Como bien dicen los amigos de La Hora Chanante: "no permitais que la palabra hijo de puta desaparezca de nuestras vidas, de nuestra calles, de nuestras escuelas"

¿Os ha quedado claro?... A mí un poquito.

P.D.- La Kodorniz ha salido una semana más con nuevas viñetas y nuevos textos... Allí te esperamos y si no quieres venir, por mi te puedes ir al cuerno.....

¡¡¡Dame un besito, neeeene!!!

2006-08-30T21:18:00.000+02:00

Buenaaaaaaaaaas a todos los cojoner@s del mundooooooo....... Ay!, mis cojoner@s que grandullones están yaaaaaaa!!!... Si hace dos días érais pequeñitos pequeñiiiiiiiitos........ así, así de pequeñitos érais (indicando con los dedos índice y pulgar) y mirar que grandullones estáis yaaaaaaa....... y que mofletes teneeeeeiiis, madre mía....... ¡¡¡De quien son esos mofletitooooooos!!!!, ¿eh?...... ¿de quien son esos mofletitos tan rosaditooooos?.... (os pellizco los dos mofletes a la vez).... Aiiiiins!!!, que me los como... que me los comooooooo..... Ayyy!, dios mío, que mozalvetes y mozalvetas tan hermosos.......

....(ahora viene el momento "de mucho miedo").....

¿¿¿¿¿¿Quien me va a dar un besitooooo?????... ¿¿¿eeeh???.... ¿¿¿¿quien me va a dar un besitooooo????..... (la imagen se ralentiza, me dirijo hacia vosotros, con pasos agigantados como el hijo Gori , con "boqueras" en la comisura de los labios y con voz distorsionada voy gritando: ¡¡¡CUUU-CHIII.......CUUUU-CHIIIII!!!....... BEEEEE SIIIII TOOOOO!!!)......

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Y hasta aquí el "momento tía-abuela-vecina del pueblo que hace mucho que no te ve y te come a besos".

He omitido la escena más dura, casi gore.... La escena que precede a esta retahila de cursiladas, es decir, el "fusilamiento de besos" típico por parte de nuestros mayores, que te estrujaban contra su cara y te lanzaban una media de 34 besos en 10 segundos.
He censurado esa escena para no despertar viejos fantasmas en la memoria de muchos de vosotros. Es un trago que tantas y tantas veces hemos tenido que soportar cada verano al llegar al destino de vacaciones, o sea el pueblo de los padres, que debe quedar en el olvido...
No os merecéis que os haga florecer ese sentimiento de ridículo (ya enterrado) que nos hacían padecer esas personas con esa actitud..... Familia lejana o vecinos de calle que veíamos una vez al año eran los culpables de la humillación y que, afortunadamente al hacernos mayores, ha dejado de repetirse...

La imagen de un Peasho quinceañero me ha venido nuevamente a la memoria.... Oh sí, es como si me estuviese viendo.... Un "flasback"......
Aquel joven Peasho apretujado contra una señora vestida de negro, que olía a rancio y con las manos extremadamente frías es una imagen muy triste... Aquel Peasho con gafas de dimensiones desproporcionadas para el tamaño de mi cabeza, con granos a tutiplén, con su primer mostacho (un vello negro muy blandengue que parecía estar pintado "al carboncillo" y que ha día de hoy no ha variado mucho), con su camiseta de COBI, pantalón corto azul muy estrecho, zapatillas deportivas, calcetines blancos con 2 rayas azul-roja y dos raquetas de tenis entrelazadas, era zarandeado como un saco de arena por una señora a la cual no conocía y que, al parecer por su reacción, ella sí me conocía a mí.... Por no hablar de las collejas y capones por parte del marido de la señora.

.... Y lo he vuelto a recordar..... Dios mío, que he hecho yo para merecer esto ~~a parte de no creer en tí~~...

Espero no haberos hecho mucho daño psicológico, porque la verdad es que todos hemos pasado por ese trance, ese momento en que te crees adulto y no quieres que te traten como a un niño (la verdad es que lo éramos)... El tema adolescencia merece un post aparte y hablaré de ello.

"Yo también tuve una infancia difícil..."
No estuve solo: él me acompañó en esos momentos difíciles

¿Y a santo de que ha venido este recibimiento tan "cariñoso"?... Pues mira... no sé.... He visto que estoy cerca de las 15.000 visitas y "me se" ha alegrado la cara... Quien iba a decir que me iba a visitar tanta gente... Y sin hablar de tetas ni de pollas... ¡Ole!

"¿Eing?... Emmm, disculpe... Me he equivocado de página... Buscaba las de tetas y eso..."

En el último post os hablé de la primera parte de las vacaciones y lo dejé en que al volver de Granada y Jaén, nos íbamos a Ibiza.......... pero como para escribir soy un perro elevado a la categoría de "Vago Honoris Causa" pues Arale ya lo ha contado en su blog...
Que mala persona es Arale: se aprovecha de un pobre perro, vago y perezoso como yo y me hunde las ideas, sabotea mi blog.... Creo que está tramando algo con los demás bloggeros para acabar conmigo, para hundirme... queréis hundirme, ¿verdad?.... pero no lo vais a conseguir, no... ¡¡¡MJUAAA MJUAAAAAA!!!!....... dale la pastilla, que se le ha pasado el efecto de la otra... sí, creo que la paranaoia le está volviendo otra vez.... sí... que lástima... tan joven.... no somos nadie... no, amigo, no.... anda, dale la pastilla.... dásela, que ya está echando espuma por la boca.... este Peasho siempre igual..... siempre igual...

Centrémonos y retomemos el tema...... Por donde iba.... Ah sí... que soy muy vago..... Soy tan vago que cuando me propusieron hacer de Rey en la Cabalgata de mi barrio acepté sin rechistar.......................... Menuda mierda..... Me presenté allí con mi pijama de invierno, mis zapatillas de invierno del Betis, mi almohada, con la corona del Burger King puesta, que minutos antes se la había robado a un niño, y bostezando contínuamente a mandíbula abierta (no intentéis bostezar con la boca cerrada: se te saltarán las lágrimas, te estallarán los oidos y la cabeza parece que te vaya a reventar...)
Cuando los demás me vieron llegar de esa guisa, con una gota de sudor en la frente me dijeron: "Magos, animal de bellota... Magos.... Reyes Magos, no Vagos".........

Así que si alguien quiere saber como coño llegamos a una playa gay en vez de a la playa de Ses Salines, ver la puesta de sol en el Café del Mar (salimos en la web del Café, en una foto.... son las del día 22 de Agosto.. si alguien me conoce y me quiere buscar....... le daré una medalla de chocolate como premio...) y demás historias que hemos tenido este verano es las Islas Pitiusas, puede ampliar información allí.

Para el próximo post colgaré el cuestionario más famoso de la historia bloggera: el de cuanto tiempo llevas en el mundo del blog, cual te gusta más y eso.... Si no lo he leido unas 25 veces en diferentes blogs no la he leido ninguna.... Creo que soy el último internauta que no lo ha hecho.... Me siento marginado, como cuando todos mis amigos tenían móvil y yo no....

¿Veis?..... Como bien me dijo alguien en un comentario hace ya unos meses (Laura o Cristina... no recuerdo bien) : "¡Que post tan largo para no decir nada!".... Cuanta razón tenía...

P.D.- Recordar que el domingo salió otro número de La Kodorniz.... Allí os esperamos con los brazos en cruz y una banda de música, que NO tocará "Paquito El Chocolatero", por petición personal.... y bajo amenaza de meterles la trompeta por el agujero que nunca ve la luz del sol.

Volviendo, que es gerundio

2006-08-27T01:42:00.000+02:00

En la solitud de mi silencio hayábame yo (ojo al dato con la frase) cagándome en todo lo que se menea y en mi calavera bendita porque se me terminan las vacaciones.... pero antes de hacer algo de lo que me pueda arrepentir, algo así como descargarme la discografía completa de Britney Spears o empezar una colección típica post-vacacional que anuncian en la tele, he pensado (pensar es algo poco común en mí pero cuando se alinean los planetas en años pares puede ser que piense un poco) en asomar la cabeza de nuevo por el blog y comenzar una nueva etapa post-vacacional..... He visto a Arale escribir y me ha contagiado.... He puesto el Grandes Exitos de Thin Lizzy y vamos a ver que sale hoy.

---X---

¡Hola cojoner@s tostados por el sol o asqueados por un mes de Agosto en el curro!....

Se acabó... Finitto... A tomar viento fresco... Se acabaron las vacaciones y con ellas la tranquilidad... Parece que solo hayan pasado 2 días y el lunes hay que volver al tajo... Sé que muchos y muchas diréis que si no me puedo quejar, que si he tenido muchas vacaciones que si patatín que si patatá....
Pues no, que quereis que os diga... A mí me saben a poco, sean 3 días, 2 semanas o un mes entero... Las vacaciones nunca son demasiadas y quien diga lo contrario es que es una amargado de la vida que no tiene otra cosa que hacer que pasar 8 horas con unos desgraciados por compañeros, a los cuales ni siquiera has podido elegir, y que no sabe hacer otra cosa.....

Empiezo bien, machote... A la yugular, a la yugular... ¡Muérdele la nuez!

Han sido 4 semanas en las que ha habido de todo: marujeo casero, amo de casa, copiloto de viaje, trasnochadas y madrugones, excursiones, tapeo, bañitos, paseos.... con la cara de felicidad porque no había que fichar ni escuchar gilipolleces como las que empezaré a escuchar a partir del lunes.

Las dos primeras semanas las pasé en Santako, mientras Arale tenía que trabajar... Hice un poco de canguro, de cocinero, de amo de casa, de gandul y de viciado en un juego de ordenador: GTA SAN ANDREAS (como mola eso de robar coches, ponerte tatuajes, ir en bici, en moto haciendo el caballito, acabar con bandas rivales y pegar a la peña para que te dé dinero... MJUAA MJUAAA)......... Joder, ahora que pienso: hablo como un Latin King

La rubia con gafas de sol me recuerda a Bibiana Fernández

Una vez Arale ya cogió su quincena vacacional nos fuimos de viaje que ha durado casi casi hasta hoy... El día 13 de Agosto Arale, Gatchán, mi hermanita pequeña (que de pequeñita lo tiene en la edad, 17 años, pero es alta como una modelo de pasarela... es guapísima........como el hermano, claro) y yo nos pegamos un viaje del tirón hasta un pueblecito de Granada, donde nos esperaba mi hermana mayor, mi cuñaaaaao y el Enano Llorón...
4 días de bañitos en la piscina, de tomar el sol, de visitas a Granada capital, maldecir al tiempo que nos hizo los dos ultimos días, que parecía el capítulo final de Verano Azul, con las lluvias y el Dúo Dinámico como banda sonora con "El final del verano" (15ºC a las 22:00 de la noche en pleno Agosto... tócate los collons) y de hacer el vago a todas horas.... Lo que vienen a ser las vacaciones de toda la vida, vamos.... Las vacaciones culturales y visitas a museos extrañísimos las dejaremos para los empollones y demás fauna que vuelven de las vacaciones más blancos que las tetas de una monja.

Después del baño, un "momento artístico-fotográfico" de Peasho... Creo que el único, vamos...

Granada es una ciudad preciosa, llena de calles estrechísimas, tiendas típicas con miles de colores, teterías, vistas espectaculares, historia y un sinfín de cosas a descubrir.... Hay mucho arte en la ciudad pero en pleno Albayzin nos encontramos con esto:

Es un rato hortera, pero a mí me moló

Pasados 4 días, cogimos caminito al pueblo de mi papi, que está en Jaén, para ver a mi abuela, que está hecha una mozuela a sus ¿76? años... Mmm, como ando de memoria... Solamente estuvimos un par de días y salimos dirección Murcia... Ese viaje ya lo hicimos solos Arale, Gatchán y un servidor... Mi hermana pequeña (a partir de ahora Peque Peasho) se quedó allí a la espera de que mis padres la recogiesen y marcharsen hacia Cádiz.
Pues eso... Cogimos dirección San Pedro del Pinatar para conocer a Dammy y su novia, una chica majísima, amable y simpatica que se portó genial con nosotros... La verdad es que tenía muchas ganas de conocer a Dammy, pues es un bloggero que me despierta especial simpatía y conocerlo me confirmó la "sospecha". Un tipo legal, amable, simpático, cachondo, muy llano y transparente y que nos trató de maravilla, haciéndonos de guía turístico nocturno y al que le agradezco desde aquí su disposición a acogernos allí... Lástima que solo fuese una tarde-noche, pues las conversaciones podrían haberse extendido mucho más y hablar de miles de cosas...
Un tipo genial al que visitaremos más y esperemos que se acerquen a Barcelona a ver a los "polacos" que ya tiene como amigos... Un abrazo, campeón.

¿Quien es quién?

Pues el domingo 20, una semana después de haber salido de Barcelona, regresábamos a casa, a Santako otra vez... Pero por poco tiempo: al día siguiente Arale y yo cogeríamos un vuelo a Ibiza para desconectar del mundo mundial...... y es que Ibiza no es solo Pocholo, discotecas, ingleses borrachos como una cuba, italianos vomitivos y chulos, familias alemanas que parecen clonadas o macarras españoles en busca de "fiesta fiesta, subidón subidón"... hay muchos rincones por conocer.....

Pero eso será en otro momento..... que tengo mucho sueño y como si cierro los ojos no puedo ver (raro que es uno) pues lo dejo para otro rato.... Prometo ir poniéndome al día con los blogs, que llevo unas semanas desconectado que te peich on the güeich...... Ô_o

Os dejo con un adelanto del atardecer que pudimos ver en el Café del mar..... La foto la hice minutos antes de que la gente comenzase a aplaudir para despedir al sol... El sitio no está mal, es curioso y excéntrico, pero creo que sobrevalorado... Ver ese atardecer desde alguna calita perdida de la isla sí que debe ser el mayor espectáculo del mundo.

Ahora que miro otra vez la foto, me recuerda al comienzo de Verano Azul...

Cerrado por vacaciones

2006-08-13T02:37:00.000+02:00

Que me han pillaaaaoooo
que me han pillaaaaaoooo
que me han pillao con el carrito del helaooooo.....

Bueno cojoner@s todos unidos como miembros de una iglesia.... Entre pitos y flautas me he quedado sin hacer un post en condiciones para despedirme, así que viendo las horas que son y viendo a la hora que tenemos que salir mañana, me voy a descansar, que será un día pesado...

Que "ustedes" lo pasen bien y contaremos las peripecias de la Familia Munsters, con Herman Munster a la cabeza...... que soy yo vamos.

Salud y portaros mal..... Que ser bueno es muy aburridooooooooo!

"Post" lo que te iba decir.....

2006-08-10T21:11:00.000+02:00

Pseeee.... Pseeeee... Oye.... Tú, lector de este blog casposo... Suelta la pasta ahora mismo que somos famosos y no vamos a aparecer por el morro.. así, de gratis...... di que sí, Azul.. Pásame el Moët Chandon..... toma... ¿quieres un puro cubano hecho a mano?.... ¿acaso lo dudas?.. ya tardas en encendérmelo...... mfffuuu mfffuuu... este puro no tira como el Farias... mfffuuu mfffuuu...¡¡¡COFFF COFFF!!!.... que te ahogas animal... bueno a lo que vamos: ya somos famosos, la peña pregunta por nosotros y, claro, eso tiene un precio... o lo que es lo mismo: que saques los billetes o te piras de aquí pero volando.... mira que si no te sacamos los ojos con cucharillas de café.... ¿tienes hijos pequeños, querido lector?... que son muy indefensos y no me gustaría que les pasase nada, ¿lo pillas?.... ya sabes, tronko... deja la pasta en la cestita esa de mimbre que tenemos ahí, que nosotros ya no hacemos nada gratis........CLOC CLOC CLOC.... oye Azul, oigo pasos... CLOC CLOC CLOC... ostias, sí.... ¡¡¡QUE VIENE EL GAFAS!!!.... CLOC CLOC CLOC..... la virgen santa.. recoge todo esto, rápido... ¿pero el Peasho no estaba dormitando en el sofá, rascándose las pelotas y perro perdido?..... ¡¡y yo que sé!! ... ¡¡apaga el purooooooo, macho!!......... CLOC CLOC CLOC.... GLUPS... GLUPS...

(Azul y Verde miran a Peasho parpadeando muy rápidamente y con los ojos vidriosos....algo así).

Que manera de sobornarme... Malditos...

Muy bonito, ¿no?....¿Me podeis explicar que está pasando aquí?.... emmmmm.... ummmmmm.... He dicho que qué pasa aquí.... emmmm, Verde, tío.. dí algo.... pruffff... prufff....... joder, se ha tragado el puro...encendido... COFF COFFF... ¡¡¡FUERA DE AQUÍ LOS DOS!!!!.... corre, corre que nos mete... pruffff... prufff..... ¡¡¡¡Y VACIAROS LOS BOLSILLOS ANTES DE SALIR!!!!..... como nos conoce el cabrón.... pruffff... prufff...... Verde, te sale humo por la nuca.... pruffff... prufff..

Hola cojoner@s..... Perdonar la "macarrada".... Les haces una entrevista y se te suben a la chepa... Estos colores toca-pelotas....
Dammy y yo les hicimos la entrevista y ya veis... Unos colores macarras que van de estrellas y no son más que unos estrellados... (lo bien que me lo paso inventando contestaciones absurdas.... porque la idea en sí no es más que "un absurdo mayúsculo": colores que hablan... pero como dije una vez, son mis voces interiores, mis otros "Yo" de cachondeo.... aparecieron un día y se quedaron... lo sé, estoy para que me metan en el frenopático).

Pero bueno, a lo que vamos.

Llevo casi 2 semanas de vacaciones y estoy de un vago espectacular... Mis amiguitos bloggeros me odiarán porque es Jueves y ni he hablado de la cena ni nada.. Básicamente nohe hablado, vamos.... Arale, Akroon y Bego ya dieron buena cuenta de la cena, así que para quien quiera entrar en detalle, puede visitar a cualquiera de estas 3 joyas de la blogosfera, porque MMM (el "señor esposo" de Akroon.... tu sabes) no ha publicado ni un mísero post.... ¬¬ ..... No es presión, ¿eh?.... Te estaremos vigilando con los ojos como lechuzas, pero ya está.

La cena fue espectacularmente fluida y parecíamos más una reunión de ex-alumnos de colegio o amigos que hace mucho que no se ven... Simplemente geniales..
Akroon es un auténtico torbellino de buen humor, cachondeo, sensibilidad y alegría. Todo eso rematado con una cabeza maravillosamente amueblada... Me sorprendió la complicidad que tiene con MMM, con el que se complementa como pocas parejas he visto y hacen un dúo cómico-sabio digno de admirar.... MMM es un tipo genial... Mantuvimos interesantísimas conversaciones de música (donde me dí cuenta de lo poco que sé, es decir, nada) y al que finalmente le obligué a que tocara la guitarra... ¡¡Chapeau!!.... Me alegro de haberos conocido, de verdad.

Y Bego es encantadora, dulce, simpática y muy atrevida... Dentro de su timidez, me dí cuenta que es una chica valiente y que se aventura a lo que le apetece... Echarle un ojo a su blog y vereis que tiene más peligro que Willy Fog con un bonometro, te dá cuen..... Mirar si es atrevida que quiso meterse por el desagüe de la bañera de nuestro piso para ver que había por ahí... Su próximo proyecto es hacer una paella para que la probemos.... ¡Ya estás tardando, ché!..

Otra cosa.. Me han pasado el marrón de rellenar un cuestionario de estos famosos que corre por la blogosfera (Akroon: recuerda que te dé una pequeña colleja la próxima vez......) y la rellenaré en breve... Si es que de verdad, estoy más perro que Milú, el chucho de Tintín..... Mira que Milú era perro...
Por cierto, que rabia me daba ese Milú... y Tintín, ¿que me dices de Tintín?.... Ese ya es para mear y no echar gota..... Pijo de m**rd*... (Peasho empieza a hablar en un tono así como "pueblerino")... Viajando a costa de sus padres, seguramente... Los metería en una residencia de ancianos y se fundió la herencia "viajando y salvando al mundo de los malos malísimos"..... Uy sí, salvándonos de los malos... A fregar suelos lo metía yo............ Pero bueno.... Para que me voy a coger un disgusto, si cada uno es de su padre y de su madre... (el "momento pueblerino" llega a su fin).

Eso, correr, correr... Como aparezcáis por Santako os van a faltar piernas...... y patas

En totá, que si me pongo a escribir no paro... lo chungo es ponerme a juntar letras para que salga algo coherente... Llevo más un año y prometo que algún día haré un post en serio.. JAJAJAJAJAJAJA..... emmmmmm.... esto.... perdón, perdón... ya me voy....